Самые смешные анекдоты за день!

- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет.
- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало.

Сыну нового русского в школе задали задание, написать реферат на тему, есть ли в нашей Галактике ещё планеты, пригодные для жизни.
Он подходит к отцу: - Папа, есть ли в нашей Галактике планеты, пригодные для жизни?
Отец, подумав: - Сын, я, конечно, не знаю, перед кем ты там накосячил, но, думаю, мы и в пределах Земли найдём куда съебаться!

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
- Как я вас узнаю?
- У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
- У меня в руках не будет смартфона.

Макрон - это Наполеон с AliExpress

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась: «Как трогательно!»
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

- А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
- Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...

- Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.
- А как же Киев, Одесса и Львов?
- Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

Позвольте мне рассказать вам одну байку.

Жил-был в Японии король.
За несколько дней до этого Япония освободилась от Британской империи. Через семь дней после освобождения Японии от Британии новый король спросил своего командира, на каком языке управляется Япония. Командир ответил: на английском. Король снова спросил: «А сколько дней потребуется, чтобы японский язык стал официальным?» Командир ответил: «Владыка король, если вы хотите, чтобы все документы и бумаги были на японском языке, то это займёт примерно 8–10 лет».
Король подумал пять минут, а затем сказал командиру: «У вас всего два дня. Разошлите мои официальные приказы по всем округам страны. Если через два дня я найду в этом округе хоть один документ на английском, я убью всех офицеров этого округа». И знаете что? ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ЯПОНСКИЙ СТАЛ ОФИЦИАЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ ЯПОНИИ.

Поэтому единственная проблема в том, что большинство людей просто откладывают работу и придумывают глупые оправдания, вместо того чтобы работать не ища себе проблемы и сложности.

Коворкер это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.
А кто такой колобок?

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

Когда недоумок переводит тысячу рублей на карту хохлам это помощь террористам, а когда ушлая бабка кидает на квартиру и никто не находит 100 млн рублей, это обманутая певица и жертва обстоятельств.

На новый год в Голубом огоньке Лариса Долина будет выступать с группой Отпетые мошенники. Дуэт будет называться Отпетые мошенники с отпетой мошенницей

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора , а также сделать ремонт , обставить мебелью , покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию, и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит , но суд не мог остановиться)

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

А вот интересно, если тогда бы Долина продала бы свою квартиру, допустим, Бабкиной, то тогда кто бы победил?

С Нового года в платёжку за ЖКХ внесут графу "Ни за что", чтобы ни за что собирать деньги с граждан. Такая же статья может появиться в Уголовном кодексе. От 3 до 5 лет.

Пьяная Лариса Долина вся обсыпанная кокаином на угнанной разбитой машине ездила по Москве на красные светофоры по встречке превышая скорость на 100км/ч
Когда ее остановил ДПС, она сказала что мошенники заставили ...

и запомни Красная Шапочка если увидешь домик бабушки Ларисы обходи его стороной, а то мы должны останемся.

А что богатые старухи есть у вас?!
Ты кто Прохор Шаляпин?!
Нет Родион Раскольников...
Ну есть одна Ларисой зовут , про погоду пела...

Из пресс-конференции НАСА:
- Почему покорители Луны 50 с гаком лет назад возвращались на Землю бодрячками, а позднее астронавтов стали выносить на носилках?
- Вот вы странные люди... Откуда мы тогда могли знать, что астронавтам должно быть так тяжело? Всё приходит с опытом. Знаете, это как с цветом поверхности Луны. Сначала мы показали всем серую, и только потом русские наябедничали, что она коричневая.

Все это время в тени остается тот, кто, дергая за ниточки, заботливо проследил, чтобы народную певицу, нашу гордость, не обидели - и квартиру вернули, и деньги не заставили отдавать.

Если вы дико вымотались, а все вокруг по-прежнему от вас чего-то требуют, ждут или клянчат, главное не волнуйтесь! Лягте на спину, зажмурьте глаза, сделайте три глубоких вздоха и мысленно им скажите, важно подняв палец:
- Не думайте о том, что я должен сделать для вас! Подумайте о том, что вы должны сделать для меня! Ничего не приходит в голову? Так и пошли нах.й!

После чего встаньте, улыбайтесь окружающим добродушно, но именно с этой мыслью.

Высокий сановник заявил о недостатке кадров в судостроении. Возможно, эту проблему можно как-то сгладить легионом юристов и экономистов, занятых сейчас во "Вкусно и точка" да в доставке жратвы?

Обидно, когда у холодильника есть дефрострация, а у тебя дефрустрации нет :(

После успешной продажи квартиры Лариса Долина решила продать весь дом с соседями вместе.

Хулиганы испортили вывеску Общества обманутых дольщиков . Теперь это Общество обманутых Долиной

Не удивлюсь, если по итогам рассмотрения искового заявления от Лурье им дадут десяточку с конфискацией.
Нетрудовые доходы, клевета на заслуженную джаз-вуман... Как бы до высшей меры социальной защиты не дошло дело...

Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...

Трагические произведения по странам:
Франция - сдохнуть за бабу.
Германия - сдохнуть за фатерянд.
Англия - сдохнуть за честь.
Росия - сдохнуть за просто так.

Если честно, я не знаю для чего существуют литературные институты ... Если б можно было научить писать, у нас от Львов Толстых было б не продохнуть ...

В современной России две беды - Лариса и Долина.

Лариса Долина как получилось что вас обманом заставили продать квартиру?!
За меня документы подписывала какая-то Кудельман

Видный законодатель Вячеслав Фетисов сказал, что "хоккей - спорт номер один в стране". Но забыл уточнить, что лучшие российские хоккеисты услаждают своим талантом заокеанских ценителей клюшкошайбы.

Украинские мошенники подали на Ларису Долину в суд за клевету.

-Наши СМИ бьют в набат! Украине грозит демографический кризис.
-Только грозит? Да у нас самих ... Хоть в набат бей, хоть караул кричи. Он уже как лет тридцать по стране шагает.

Мозги, глядя на нынешнее человечество:
- Опять без нас будете ...

На волне успеха мультсериала "Смешарики", анонсирован выпуск сериала для взрослых - "Сношарики"...

Мы русские, с нами Йехошуа Машиах - Назарянин из Вифлиема в Иудее!!!

Следком:
-Лариса, мы нашли остров в Юго-Восточной Азии, он куплен на деньги от продажи вашей квартиры, и почему то оформлен на вас. Там огромная вилла
-Главней всего погода в доме- ответила Лариса Долина

Лариса Долина откроет Учебный центр для риэлторов по продаже жилья"Купи слона"

- Штирлиц, подайте мне вон тот стаканчик с шампанским ...
- Советское, - заметил, пригубив, Штирлиц ...
Так Мюллер не палился еще ни разу ...

Главней всего бабосы в доме - пела под нос Лариса Долина- пересчитывая деньги украденные мошенниками

Украинские мошенники приехали в Москву взять автограф у Ларисы Долиной .

А много ли артистов можно лишить звания Народного артиста России за публичное оскорбление основного источника власти — народа?

Героизм сейчас сохранился, в основном, только в тепличных условиях кинематографа ...

Интересно, если мы всем народом избираем каждый в своем округе по пугалу, то кто в конце-то концов правитель нашего Изумрудного Города?

Деньги за квартиру Ларисы Долиной нашли в ее квартире, на вопрос как это понимать ?
Лариса ни минуты не сомневаясь ответила-У бабушки маленькая пенсия .

Глядя на своих врагов, думаю - Что за нездоровая тяга к приключениям ? ...

На депозитах лежит 60 триллионов рублей, процентные платежи вкладчикам достигли 1 триллиона рублей. Одна старая бабка смогла личным примером оставить в банках примерно 25 миллиардов налички. Так может быть схема липовой продажи квартиры без возможности реституции — схематоз не застройщиков, а банков?

Человек произошел от обезьяны ... посмотрел человек на обезьяну, не захотел быть таким и произошел ...

Меч-кладенец ... в хорошем смысле этого слова ...

- у вас имеется задолженность 127 тысяч рублей ..
-Это кто , коллекторы? Пошли на!
-Это коллекторское агенство "С помощью зонта" ...
- диктуйте номер счёта,сейчас оплатим ...

В кабинете офтальмолога:
-- Как у вас со зрением?
-- Плюс-минус нормально.
-- Очки хотите подобрать?
-- Да нет, наверное.

Раньше в зоопарк ходили, чтобы посмотреть на зверей ... теперь туда ходят, чтобы на них посмотрели звери ...

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Без Лурье и жизнь плоха.

- Ещё мирные переговоры? Ну, давайте переговорим, поговорим, языками помелем... Язык - он до Киева доведёт, как известно.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

шутки за 300 или про Долину

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

Новые правила русского языка:
Я обездолил, Ты - обездолил, она - Лариса...

Я правильно понимаю, что заявление некоторых представителей нашей богемы, что они "кормили весь Союз" - это публичное заявление о систематичных откатах и взятках ещё в те времена, когда этим занималось ОБХСС?
Именно поэтому эти бабушки никак не исчезают со сцены?

Экзамен в американской военной академии. Курсант говорит: давайте я за.уярю точно по Московскому Кремлю. Ему дали, он промазал и снес всю Москву с Подмосковьем. Его послали на переэкзаменовку, и теперь Петербурга тоже нет.

(по следам анекдота №1563225 за 3/12/2025)

Это, наверное, не мое дело, но скажите, почему в вашей стоматологии перфоратор работает с утра до ночи?

Шапокляк продала квартирку , получила деньги как и договаривались, но, заглянув в кошелек - поняла : не хватает...

Рождество рождается в сердце, а заканчивается в печени.

После десятилетних переговоров, Россия решила продать Индии 1 (одну) атомную подводную лодку. Анекдот не в том, что она может стрелять и в нас, анекдот в том, что цена ее продажи — 30 космонавтов, запущенных на МКС в качестве туристов с полугодовой подготовкой (10% от штатного экипажа).

Авито-спаниэль — это собака, которая в теории может охотиться, но делает это только по описанию в интернете.

Комсомольская правда выбрана официальным органом для публикования некрологов старейших граждан России, доработавших до 80-90 лет ещё в СССР.

- Я урод...
- Не расстраивайся! Наверняка есть ещё более уродливые, чем ты!

В большинстве стран мира учатся по нашим учебникам, но благодарят почему-то матом и на своем родном...

Мои враги давно стали мастерами по боевой Камасутре ...

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Видел вчера деда Мазая и Герасима искали москвичку Ларису
ооо пропала квартира ооо

Напас лучше, чем намаз!

Неверие в Деда Мороза — это следствие отмороженности чуда.

Зеленский купил особняк американского актера-насильника и первым делом установил там рояль

Зеленский анонсировал решение по новому главе Офиса Президента. Новым главой станет сестра Ермака. - Вот это поворот!