Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то был я проездом в Америке и вызвонил однокашника Диму.
"Дима," - говорю. - "Мы с тобой снова в одном городе, где тут у вас приличный водопой?" Вечером у Димы была какая-то семейная встреча, потому пошли мы пить пиво прямо днём, недалеко от моего отеля, на Парк авеню. С некоторым трудом нашли открытый в 11 утра бар.

Посетителей почти не было, если не считать двух тёток через три столика.

Для разгона мы заказали Кони Айлэндскую Русалку (Coney Island Mermaid, 5.2%). По двенадцати долларов за кружку, конечно, возмутительные цены, но ничего не поделаешь, пивбар, да ещё на Манхеттэне. Лёгкий привкус лимона, обещанный рекламой, мы не почувствовали.

Отдышались. Обменялись новостями за пять лет. Заказали по второй. Выбрали Blue Moon из Колорадо с "апельсиновой корочкой и кориандром" (5.4%). Первый глоток порадовал, реально чувствовался апельсин, но потом когда нагрелось и выдохлось, вкус стал так себе, но это справедливо для любого пива. Тётки громко смеялись каким-то своим тёточным историям, а потом пересели, якобы чтобы сидеть вместе, а на самом деле, чтобы пялиться на нас с Димой.

Мы плавно перешли на калифорнийский Lagunitas IPA (6.25%), лимонно-медовый, подтверждаю. Послали две кружки тёткам. Потом как-то оказалось, что то ли мы пересели за их столик, то ли они за наш. Одну звали Барбара, вторую вроде Элоиз или что-то такое старинное, типа Ронда. Пару раз повторили Lagunitas IPA. Через какое-то время Дима (29) сидел в обнимку с Барбарой (65). В Америке, кстати, произносится Барбра - Барбра Страйсенд, ёпть. После стали полироваться шоколадно-кофейным Founder's Breakfast Stout (8.2%).

Потом мы пошли шататься, подруга Барбры с процессе куда-то срулила. За каким-то хером мы попёрлись в "Провокаторшу" (Agent Provocateur). Там хорошо пахло, и было много женского белья. Я с пьяной грустью потыкал пальцем во что-то кружевное и полупрозрачное и спрятал руки в карманы. Диму переклинило, и он зачем-то стал кричать, что «Варе» срочно нужны трусы. Я сходил в сортир. Там было очень чисто и вкусно пахло. Мягкие салфетки.

Барбра выбрала какие-то красные труселя, сплошь из дырочек, сходила с Димой померить, вернулась довольная. А свои старые панталоны она сдала девушке, и та положила их в красивую коробочку, а коробочку - в фирменный пакет. Я зачем-то взял его в руки, вроде чтобы прикинуть вес, и он так у меня в руке и остался. Потом мы шли по парку, и я отчётливо помню этот момент - Барбра перешла улицу, а с Димой произошла метаморфоза.

Я сначала неправильно понял выражение его лица. Он как-то перекособочился, - моя первая мысль была, что он нагадил в штаны или ударился ногой о бордюр - потом он запустил пятерню в свою шевелюру и начал тянуть себя за волосы и строить гримасы. А в следующую секунду он повернулся в противоположную от "Вари" сторону и без каких-либо объяснений решительно зашагал по Лексингтон, сутулясь и мыча какие-то ругательства. Я понял, что его просто отпустило.

В нерешительности проводив его взглядом, я тоже пошёл своей дорогой. И только в отеле посмотрел на пакет в своей руке и понял, что если отбросить несущественные детали, я использовал харизму друга и немного североамериканских денег, чтобы втереться в доверие и украсть ношеные старушечьи трусы. В коробочке.

саундтрек из Mission: Impossible

"Имя — это термин, используемый для идентификации внешним наблюдателем".

После театра я долго-долго распевала кстати и некстати, "О дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить! Я Русь от недруга спасу!...". В том числе в ресторанчике с подружками, отмечая День учителя.
Одну из подружек зовут Петровна. Она очень юная, но вот прям очень серьезная. Ради нее и собрались, собственно. Я, ее молодой муж, Гошик, совершенно несерьезный. Сначала все обижались на него, что он нашу красавицу так дразнит, а потом привыкли, даже сама Петровна.
Но не были бы мы троллями, если бы, не обсуждая "Слово" и не поминая Васнецова, "После побоища", не говорили все время "Гошик Святославович". Ну и дошло до плача Ярославны на недоразрушенной стене Putyvl'я. Тут я оговорилась, мол, так горестно Петровна убивалась ...
— Петровна?
— Тьфу, Ярославна.
— А как ее звали?
— Ефросинья.
— Ну надо же... А у меня одноклассницу зовут — Ярославна. Ее родители сказали, имя уж очень красивое.

Родственник умер в больнице после операции. Врач, оформляя документы, посоветовал:
- В ритуальной конторе скажите, что из хирургии. Вам скидку сделают.
Я не понял, у них там что – бригадный подряд?

Мои коты готовы пить воду из любой емкости, находящейся в пределах их досягаемости: оставленной без присмотра чашки; из унитаза; прямо из-под крана, когда я чищу зубы или наливаю ванну; даже пытаются слизывать с ног после душа... но только не из своей законной миски. Я уже даже не заморачиваюсь: уходя, наливаю воду в чашку и оставляю в мойке для посуды, они туда обязательно залезут.

В советские времена в школе чаще всего учили одному иностранному языку, который большинство потом успешно забывало из-за отсутствия практики. Но кое-кто "читал и переводил со словарем" или даже "свободно владел". Однажды мамина сотрудница попросила ее помочь перевести статью с английского - не могла понять какой-то кусок.
Ее просьбу услышал коллега, охотно любезничавший с женщинами и стремившийся обаять эту сотрудницу.
- Ни о чем не беспокойся, пойдем в вашу комнату, я тебе в момент все переведу! - решительно заявил он.
- Подожди, ты же вроде немецкий учил, а не английский...
- Ну и что! - гордо возразил тот. - Буквы-то те же!

Первый раз купила пельмени с рыбным фаршем. Несколько раз повторила мужу, что это новинка - необыкновенные пельмени с рыбой. Сварила, пробуем... м-да, что-то соли многовато говорю я, ага и МЯСО какое-то несвежее - соглашается он.

Я бы, наверное, никогда не узнал о существовании такой должности, если бы товарищ не попросил посмотреть кому принадлежит "семерка" BMW с номером АМР: заместителю руководителя Секретариата Руководителя Администрации Президента Российской Федерации. И это было бы, наверное, даже смешно, если бы не было так грустно...

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.
P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

Лето.. Пошли мы с мамкой и младшими братишками по грибы. Санька - самый маленький - отчаянно принялся за поиски.
- Я нашел!!! - услышали мы. -Только он такой склизкий.. Фууу. - скорчил рожицу Санька.
Мамка тут же поспешила к нему:
- Вот, бери ножик и аккуратно срежь ножку.
- Ну уж нет, он такой сопливый, кажется на него кто-то написал.
Мама, как завзятый в кавычках грибник, задумчиво оглядела находку и вынесла вердикт:
- Это "зайчик".. или "козленок"..
На что Саня грозно свел брови и сурово сказал:
- Так это какой-то вонючий КОЗЕЛ обоссал мой гриб!?!?

Спрашиваю друга:
- Тебе "Нирвана" нравится?
- Как женщина или как певица?
Немая сцена...

alexej_d напомнил
Супермаркет. Туалет. На сверкающей кафелем стене ряд сияющих
белизной писсуаров. К одному из них пристроился молодой человек.
Его сынишка, лет около пяти-шести, рассмотрел всё это великолепие,
подошёл к свободному писсуару, взялся руками за края, сунул голову
внутрь и завыл по-волчьи У-У-У...
Папаша, не отрываясь:
- Немедленно брось писсуар! Он же грязный.
Малыш, не вытаскивая головы, убрал руки с писсуара, отвёл их за спину
"ласточкой" и продолжил громче и уверенней: - У-У-У...

Зарисовка из жизни:
По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для
младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских,
ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах:
Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с
Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то
пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными
поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои).
Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а
сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой
возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины
в руках гигантский узнаваемый ключ.
Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными
буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса
победил".
Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.

Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy

Моря, Порты.

Продолжение историй о животных на пароходе.

Спаниель.
Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и
где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое
греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и
премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов
которых европейцу вообще не понятен.
У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти
щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на
всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в
барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников
сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД.
Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А
спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно,
вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной
страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо
только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник.
Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о
родословной, прививках и проч., найден телефон шныря по оформлению
бумаг на вывоз, короче – куча приятных для товарища, и не очень для меня
хлопот. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся,
так что ехать обратно на трамвае и метро отказался.
Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава –
кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень
стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил
его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал
тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в
штатах, короче радостная суматоха.
Тут вошел Джеймс. Старпом-филиппинец. Взял щенка, ощупал, спросил о
цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Сказал загадочную
фразу: «К Рождеству? » Потом ушел в филиппинскую столовую. Через
полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Капитан со стармехом в
один голос: «Съедят, суки».
Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь
много, филиппинцев, не уследишь…
Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и
бутылкой Волкера, пристраивать.

Самостоятельные работы. 9 класс. Посвящены началу XX века

"Население России в начале XX века поделилась на два типа: буржуазию и
пралетариат. Еще был третий тип (... и вместе они соображали на троих) -
крестьянин. Но крестянства было мало."

"И он закричал: "Землю - рабочим а фабрики - крестьянам!"
рисковый Владимир Ильич имеется в виду

"Осн. причины революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие..."

"Император боялся умных и высокорослых советников"
.. при виде их забивался под кровать и начинал плакать...

"Николай II был низкого роста. Это усогублялось тем что вокруг него были
высокие и богатые люди. Комплексовал. Потом пришел Распутин и поставил
их всех на место."

"зубаточнечиство"
"зубатовщина", кто не расшифровал...

"Хотя Николая с детства готовили к положению царя он не любил свою
должность и всегда хотел стать императором. Решения он тоже принимать не
любил и именно поэтому советовался с целой кучей своих родственников.
Они были высокими и этим его унижали."

"Основные сословия: крестьянство, дворянство, помещиство, боярство."

Вопрос: Система государственного управления в России в начале XX века
Ответ: "Управление в России было очень хорошим, потому что Николай II
очень хорошо знал как управлять государством. Даже не знаю, чего они все
время революционировали."
Философ, блин.

"Бои на Красной Пресне начались 9 января 1905 года. Построили баррикады.
Закончились 3 июля 1907 года."
Тяжело им, болезным, было: два года-то на баррикадах...

"Жизнь Николая II являлась положительной. Он рос в простой рабочей
семье, рано начал работать (смахивая слезу, представляю Императора у
станка) и прожил всю свою жизнь в полной гармонии с собой и Распутиным."

"Николай II не любил изучать историю и политику. Был маленький ростом,
не переносил умных и талантливых людей поэтому убил Витте (с ножом в
зубах, злобный карлик подкрадывается к Витте и-и как ему... в пламенное
сердце!), Победаносцева (видимо, ритуально вбил в могилу осиновый кол) и
смертельно ранил Ленина (нефиговая у нас альтернативная история
получается, да?..). Не умел принимать твердые решения и слабо говорил.
Поэтому ко двору потянулись ведьмы, знахари, умственно больные и колики
перехожие которые говорили за него. Всех их призывала его жена которая
на самом деле любила Распутина."

"Население России: большинство горожан были крестьянами. Оставшиесе
горожане жили(казалось бы!) в городах, но некоторые - отдельно. На них
дразнились мещанами потому что у них было только одно место."

"Импиреализм - это монополия плюс синдикат."
А капитализм - картель минус монополия, помножить на синдикат

18 человек из 26 назвали государственной религией России "хрестьянство".

Итоги революции 1905-1907: Выиграли правители с хорошим счетом (2:1, три
офсайда, одна желтая карточка). После этого образовалась СССР и все
поделились на красных и белых"

И, наконец, любимое.
Темпераментное описание "Кровавого воскресенья":

"В первых редах шли возмущенные Гопоном рабочие и кричали: "Даешь
свободную рыбалку!"

Нужда.
Прижало меня на работе. Сильно прижало. И так я сидел и так, и прыгал,
чую немного осталось, надо срочно бежать в тубзик, иначе потом долго на
месте сиднем сидеть придется штаны сушить. Бегу в сортир, вдруг звонок,
оч. важный партнер звонит.
Бля-я-я-я-я. Отложить разговор нереально, терпеть абсолютно нереально.
Решаю совместить приятное с полезным. Забегаю в сортир, плечом держу
трубку, общаюсь. Достаю член и соображаю что щас будет конкретное
журчание, а связь как назло идеальная.. Начинаю корячиться направляя
струю по стенке унитаза.. Фуф.. вроде тихо.
Вдруг какая то скотина начинает ко мне ломиться с криками выходи типа, а
то он щас обосрется! Причем настойчиво так ломится и громко так и в
подробностях описывает что с ним щас твориться. Твою мать… Приоткрываю
дверь, высовываю голову, делаю зверское выражение лица и губами
беззвучно посылаю чела нах, вращая глазами в сторону трубки. Чувакк
сразу врубает, матюкнувшись стремглав сваливает в сортир на другой этаж,
придерживая задницу руками..
Перевожу дух…
В трубке прислушиваются.. спрашивают что это было.. Отмазываюсь что типа
складские приходили, спрашивали куда товар грузить…

И НА ПОЛНОМ АВТОМАТЕ СПУСКАЮ ВОДУ!!!!

ПИПЕЦ!!!

Решили прыгнуть с парашютом. Пришли на место встречи. Запихиваемся в
грузовик, который должен довезти нас до аэродрома. Народу много, поэтому
старательно утрамбовываемся штабелями в три ряда и ругаемся за жизнь.
Шофер, заталкивающий еще оставшихся на улице, утешает: "Не волнуйтесь,
когда обратно поедем, будет свободнее: ВЕРНУТСЯ НЕ ВСЕ!" Народ как-то
криво улыбнулся, принимая шутку.
А ведь прав мужик оказался. На обратном пути было гораааздо свободней.
:О)

Из тех, кто посещает этот сайт, еще никто не родился. Динозавры правда
уже повымерли. Но еще не все.
Жуткая, молодые может уже и не поймут, давка в подмосковной электричке.
Сидят и висят друг на недруге. Большая группа цыган. Женщины от 60 до
12, маленькие дети и всего один муж… -это самое-не мужчина все же, а так
мужеского пола худоватый мужичонка. Но уже цыган. Килограмм на 48 общего
веса в сапогах и одежде. В кепке и курит. Ну как грузин. Посторнние
женщины и дамочки стали на него в разных выражениях орать
- Не положено - мол - в вагонах курить, нельзя, вредно, и так давка,
запрещено, выведем….
Цыган на этом языке не понимает. Курит. Ну, как грузин! Или только
изображает. Тогда одна наиболее взбешенная фря, хрясть ему по руке с
сигаретой, он не удержал, она вылетела, и дымком, искоркой крохотному,
совсем еще девственному цыганенку за его грязный шиворот, под рубашку.
Такой крик бывает только на стадионе, когда гол забьют! Белые женщины
защиащались и отбрехивались. Когда вступал кто-нибудь из мужчин, цыган
не снимая кепки говорил ему
- Пойдем, выйдем из вагона, я тебя, горло перерву.
И никто не хотел проверить. Тихая дамочка прямо обратилась к цыгану
- Ведь вы же сами не правы, вы же первый курили…
Тут же ее перебила молоденькая, лет 13 цыганочка, которая тоже тихо,
почти задушевно сказал ей
- А ты - пиздорванка молчи! А то он тебе на глазах у всего вагона
выебет.
И эта отвяла. Цыган опять кому-то сказал про разрыв горла… И тогда к
нему протиснулся Илья Муромец и сказал
- Что ты малОй, всех пугаешь. Ну! … Пойдем!! … Выйдем!!! Перервешь… если
дотянешься.
И моментально все стихло.
Все.
Стихло.
Орал только цыганенок. Окурок-то все еще лежал у него за пазухой и все
сильней грел ее. Только теперь, в наступившей тишине стало слышно как он
орет.