Случайные анекдоты

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Сидят блатные,обедают в тюряге.Вдруг выпрыгивает
на стол крыса,выхватывает у одного из рук корку
хлеба и убегать.Ну он взял миску,швырнул и убил
крысу.Все замолчали ,а старшой и говорит:
``Cмотри,брат,кого ты убил:крыса вор и мы
воры,вот и выходит,что ты братуху нашего кончил!
Так вот, не придумаешь отмазку до утра - не
жить тебе.``
Наутро:``Придумал - придумал!``.``Говори.``
``Украла хлеб - хрен с ним.Но тикать-то зачем?Что ж ей,в падло
с братухами посидеть?``

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один
покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только
туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и
обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь
по вашему билету.

Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы
были вынуждены пойти другим путем.

Едешь в битком забитом метро, потом как селедка в банке на автобусе, садишься на лавочку в парке:
— Гражданин, по распоряжению мэра, сидеть на лавочке нельзя. С вас 5000 штраф.

История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего
друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось,
когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они
его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели
гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока
в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им
было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти,
естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе
не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они
сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки
такие запретил.

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Если допустить, что аборт - это убийство,
то онанизм - это геноцид ?

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало
устраивать всё остальное.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у...
На сцене три финалистки: француженка, американка и русская...
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат.
Американка погладила, почесала, а оттудова:
- Па-па...
В зале буря...
Русская гладила, чесала и т.д и т.п.
А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в
пи@#$у себе и засунула целиком...
А оттудова:
- Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...