2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:
1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет
2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.
01.12.2025
Все новые основные авторские анекдоты за день
- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?
ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!
Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.
Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.
Долина стала известнее Пугачевой, но это ее не радует.
Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.
18
Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"
... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"
... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.
13
В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.
У нас очень странная управляющая компания. Жители дома просили их хотя бы к декабрю включить в доме отопление, а они вместо этого зачем-то отключили горячую воду...
Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка - еврей.
Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
- А ты уроки выучил?
- Как раз делаю домашку по математике.
- В смысле?
- Рисую параболу.
Учитель спрашивает:
- А ты уроки выучил?
- Как раз делаю домашку по математике.
- В смысле?
- Рисую параболу.
Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.
11
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.