Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я, Одиночка и иже с нами или приключения двух чудиков

(История не очень смешная. Возможно вы найдете пару забавных фраз, возможно).

Горы – мой второй дом. Мой запасной дом. Когда городской мир начинает источать суету, агрессию и занудство (то есть примерно к вечеру пятницы), я собираю рюкзак и сбегаю лечить нервишки. Одиночество меня не напрягает. Я человек советский: всегда есть о чем задуматься.
Тут, в горах, всё как надо. Можешь разбить лагерь возле ресторана и слушать хорошую музыку до полуночи, сливаясь с природой. Можешь пойти к Коле, у него в пещере есть все бытовые удобства – уверен, Коля даже Wi-Fi протянул. А можешь рискнуть и выйти к пастухам, чтобы стать гостем их хижины. Ну и, конечно, классика: на роднике можно встретить горных баранов, а если сильно повезет, то и барса, который охотится на тех, кто забыл взять страховку.

"А вот и первый чудик"
В тот раз я пошел на "Центнер". Погулял, зарядился горной красотой (за нее не нужно платить, что приятно). Возвращаюсь. Гляжу, поднимается медленно в гору, лош... неторопливый объект. Сближаемся. Оказалось – женщина. Судя по скорости, она была на полной релаксации.
Вдруг объект вздрагивает, как подброшенный:
– Ой!
– Здравствуйте.
– Здравствуйте. Как вы меня напугали! А я вас не заметила.
– Простите, я-то думал, в горах люди иногда смотрят вперед.
Разговорились. Я ей явно чем-то понравился, хотя сам до сих пор не знаю чем: может, камуфляж хорошо сидел. Поговорили, разошлись. Я – домой, она – осталась еще потусить. Видимо, барсы еще не сыты.

"Откровение Свыше и Одиночка"
Через месяц меня потянуло ровно на тот же "Центнер". Чтоб вы понимали, в горах десятки троп, но судьба – дама без фантазии. Ба-а, знакомое лицо!
– Здравствуйте.
– Ой, здравствуйте! Я вас так вспоминала, так вспоминала! И так ругала себя, что не взяла ваш номер! Я уже хотела ехать домой, но решила задержаться, и вы тут! Надо же!
– Почти та же история. Это, кажется, Откровение Свыше. Или просто у нас одни и те же лычки на рюкзаках.
Мы, как адекватные взрослые люди, обменялись номерами. Меня зовут Макс, а ее…
– Эээ, ну, зовите меня Одиночка.
(Тут я понял: в наших приключениях логика будет отдыхать.)

Приключение первое: 20 км ходьбы и 5 лайков диджею
Созвонились. Лето. Жара. Идем вечером на "Центнер", чтобы нас там сварило не сразу. Одиночка в восторге от природы и автобусного расписания:
– Ой, давайте до девяти вечера здесь гулять будем, автобусы до пол-одиннадцатого ходят!
– Что, до пол-одиннадцатого? Они до шести ходят, и то, если есть пассажиры, которые заплатили наличкой и дали водителю выспаться.
– Нет, до пол-одиннадцатого!
– Ок, посмотрим, как они будут ходить.
Погуляли, поели, попили, легли вздремнуть (раздельно, к счастью). Просыпаюсь, а на часах 8:15. Мать моя женщина!
– Ещё ты дремлешь друг мой горный? Вставай, красавица, проснись! Мы проспали абсолютно все, что двигалось! Сейчас пешком пойдем. Всего 20 км, каких-то 3 часа ходьбы, и мы на трассе. Легкая прогулка!
Идем вдоль лагерей. У деток дискотека:
– Ой, как хорошо, под музыку идём!
– Диджею 5 лайков, он поставил то самое ретро, которое заставит нас забыть, что мы идем 20 км.
Мимо проносятся редкие машины. Ни одна сволочь не остановится. В провинции так не принято: мало ли, мы маньяки или грабители. Да и видок подозрительный – одеты как иностранцы. (Если вы хотите стать грабителем, не одевайтесь как иностранец. Совет от бывалого.)
По пути фонарный столб решил поддержать нашу дискотеку и устроил светомузыку. Меня посетила гениальная мысль:
– Если я сейчас встану в странной позе и исчезну в светомузыке, у водил микроинфаркт будет. Может, отомстим гадам? Правда, если догонят, люлей мы огребём не по-детски.
– Ой, нет, не надо, идём уже.
Одиночке мало приключений:
– А давайте вон через то ущелье пойдем, я там ещё не была!
– Вон то ущелье? Там машины вообще не ездят, там одна, ну очень высокопоставленная физия живет. На входе нас примут чекисты, и мы будем объяснять, зачем нам нужно было именно это ущелье в 10 вечера.
– Да? Ок, идём как идём.
Лагеря кончились, фонари тоже.
– Уже ни музыки не хочется, ничего, только бы этот трек жизни закончился.
– Да, в ванну бы и спать.
На наше счастье, останавливается машина.
– Садитесь, мы вас подбросим по пути.
– Вот свезло так свезло! (Одиночка была настолько рада, что не заметила сидящих сзади детей и чуть на них не села).
– А мы вас видели, когда туда ехали. "Иностранцы, что ли?" – думаем. "Сейчас их полиция поимеет."
– Нет, нет, не иностранцы, – поспешила Одиночка.
– Нет, нет, мне понравилось быть иностранцем. Иностранец я, сэр!
Водитель (Миша) оказался философом на колесах:
– Я был в Иране, заблудился. Меня подобрали, везли 40 минут, от денег отказались. Почему? "Ты ничем не отличаешься от трехлетнего ребенка. Языка не знаешь, местности тоже. Как с ребенка можно деньги брать?" Вот я теперь так возвращаю Небу свои долги.
Мужик был интересный. Рассказывал про семейный устав:
– Жена у меня чемпионка города по самбо, я занимался боксом и дзюдо. Все семейные проблемы мы решаем словами, потому что если мы перейдем к делу, нам придется вызывать скорую для мебели.
Их сын, лет 10, чемпион города по самбо, был еще более скромен:
– В мире есть два бойца – я и Хабиб. Хабиб ушел, остался я один.
Одиночка решила блеснуть эрудицией:
– Я изучаю общую медицину, интересуюсь психологией, психиатрией (а это ещё зачем? Прим.авт. )
Я не мог не подколоть:
– Человек-оркестр.
– Я не человек-оркестр! – обиделась она.
– И швец, и жнец, и на дуде игрец.
Миша благополучно довёз нас. Дай Бог ему здоровья, которое ему точно пригодится с женой-самбисткой.

Приключение второе: Воющие шакалы и психоз-контроль
Одиночка обиделась (на что, никто не знает. В каждой женщине есть загадка – обидится, хрен поймёшь на что.) Исчезла на год. Вдруг звонит:
– Макс, здравствуйте, это Одиночка.
– Ну, привет, пропащая! (Я уже думал, ее барс у родника взял на содержание.)
– А вы в горы не хотите пойти?
– Ок. Иду с ночёвкой.
– Ой, а можно с вами?
– Можно. (Тут я допустил самую большую ошибку в своей походной карьере.)
Автобус, горы, место. Разложились, поели. И тут она выдает:
– Если кто-то завоет, я очень вас прошу, пойдем тогда домой.
– ?!
– (Мысленно: Ты дура, нет?! Не могла сразу сказать? Хрен бы я тебя взял, я не походный психотерапевт!)
Ладно. В надежде, что в это время суток воют только коты под окнами, укладываемся. 9 вечера. И тут кто-то завыл вдалеке. Шакал, собака, или просто человек, которому достали нервы. Ёрш твою медь! Что тут началось! Она подскочила, как будто ей Кинг-Конг отвесил пенделя. Давай собирать вещи, и мои в том числе:
– Ой, пойдёмте домой! Ой, давайте быстрее, там сейчас полнолуние и скидки на каннибализм!
– Я не домой, но вас провожу до ближайшей психуш... то есть, до дороги. Вынесла мне весь мозг по дороге:
– Ой, мы не туда идём! Ой, а когда мы придём? (Повторить эту фразу 20 раз).
Но, слава бейцам, пришли. 10 вечера. Ловим машину. Одиночка вся в белом (брюки белые, куртка белая). Водилы в непонятках: "Что это было? Призрак невесты? Апокалипсис? Мы проедем мимо, пожалуй." Если бы была в платье, тормознули бы, а тут...
Наконец такси.
– В город подбросите?
– Сколько?
– Ну, денег у меня мало...
– Ок, сейчас я клиентов в ресторан брошу, вернусь.
Стоим, ждем. Одиночка начинает сеанс "Ценовая паника":
– Сколько ему дать? Столько? А может, полстолько? А может, попросим нас угостить бензином?

О, женщины, вам имя крокодилы! Где логика Карл? Мы целый час стояли, еле тормознули ЕДИНСТВЕННУЮ машину, а она думает как бы сэкономить. Дурдом "Ромашка".
– Отдайте все что есть. За моральный ущерб!
– Не-ет!
Такси подъехало. Хвала небесам.
– Улица Ленина, дом 5, квартира 12.
– У меня не вертолет вообще-то, но садись, инопланетянка.
Села, уехала. Я вернулся и крепко уснул. Кто там воет, чего от жизни хочет – фиолетово.
Утром, правда, прямо надо мной шакал быковал: "Ууу, у, у! Мол, ты кто по жизни будешь и что на моей территории забыл, самка собаки, вообще берегов не видишь?"
Я побыковал немного в ответ: "Если мужик – иди сюда, поговорим. Я тебе сейчас за вчерашнее завывание выскажу!"
Мне было лень за ним по горам гоняться, так что мы просто пообщались и разошлись. Дипломатия, не иначе.

Приключение третье: Диктофон и падение.
Через неделю опять пошли. Мне подарили смартфон. До него был простой. Одиночку почему-то заклинило:
– А вы меня на диктофон не записываете?
– Да нет, зачем? Я не коллекционирую странные, на грани безумия, диалоги.
– А можно, я посмотрю? Некоторые телефоны автоматически записывают все мои фобии.
Долго копается в телефоне, ничего не находит.
– А где у вас тут диктофон?
– Вот он.
А там мои записи. Я надиктовываю смешные случаи и записываю в блокнот. Мемуары. У человека замкнул процессор, переполнился жёсткий диск и отказала оперативная память:
– А что это? А зачем? А почему? А меня вы не записываете?
И дёрнул меня черт сказать: пару раз записал.
Ты дебил, нет?! Ты же видишь, как человек напрягся? Ей крышу снесло вконец:
– Ой, а зачем? Ой, вычеркните меня, пожалуйста! Ой, не надо!
– Ладно, ладно, успокойтесь, вычеркну. Фломастером. Навсегда.
Вечер выдался параноидальный. Я понял, зачем она изучает психиатрию: она просто изучает себя и лечит, как может.
Стемнело. Пошли домой. Она включила фонарик. И на этот свет оцелоп приехал:
– Здравствуйте, а что мы здесь делаем вдвоем, вечером?
– Начальник, ПРОСТО ОТДЫХАЛИ, и ВООБЩЕ не пили. Мы трезвые, просто очень странные.
Кажется, он нам не поверил. Но отпустил. И тут эта мисс Странность умудрилась споткнуться и упасть прямо у него на глазах!
Да б...дь!!!
Нет, он нам точно не поверил. Но ничего не сказал. Всё-таки в провинции есть свои плюсы: менталитет "меньше знаешь – больше домой несёшь" работает безупречно.
Сели на автобус, поехали домой. Она опять обиделась. Исчезла. Наверное, на год.
Вот я думаю, когда объявится, сказать ей что-ли, что она в инете уже есть. Вот ей башню снесет. А может, сразу сказать, что ее "вычеркнутые" мемуары стали бестселлером?

P.S. Спасибо всем и удачи.

Чёрт знает, когда это было. Я ещё маленькая совсем была. Завели мои родители сиамского настоящего (что немаловажно!) котёнка. По тем временам редкость страшная! К нам делегации домой попёрли, посмотреть на нашу Лисочку. Лисочка, хоть и крохотка была, но всё ж сиамская крохотка, своенравная и гордая, и её эти смотрины изрядно напрягать начали. Это преамбула была.
Так вот, собственно, в одно солнечное утро пришла к нам мамина коллега по работе. Вся такая фифа в золотых зубах и в манто норковом. Мерзкая, кстати, тётка, из породы злейших подруг... Ну и давай к Лисочке примериваться: да какая кисонька, да какие у нас глазки и остальные части тела. В общем, сплошное слюнотечение... Мы уже Лисочку не одну неделю знали, видим, животное не приветствует подобный стиль общения - ушки прижала малость, хвостишкой поверчивает чего-то. Фифу мама моя честно предупредила: отстань, кабы хуже не было! А она игриво так шлёп кисе на бошку своё манто норковое... Шо тута началось! Киса рыкнула что-то, манто с кисой подскочило вверх и начало разлетаться в клочья. О, как виртуозно она им жонглировала! Настала очередь фифы. Она протянула руки дабы спасти хоть карман этой своей манты, но тут Лисочка увидела новую жертву. Вцепилась фифе в конечность, по ней взлетела на голову. Вовремя папа подоспел с чайником воды. Плеснул на кису с фифой, киса дезертировала под диван, фифа в обморок.
Она потом, когда из больницы выписалась, даже не зашла пакетик с норковыми шкурками забрать, которые мы у Лисочки отобрали. И собачку себе завела. Доберманчика.

Одно из гимназических сочинений Аркадия Аверченко (или Власа Михайловича Дорошевича?) оказалось короче заголовка.

Нужно было написать что-то на тему "Терпение и труд всё перетрут".

Он написал - "Например, здоровье".

Было это году в 83. Республика Коми, летняя экспедиция. Живем в деревне без электричества, но это к делу не относится. В соседней деревне километрах в восьми живет специалист по медведям, к которому мы периодически ходим на чай. Между нашими деревнями притулилась еще одна с погостом. Церковь заброшена, но можно зайти внутрь. Что мы и сделали на обратном пути от Ник Ника. Внутри церкви - хлам. Некоторые стекла разбиты. Моя подруга, с которой мы тогда были, обладала (да и сейчас продолжает обладать) практически профессиональным оперным голосом. Встав посередине пустого церковного зала, она запела традиционное "Аве, Мария". Как красиво и торжественно звучал в стенах церкви ее голос! Я завороженно слушала. Голос набирал силу и, казалось, он парил самостоятельно где-то там, под самым куполом. Я отвернулась от поющей подруги и стала рассматривать полуистлевшие росписи на стенах. Казалось, что поют эти самые израненные стены...
Я прошла в другое помещение, то, которое было ближе к двери, мне хотелось проверить силу звука.
Как вдруг в окошке, том самом, без половинки стекла, я увидела искаженное от страха лицо пожилой женщины. Лицо было так выразительно, что и я вздрогнула и отступила в глубину. Женщина заметила меня не сразу, она продолжала вглядываться в полумрак церковного помещения, будто силясь разглядеть в нем что-то, что ее так напугало. Наконец она увидела меня и закричала. Я спешно вышла на улицу, за мной вышла и моя подруга. У стены церкви мы увидели испуганную старушку, которая сжимала в руке веревку. К веревке была привязана коза, которая достаточно равнодушно щипала травку.
Ну а теперь ситуация глазами жительницы деревни: каждый день она шла за своей козой, которая была привязана на лужайке недалеко от церкви. Каждый день она возвращалась с козой мимо церкви, огибая ее вдоль стен. И этот день был не исключением... Только в этот день она услышала сильное, торжественное пение ангела, доносившееся из глубины храма...

У папы моей подруги не было машины, а он сам был заядлым рыбаком. Обычно он ездил с друзьями, а тут остался один на выходные. Попросил меня отвезти его на рыбалку, пообещав мне чудесный денек и рыбу. Я не любительница рыбалки. Совсем. Однако человеколюбие взяло вверх, и мы выдвинулись. 

Домой я вернулась вечером с тремя рыбинами.
Рыбы были вполне себе бодры и веселы, временно мы с мужем выпустили их в ванну с водой. Затем оба застыли у кромки... молчали. Через пару минут к нам присоединилась заинтригованная кошка. Это дитя асфальта осталось глубоко равнодушной к рыбам. Ее больше интересовало наше с мужем молчание и неподвижность. На всякий случай кошка тоже застыла. Положив передние лапки на край ванной, она послушно смотрела на воду, периодически недоуменно на нас посматривая.
Первым озвучил общую проблему муж. "Я не буду их убивать!" - воскликнул он, на всякий случай рубанув воздух рукой, - "Тем более, что в морозильнике у нас лежит лосось!". 
Кошка, обрадованная хоть какой-то движухой, предательски потерлась о мужнину правую штанину. "Чё это, - заволновалась я, - я тоже не могу их убить! Как это вот так вот...?" Я забормотала что-то возмущенное и нечленораздельное. Мы опять застыли. "Они так долго в такой воде не проживут" - предположила я. Надо было срочно что-то решать. "Давай их выпустим обратно" - предложил муж. Я облегченно вздохнула. Мне совсем не хотелось видеть трупы в ванной.
Теперь мы засуетились. "В чем ты их принесла?" - кричал муж из спальни, натягивая джинсы. "В мусорном мешке с водой из реки, мы же их вместе с этой водой в ванну и сыпанули!" - отвечала я из кухни.

На улице было уже темно. Две подозрительные фигуры выносили из подъезда большой черный мусорный мешок, наполненный чем-то колышущимся. Через несколько секунд мешок исчез в багажнике. "Вода протечет" - шипел муж. "Поехали осторожно, не протечет" -  я была настроена более оптимистично.
Минут через 15 мы нашли подход к реке. Правда, это была не та река, из которой рыб выловили, но мы решили, что свобода дороже точного адреса.
Две фигуры, ставшие еще более подозрительными, потащили черный мешок к реке.  "Не дай бог кто увидит, еще и полицию вызовут" - паниковала я про себя. Еще через пару минут рыбы обрели свободу, махнули хвостами и исчезли в темных вечерних водах реки Святого Лаврентия. Мы сели у того места, где выпустили рыб и закурили. "Вот бы они сейчас вернулись бы и молвили нам с тобой человеческими голосами, загадывайте люди добрые три желания" - мечтал муж. "Да, - подхватила я - как раз по желанию на рыбу."  Мы помолчали. Я почти уверена, что он тоже загадал желание, так, на всякий случай. Последним решением в этот вечер было ни в коем случае не говорить папе моей подруге о том, что мы натворили, чтобы его не расстраивать.

История одной премии.
Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.

Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.

1999 год. Универ, препод по информатике отжёг:
- Например, умножаем 4 на 9 (пишет умножение на доске в столбик), 4 округляем до 5, 9 - до 10, получаем 50, а точнее нам и не надо...

Еду в густо набитой маршрутке, час пик.
Здоровый мужик осторожно пробирается к выходу, по дороге случайно задевая плечом молодую фифу.
Мужик: Извините
Фифа: Не извиняю
Мужик: Ну и иди на Х.Й!
Бьет ее плечом еще раз, и гордо выходит на остановке в открытую дверь.
Маршрутка аплодирует!

Депутат бундестага от партии зеленых, Ренате Кюнаст, выставила сегодня в фэйсбуке свою фотографию на фоне памятника и подписала: "Вашингтон в Вашингтоне. И я."
Все ничего, да памятник был Аврааму Линкольну.
Как говорится, каждый народ достоин своих правителей.

Помню, когда только начинали появляться первые компьютерные переводчики (программы), они были довольно сырыми, и перевод с английского на русский часто вызывал взрывы хохота у пользователей. Частенько это бывало из-за того, что многозначность английских слов, как правило, создателями переводчиков игнорировалась. Какая-то часть историй об этом появлялась и на анекдот.ру.
Сегодня пришлось воспользоваться переводчиком Гугла, и я понял, что и Гуглом контекстный перевод пока тоже еще не освоен.
У старинного французского композитора Рамо (XVIII век) есть милая пьеса "Air des Sauvages". В принципе, оба слова знакомы англоговорящим. Первое обозначает не только воздух, но и мелодию, напев, второе обозначает дикарей, туземцев, местные племена. В Канаде французы этим словом называли индейцев. В итоге правильный перевод с французского был бы что-то типа "Туземного напева".
Гугл при переводе названия этой пьесы превзошел самого себя. Вместо "Туземного напева" название сочинения французского композитора XVIII века было переведено как ... "ВВС Индии". Гм, неожиданно. Можете проверить.

Про привидение и не только

Пишу в продолжение истории про очки от 25.10.13. Не то чтобы эта история сильно интересная, да и на смешную уж никак не претендует, но поделиться хочется, тем более, что обещал.
...Когда мы забрались на перевал, настроение у всех было не самое боевое. Сильная усталость, голод, да и холодно было. У меня еще и пост-шоковое состояние после падения (см. 25.10). Туман зверский - кисть вытянутой руки еле видна. Командир ушел вперед, мы бредем по его следам. Надо сказать, командир Геннадий Огнев был опытным туристом. К тому времени он уже лет двадцать по горам ходил, причем по большей части в одиночку. И он бывал ранее в этих местах - в окрестностях горы Ачишхо. Он знал, что у самой вершины на небольшом плато есть двухэтажное здание метеостанции, к тому времени уже заброшенное. Метеостанцию при Союзе там построили не зря - Ачишхо - самое влажное место на всем Кавказе. Осадков выпадает до черта.
Так вот, бредем мы по глубоким командирским следам в снегу и тут, сквозь туман слышим его голос:
- Вижу домик!
Думаю - подбадривает, сил-то уже почти не осталось. Ан, нет! Через какое-то время, зачернело впереди и мы действительно вышли к домику, причем сразу ко второму этажу. Первый - целиком засыпан снегом. Внутри - пара комнат, печка "голландка", двух-ярусные нары. Вот тут я впервые на своей шкуре ощутил "закон тайги". У печки горка сухой растопки, рядом запас дров. Тут же сухари, соль и спички. Кажется даже и из одежды какое-то рванье было. В углу раковина с краном (!) и надпись "Водоканал временно не работает". Весь потолок расписан туристами в стиле: "Здесь были хоббиты!" и "Умный в гору не пойдет".
Словом, растопили печку, переоделись в сухое, поставили сушиться обувь, поели и выпили по 50-т гр. спирта. Жизнь, короче, удалась!
А жить нам предстояло в этом гостеприимном месте, как позже выяснилось, двое суток, пока буйствовала непогода.
Первая ночь прошла без приключений. Разве что, волки не переставая выли. Зато вторая запомнилась на всю жизнь. Поужинали (на сей раз спирт не полагался) и легли спать. Описываю дислокацию (важно!). Спальные места во второй комнате вдоль стен. Лежим ногами в сторону дверного проема, сквозь который видно окно первой комнаты. Хоть и темно, а окно все же слабо светится. Снаружи снег - он прибавляет освещенности.
Клянусь! Не задремал еще, даже очки не успел снять. Прилег на спину, таращусь в светлое пятно и размышляю о смысле жизни. И вдруг ясно вижу явно человеческий силуэт, с плечами и головой, бесшумно проплывающий на фоне окна, ВНУТРИ первой комнаты! То есть, на расстоянии трех - четырех метров от меня. Кричу:
- Гена, здесь человек! - и автоматически выхватываю нож. Командир отзывается:
- А может коза?
- Да нет же, внутри, здесь!
Понятно, что мы зажгли свечи, все обшарили и никого не нашли. Характерно, что позже Геннадий признался, что хотя и не видел из своего положения окна, но перед моим криком, в комнате еще больше потемнело. Как будто что-то действительно на секунду заслонило свет.
Успокоились быстро, в конце концов, опасности вроде не было.
... А на утро - погода как на заказ. Небо ясное, ветра нет, солнышко пригревает. Нарубили в окрестностях сушняка для следующих бродяг, оставили что-то из продуктов не портящееся и двинулись дальше по свежим волчьим следам, траверзом в направлении Эстосадка.
... Кстати! Почти в каждом кавказском походе происходило нечто необычное, порой пугающее. Однажды в поисковом походе в районе н.п. Неберджай (километров сорок от Новороссийска), вокруг лагеря две ночи подряд кто-то бродил. Причем лагерь разбивали в разных местах. Подлеска почти нет, вечер светлый, видно все далеко, а ОНО бродит метрах в двадцати, хрустит ветками, шлепает по воде, камушками играет, на вопросы отвечать не хочет, огня не боится...
Кто не знает, в тех местах шли ожесточенные бои во время Великой Отечественной. Потери с обеих сторон - дикие. Огромное количество ржавого оружия и боеприпасов, а самое страшное - незахороненных солдат... Чуть ли не под каждым кустом кости, черепа, сгнившие сапоги. И у нас недалеко от палатки стоял мешок с собранными останками красноармейцев, приготовленный для вывоза в Краснодар, чтобы похоронить по-людски. Вот может хозяева и приходили...

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей:
- Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть блядью!

Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий
знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь
идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само
письмо.
***
начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не
начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную
итальянцами.
Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали
"закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим
образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда
приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема
несусветная и не стал помогать начальничгу.
амба
представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в
котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами
видно что склеивали документы....
начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать
строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники...
3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так
мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....

Про парковки во дворе...
Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики
каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует
машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают.
Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика....
Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин
разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас
ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает
деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?"
"Да вон, Ниссан, белый, номер ***"...
Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это...
того.... уже колеса прокололи............" 8-)

Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком

Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном
американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для
джентльменов”).

“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial,
revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”

“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым
циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический
Хронограф Эль Примеро”.

А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!

Замечательный заголовок на newsru.com:

"Сына Тэтчер и армянских пилотов судят за переворот в Африке"

Так и представляется как группа армянских пилотов заваливается к Тэтчер
:-)

В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают
употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками.
Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки
с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст:
- Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ
ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя...
Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.

Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная
дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить
любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских
проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого
оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии.
Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и
страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать
медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю
сногосшибательную фразу в ответ:
- Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ
ВЫХОДЯТ!
Вот такой "сильный" доктор.

Предыстория:
один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору
программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего
отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.

История:
Зашел на сайт программы в FAQ:
>> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне?
>> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если
кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке
испортить Ваши программы/данные/ОС.
К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.

submitted by abcdenis