Случайные истории

Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен
по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое).
В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков,
заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит,
как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец
курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик:
"Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха:
"Зачэм сдал??? Сдавал...".

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после
трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере
гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается
по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:
Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для
приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она
умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я
отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит
два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и
послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не
беспокоили. :)

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к
персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!"

Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что
делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить...
Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие
(в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее
веселая.
Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое,
впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги
не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого
вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для
передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей
"Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном
участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы
и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает
фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я
остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает
немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую"
проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле
пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер
с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно
садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает
из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!".
Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что
не стал спорить!!!"

Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма
известному в своей области специалисту.
Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной
книги, буркнул: "Раздевайтесь".
Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в
процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана
Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и
достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ.
На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь,
улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был,
наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма
распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как
Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже",
замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия.
По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое
руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я
нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее.
Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в
лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе
моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе
имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и
год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла,
заставила УЗИ проходить снова..

Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми
у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития
выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями,
до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях
подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими
руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин":
шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита,
итд...

Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами.
Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает:
"Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго
думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек
(тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек).
Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его
игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.

Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла
на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет
на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки
часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).

Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями
после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней -
"где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому
кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем:
не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..."
Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела
на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный,
все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)

Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
- А котенок у тебя породистый?
- Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
Я вполголоса: - Ну все как у людей
Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно: "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю: "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая: "Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая: "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья: "Врачи плохого не посоветуют!"

Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и... узнала, кто был первой.