Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда королева была юной

Когда в 1926 году Елизавета появилась на свет, никто и не думал, что ей суждено занять английский трон. Тогда царствовал ее дед — Георг V, а наследником престола считался дядя Эдуард. Отец девочки, принц Альберт, герцог Йоркский, был вторым сыном и тоже не рассчитывал на корону — предполагалось, что старший брат со временем женится и обзаведется наследниками.

Малышка Лилибет — так она сама выговаривала свое имя, и так ее всю жизнь потом звали близкие, в том числе муж, — была первой и любимой внучкой короля Георга V (двоюродного брата нашего Николая II. Таким образом Елизавета приходилась последнему русскому царю двоюродной внучкой). Малышка сумела растопить весьма суровое сердце Георга (к своим сыновьям король отцовской любви не проявлял, а порой бывал и по-настоящему жесток — считается, что именно это стало причиной знаменитого заикания Георга VI). Как-то архиепископ Кентерберийский застал старого короля на ковре стоящим на четвереньках, а малютка Лилибет держала деда за бороду, словно лошадь за поводья.

Ей было 10 лет, когда на престоле началась чехарда: дед умер, дядя царствовал всего 10 месяцев и променял корону на возможность жениться на разведенной американке Уоллис Симпсон. После его отречения корона досталась отцу Елизаветы, взявшему имя Георга VI. Изначально предполагалось, что ему, не имевшему сыновей, будет наследовать младший брат Генри, но тот предпочитал до конца жизни вести вольную жизнь герцога Глостерского и заранее отказался от своих прав в пользу Елизаветы.

Когда разразилась Вторая мировая, 13-летняя Елизавета по радио зачитывала обращение к детям, пострадавшим от бомбардировок. А в 18 лет освоила профессию механика-водителя санитарного автомобиля и крутила баранку на пользу общества до окончания войны. Вообще, это время оказалось для нее судьбоносным — ведь именно тогда начался ее единственный за всю жизнь любовный роман.

Это началось в Дартмуте. Накануне войны Елизавета вместе с родителями и младшей сестрой Маргарет посетили Королевское военно-морское училище, но там, как оказалось, свирепствовала ветрянка. Единственным курсантом, которого принцессам удалось повидать, был их дальний родственник, 18-летний греческий принц Филип. Он немного поиграл с «сестрицами» в крокет — и вернулся в казарму. Но нескольких часов хватило, чтобы Елизавета полюбила его — серьезно, глубоко и упорно.

Принц был внуком греческого и правнуком датского королей, а также праправнуком русского императора Николая I. (Кстати, когда понадобилось идентифицировать останки расстрелянных Романовых — генетическую пробу брали именно у принца Филипа.) При этом он родился на кухонном столе в лачуге на острове Корфу — семья скрывалась там после греческой революции, заочно приговорившей отца новорожденного — принца Андрея — к смертной казни. 18-месячного Филипа вывезли из Греции на грузовом корабле в ящике из-под апельсинов. Какое-то время семья скиталась по европейским королевским дворам, готовым их приютить, пока родители не развелись. В результате мать Филипа попала в нервную клинику, откуда уже никогда не вернулась, а отец перебрался в Монте-Карло и сделался профессиональным игроком. Вот тогда родственники пристроили горемычного принца в английское военно-морское училище. Словом, кровь в его жилах текла самая что ни на есть королевская, но женихом он тем не менее был сомнительным. Родители Елизаветы были не в восторге от ее выбора, но девушка проявила упорство. Шесть лет она писала Филипу письма, ведь, как только началась война, он пошел служить на эсминец. А когда 25-летний красавец, грудь в орденах, вернулся в Англию, наследница британского престола поспешила с ним обручиться. Говорят, предложение сделала именно она. Свадьба состоялась 20 ноября 1947 года в Вестминстерском аббатстве. Время было послевоенное, и, чтобы купить ткань для свадебного платья, принцессе пришлось продать свои продовольственные карточки. На свадебный торт пошел подарок из Австралии — ящик продуктов. Зато торт получился именно таким, какой и полагается на королевской свадьбе — трехметровым, роскошным, его не резали — рубили саблей. Впрочем, молодожены и гости получили только по небольшому куску — основную часть разослали по госпиталям и школам.

В феврале 1952 года молодые супруги отдыхали в Кении. Их «Tree Tops» отель располагался на ветвях гигантского фикуса. Один из гостей отеля 6 февраля записал в книге регистрации: «Впервые в мировой истории принцесса поднялась на дерево, а спустилась с него королевой». Той ночью умер Георг VI. Коронация Елизаветы состоялась только через год и пять месяцев, но днем ее восшествия на престол считается именно 6 февраля 1952 года. Ее муж, как и было договорено заранее, коронован не был. И первым поклялся ей на верность: «Я, Филип, герцог Эдинбургский, становлюсь вашим пожизненным вассалом, опорой и нижайшим почитателем. И да поможет мне Бог». А ведь как они оба опасались этого момента! Филипу, с его независимым характером, предстояло уйти в тень венценосного сияния супруги. Он даже не мог продолжать службу на флоте, потому что должен был присутствовать на официальных церемониях. Зато в маленьком тихоокеанском государстве Вануату Филипа считают богом — то есть воплощением древнего духа гор, который отправился далеко за море и женился на могущественной королеве. Имеется и храм, посвященный герцогу Эдинбургскому, и икона, в качестве которой используется его фотография.

Иной раз Филип позволял себе разного рода «взбрыки». Его солдатские, неполиткорректные шуточки не раз вгоняли супругу в краску. То в Папуа — Новой Гвинее он поинтересуется у прохожего: «Любезнейший, а как это вас до сих пор тут не съели?» — то в Китае скажет туристу: «Смотрите, не застревайте тут надолго, а то ваши глаза сузятся». Пожалуй, больше всего принц Филип отличился в Парагвае, где приветствовал кровавого диктатора генерала Стресснера словами: «Как приятно оказаться в стране, которая не управляется народом!»

Пока Филип был молод, он доставлял своей венценосной супруге тревоги и иного рода: поговаривали о его внебрачных детях и о связи с двоюродной сестрой королевы. Впрочем, если что и было, Елизавета сделала все, чтобы замять скандал. Она как могла компенсировала мужу его второстепенную общественную роль — во всем, что касается личной жизни, Филипу предоставлялось абсолютное и непререкаемое первенство, иной раз принимающее формы настоящей тирании. Однажды герцог Маунтбаттен стал свидетелем странной сцены. Они втроем ехали в машине, управлял Филип: резко, не тормозя на поворотах, сильно превышая разрешенную скорость. Елизавета молчала, но было видно, что ей страшно — на каждом рискованном вираже королева учащенно дышала. В конце концов муж резко остановил авто и закричал: «Или перестань пыхтеть, или выметайся отсюда!» Елизавета, к изумлению герцога Маунтбаттена, опять смолчала и всю дальнейшую дорогу старалась вести себя как можно тише. Подобные истории нет-нет да и просачивались наружу. Впрочем, королева до последнего дня его жизни смотрела на мужа с обожанием и на всякий вопрос, не связанный с ее работой, отвечала: «Спросите у его королевского высочества, он лучше знает». Вопросы о том, как воспитывать четверых детей — Чарльза, Анну, Эндрю и Эдуарда, — тоже всегда решал отец.

И это многое определило…

Автор Ирина Стрельникова

Из сети

Этот странный ярд.

Есть у нас любители сокращать некоторые величины. Вместо миллиона любят говорить «лям», а вместо миллиарда «ярд». Им и посвящается.

Этимология этого слова восходит к латинскому слову, обозначающему «хвост». Некоторые выводят его от индоевропейского слова. Однако, до того, как в английском языке появилось латинское слово, обозначающее его, он назывался «ярд». Оксфордский словарь английского языка приводит пример использования слова ярд в этом значении с 1379 года, и отмечает, что в своем Физическом словаре 1684 года Стивен Бланкарт определил это слово как «ярд, состоящий из двух нервных окончаний, канала, головки, кожи и крайней плоти». Как вы уже догадались, речь идёт о слове «пенис».

Так что выражение "получить ярд" теперь будет играть новыми красками. И можно даже его расширить до "ярд, по любому"!

Вопрос только теперь, как правильно на русский переводить выражение Back Yard?

В свою бытность лорд-канцлером Бэкон получил прошение о помиловании от приговоренного к смерти.
Бедняга взывал к милосердию, намекая на родственные связи с адресатом своего прошения.
Однако фамилия обреченного была Хогг (то есть боров), а вовсе не Бэкон (то есть свиное сало).
— Боров и свиное сало практически одно целое, — заявил преступник.
— До тех пор пока борова не вздернут на виселице, — возразил Бэкон.

Друг у меня есть, я его иногда Декабристом называю.

Пришел он как-то раз на работу, а там - шмон, маски-шоу, все лицом в пол лежат. Ну и его заодно взяли. Пока разбирались кто на ком стоял и кто кому платил, пришлось ему в изоляторе посидеть тройку-другую дней.

И вот, приезжает он домой, открывает дверь, а там жена вещи уже заканчивает собирать.
- Э?! Что?! Куда?!
- Извини, я не дождалась тебя из тюрьмы.

Как-то в отпуске решил слётать на малую Родину, тем более, что и повод был подходящий — днюха у родной сестры. И вот что мне за столом родственнички поведали...

Тому лет уж как 20, когда муж систера был ещё вполне так в силе, подрядился он помочь другу с переездом с одной хаты на другую. Перевезли, ничего не забыли, не потеряли. Потом крепенько так отметили мероприятие, и зять своим ходом двинулся до дому. Расположился в трамвае и заснул! Добрые граждане вызвали ментов, те, не долго думая, положили его в бобик и благополучно доставили в медвытрезвитель. Дальше было странное...
Пьяненький в мясо зятёк вдруг приходит в себя и толкает речь:
— А вы знаете, грит, менты позорные, кто моя жена в девичестве?... А кто у неё брат, знаете?...
И называет мои Ф.И.О.
Охуевшие менты звонят систеру и узнают, что всё точно так и есть... Ну, систер была на работе, звоните, грит, сыну.
Позвонили племяннику, — забирай своего папу отсюда. Быстро. Нахуй!
Племяш не отдуплился совсем, что за тема. На машину и за папой.
Менты потом крестились минут пять!... Бля-ать... Пронесло!...

Рассказал историю в компании. Народ не въезжает... Что за хрень!... Или ты в таком страхе держал город, что тебя до сих пор помнят?
А дело в том, что у моего отца был друг, полный тёзка (кроме отчества). У друга были дети, старший — мой полный тёзка по Ф.И.О.. Но это не всё. Последние пару десятков лет с гаком он служит начальником полиции всего города. Ну и покажите мне мента, который бы не знал, как зовут его Самого Главного Начальника!.. )))

Поскольку Грета Тунберг, на пару с "коронавирусом" эффективно угробившая всю мировую экономику, уже засела у всех в печенках, я нашел такую вот статью про эффективность различных методы получения электроэнергии:

Итак, согласно общепринятым взглядам - есть некая грязная энергетика. Потому что она и людей травит, и СО2 растит,и связана с добычей нефти, газа и угля. И есть некая идеально чистая зелёная энергетика, которая имеет нулевые, хе хе, выбросы всего и прямо вот ведёт к чистому демократическому будущем, где всё заебись.

Давай немножко пройдёмся по всем направлениям. Сначала на пальцах - важно понять, что мы меряем. Итак, можно мерять сколько стоит киловатт-час. Можно ещё тут оценить стабильность и перегрузки энергосети. Итак, вопрос на миллион - какого хуя до сих пор уголь составляет 40 процентов мирового производства электроэнергии? Неужто никто не слушает Грету и не верит в план "Новая Зелёная Сделка" согласно которому америка станет без нефтевой уже через 10 лет?

Вот он ответ.

Оценивать и сравнивать стоимость электричества, полученного различными способами, наиболее корректно с помощью показателя EROI (energy returned on energy invested) — отношения полученной энергии из источника к количеству энергии, затраченной на её получение. С помощью EROI можно наиболее точно оценить перспективы источника энергии в отличие от чисто теоретического КПД или скачущей от страны к стране цене 1 кВт·ч. Например, EROI 20:1 для некоего вида топлива значит, что с каждого затраченного кВт·ч можно выработать 20 кВт·ч.
https://habrastorage.org/webt/r6/bz/1a/r6bz1asdgbt93bywrgpbjqdmdmc.jpeg

Гидро - на первом месте, вот скажем недавно китайцы открыли ГЭС на 22 гигаватта! Это просто охуеть можно. Потратили 25 миллиардов долларов и за год они все окупились.
https://habrastorage.org/webt/mj/tf/td/mjtftdntmhwublfyxggugx0w3og.jpeg

Но дальше то идёт уголь с соотношением где-то от 30 к 1 до 80 к 1 в зависимости от страны. То есть как бы там он не был грязным, СО2 производящим, канцерогенным, да что угодно - это источник дешёвой электроэнергии. Без которой, что спорить, тоже будут и смерти, и топка дровами, и снижение качества жизни населения.

В конце 2019 года в Германии свою работу завершила Комиссия по отказу от угольной генерации, представив правительству планы и рекомендации по прекращению работы угольных электростанций к 2038 году. Сейчас в стране насчитывается 84 угольных станции, которые вынуждены сглаживать отказ от атомной генерации — к 2022 году Германия собирается закрыть все свои АЭС, хотя еще в 2000-х года на атомную энергию приходилась четверть генерации по стране.

Теперь перейдем к EROI «зелёной» энергии — вот где пока всё действительно не очень весело. Проблема возобновляемых источников энергии заключается в их жёсткой привязанности к местности. Солнечные станции лучше работают недалеко от экватора, ветряные — на морском побережье, геотермальные — в зонах вулканической активности. При этом выработка на солнечных панелях прекращается ночью и сильно снижается зимой, ветряки отключают на период миграции птиц, а геотермальные станции хоть и эффективны, но их мощность чрезвычайно мала (десятки, в лучшем случае сотни МВт).

В теории ветряная энергия может быть очень дешевой и малозатратной в плане освоения, но пока один из самых лучших немецких морских (оффшорных) комплексов при установленной мощности 200 МВт дает EROI 16:1. И хотя на ветер приходится более 21% немецкой выработки, отрасль пребывает в стагнации — темп строительства новых ветряков за год упал на 80%, а мощность строящихся станций в 26 раз ниже теоретического годового прироста, который считается необходимым для стабильного замещения ископаемого топлива энергией ветра. Строгость законов и нежелание граждан иметь ветряки рядом со своими домами привели к тому, что рынок ветряной энергии в Германии достиг некоего предела, перешагнуть который будет очень непросто, — вся надежда на модернизацию генераторов с целью повышения их эффективности. Это, кстати, может понизить EROI ещё сильнее.

Теперь по солнечным батареям. Я сам их большой фанат, и хотел бы использовать бесплатную энергию Солнца, это так экологично! Но! Из-за низкого КПД дешевых тонкопленочных панелей (6-8%) и необходимости строительства станций очень большой площади, а также из-за зависимости от времени суток и сезона EROI солнечной энергетики в Европе находится на абсолютно обескураживающем уровне: 1,6:1.

К сожалению, с водородной энергетикой пока тоже не всё гладко. В качестве абсолютно экологичного портативного энергоносителя водород незаменим, но для его добычи приходится тратить уйму энергии, из-за чего EROI топливных ячеек ниже 2:1. Пока что единственным экономически эффективным способом добычи водорода для топливных ячеек является использование энергии Солнца или ветра.

Ну да ладно, пусть теоретически побережья и горы заставили ветряками, а равнины - солнечными батареями. Теперь самый ужас всей альтернативной энергетики - как гарантировать ровное и стабильное производство энергии? Куда девать излишки и как компенсировать недостатки?

И вот именно тут все схемы оказываются негодными. Ни аккумуляторы, ни раскручивания маховиков весов в тысячи тонн до огромных скоростей, ни краны, которые бетонные блоки тянут вверх и вниз, ни водохранилища с подниманием и опусканием воды просто и близко не сравнятся с удобством самой обычной угольной электростанции. Или скажем атомной.

На данный момент технических решений по корректировке производства зелёной энергии нет. Зелёная энергия популярна только из за пропаганды и законов. Других причин её использования нет.

И вот тут то выясняется - что самая безопасная, надёжная, выгодная по всем параметрам энергетика - атомная. Даже с учётом всех проёбов, что произошли и потенциально могут произойти. По выбросу парниковых газов, по радиоактивному заражению, по смертям, по цене - везде именно она на первом месте, что бы не говорил нам ГринПис. И особенно радует, что РФ не пошла на поводу у мирового сообщества и вместо страдания хуйнёй стала развивать атомную энергетику. Нет, хуйнёй тоже у нас страдают, спору нет, просто в других областях. А в этой всё по уму!

Для сохранения и увеличения к 2030 году мощностей атомной генерации в 2013 году была утверждена первая редакция «Схемы территориального планирования Российской Федерации в области энергетики».Ее актуальная на 2019 год редакция определяет строительство десяти АЭС до 2030 года:
Кольская АЭС-2 — 600 МВт
Смоленская АЭС-2 — 2510 МВт
Нижегородская АЭС — 2510 МВт
Белоярская АЭС — 1220 МВт
Ленинградская АЭС-2 — 4795 МВт
Нововоронежская АЭС-2 — 2390 МВт
Курская АЭС-2 — 5020 МВт
Ростовская АЭС — 1070 МВт
ПАТЭС — 70 МВт
Центральная АЭС — 1255 МВт

https://ourworldindata.org/safest-sources-of-energy#:~:text=Nuclear energy is by far,38 times fewer than gas.

Вот какую статистику тут приводят -
Let’s again put this into the context of our town of 27,000 EU citizens, who would collectively consume around one terawatt-hour of energy a year. These are the impacts if they got all of their energy from a given source:
Coal: 25 people would die prematurely every year;
Oil: 18 people would die prematurely every year;
Gas: 3 people would die prematurely every year;
Nuclear: it would take between 14 and 100 years before someone died;
Wind: 29 years before someone died;
Hydropower or solar: 42 years before someone died;
Solar: 53 years before someone died.

Я немножко переведу. На 27 000 человек - вот сколько людей в год погибнет, имеется в виду досрочно, типа рак лёгких или ещё какая то хуйня, скажем наводнение или взрыв на аэс.

Уголь - 25
Нефть - 18
Газ - 3
Атомная - 1 человек в 14 - 100 лет
Ветер - 1 человек в 29 лет
Гидро - 1 человек в 42 года
Солнце - 1 человек в 53 года

Так что на месте РФ следует сделать ещё больше Гретт, пусть они наводняют весь прогрессивный мир, а РФ будет экспортировать энергию с атомных электростанций в Германию, когда та закроет все атомные и угольные электростанции.

Все достижения т.н. "зеленой энергетики" заключаются в том, что основной ущерб для экологии (при производстве ветряков и солнечных батарей) смещен на переферию - в Африку, Китай и т.д.

А теперь про ёрш.

Начало 90-х.
История сама по-себе не нова. И в каждом городке имеет свой изюм!
Область челябинская, городок Златоуст.
Милая девчушка 11-12 лет с канистрой 10 литров подбегает к пивному ларьку. Внаглую и к окошку: - Папа просил семь. Вы налейте пять и воды. Мама просила!"
Из очереди выходит мужик. Берёт эту канистру и вливает в неё "малёк" водки.
- Я свою водичку твоему папе налил! Мужики! А давайте не жмитесь!
Выходит другой дядька и пшикает в канистру дихлофос..
- За всех. Доливай девочке воды!

Продавщица орёт:
- Ну нахрена я для пены стиральный порошок кидала, если у вас всё с собой!?
Занавес.

История реальная, в самоволке видел!

И еще про охранников в окее.
Сам-то магазин ничего так, кроме идиотических вытребенек руководства на тему торговли табачкой. Сигареты засунули в отдельную будку с продавщицей в глубине зала, так что, вместо обычной пачки на кассе практически без очереди, приходится брать несколько блоков про запас, дабы лишний раз не толкаться.
Намедни. Подошел к будке, спросил свою марку, нету ее. Пошел восвояси. На кассе показал пустой пакет пояснице кассирши (где-то под стойкой искала что?) и направился к выходу. На полдороге услышал явно в свой адрес задышливое - Молодой человек!!! Стойте, постойте! - несется, размахивая брюхом, мелкими шагами, секьюрити как из вип-зоны аэропорта Кеннеди: форменный лапсердак, трубочка витая в ухе, рация фу-фу. - Покажите сумку, вы через кассу прошли. - и, не оборачиваясь, десницей в сторону кассы. Я посмотрел - а там бабуля одуван, как раз пользуясь заминкой, смахивает с ленты здоровый шмат мяса в корзинку. Ну, улыбнулся я ему широко и приветливо, сумку свою вывернул.
А бабулю почему-то сдавать не стал...

(c) .sb.

Как написано во многих учебниках по наркологии: "Эмоциональные реакции алкоголика не обуславливаются реальными внешними причинами, а в большей степени являются внутренними побуждениями психики, изувеченной токсинами нервной системы".

Несмотря на то что данные персонажи часто слабо представляют себе где они находятся и что происходит вокруг проявляют завидную смекалку при поиске, выпрашивании алкоголя.

Коммуналка. Поминки. Выпивка и закуска. Дверь где идут поминки открыта, а в комнате работает телевизор. По коридору на запах водки бредет алкаш и чтобы явно не напрашиваться делает вид что смотрит на телевизор работающий в комнате, а не на водку нОлитую в стаканЫ. Сердобольные соседи приглашают:
- Ну иди, садись с нами Вася, помяни Виталика.
Вася принимает стакашек и произносит:
- Ну за Виталика, дай бог ему здоровья...

...пока был жив реактор в Саласпилсе (это Латвия) некий неназываемый товарищ из Эстонии имел свой мелкий карманный бизнес по облучению алмазов.
Фишка в том, что нейтроны в алмазах создают азотные v-центры, которые придают алмазам очень красивый голубой оттенок. В природе такие алмазы встречаются (в ЮАР), и огранёные в ювелирке стОят безумных денег даже мелкие и даже не очень-то и окрашеные. Ибо редкость и понты.
Отсюда и бизнес-идея, "наука - людям!" и "мирный атом - в каждый дом!" Можно в качестве исследователя зарезервировать канал в реакторе, взять уже огранёные алмазы _любого_ размера, дать им дозу и получить равномерный окрас по объёму любой заданной интенсивности.
Питерские ювелиры - балдели. Это было начало 90-х, деньги шли не просто хорошие, а безумные.
А потом на нарвском КПП с русской стороны организовали нормальный радконтоль (это был год 95-й или даже 94-й) и при первом же следующем пересечении границы таможенники накрыли весь бизнес железным тазом. Вроде как в тюрьму человек не попал, но ювелирные редкости прибавляться перестали...

Когда-то давненько,путешествовала с подругами по югу Украины(одни теперь воспоминания)и в каком-то городе сидели мы впятером на столиком в ресторане,недалеко от нас веселилась компания военных,которые не обращали на нас никакого внимания,ну и сильно-то и не расстроились.Закончился вечер,тепло,тихо мы вышли из ресторана на улицу и сели на лавочку,недалеко остановилась данная компания военных,вдруг от нее отделился молодой лейтетнант подбежал к нам стал напротив и указывая пальцем на некоторых из нашей группы девушек произнес:"Ты.ты. и ты за мной!"

На днях заехал к маме, она попросила меня - заедь на почту - заплати кварплату. Приехал стою в очереди( Уфа, почтовое на Кувыкина), от нечего делать рассматриваю витрину и натыкаюсь на синюю папку -"НЕТРАДИЦИОННЫЕ УСЛУГИ" - брать в руки и рассматривать стало боязно.

Убираюсь в квартире, никому не мешаю. Звонок на домофон:
- Здравствуйте, Вы заметили, как много в этом мире несправедливости? Хотите узнать, как от неё избавиться?
- Нет, спасибо.
- (возмущённо) Как, Вас устраивает эта несправедливость?!
- Да, так жить веселее.
Сдавленный хих в домофоне и тишина...

Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год.
Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала
сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа
я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне
туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая
двери...
Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень
низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и
дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь,
не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на
стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть
боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в
стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней.
Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в
микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я,
чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот,
лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю:
ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!!
Администрация
P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в
нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.

Буквально не давно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог:
- Кум привет, как дела, чем занимаешься?
- Да всё отлично, на больничном.
- Блин, когда и чем ты успел заболеть?
- Да ничего страшного, просто палец сломал.
- Где и как ты умудрился?
- Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу
выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему
пендаля для ускарения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в
сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком.
Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог
продолжать и перезвонил ему позже.

Только что на rambler.ru
• Москва дышит свежим воздухом
• МКАД заливает пивом из-за аварии

Неплохо...
Подышим...

Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой
немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически
неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это
неправильно)
Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею
автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени
на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят.
Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя
на них спросил"партизан не видели?"
Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол,
не видели".
Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что
шутка.

Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff

Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.

Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо
заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем
студенты этого факультета прекрасно осведомлены.

Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень
сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.

Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то
разговором. На что получил такой ответ:

- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических
моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время
полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется,
«загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с
мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла
ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и
прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме
полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них
амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе
сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки
машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».

Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой
пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в
иллюминатор.
Всем приятного полета.

МАИ – форева!

женщина на заправке

припарковаться,
перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,
посмотреть на себя в зеркало,
выйти из машины,
вставить кредитную карточку в автомат,
взять пистолет,
подойти к машине,
увидеть что бак закрыть,
повесить пистолет на место,
найти ключи от машины,
открыть машину,
открыть бак,
подойти к автомату взять пистолет,
увидеть что длинны шланга не хватает,
повесить пистолет на место, найти ключи,
открыть машину, сесть, подумать,
выйти и закрыть бак,
посмотреть на себя в зеркало,
завести машину, не заводиться,
позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на
паркинг,
переключить передачу, завести машину,
проехать вперед,
взять пистолет,
подойти к баку, увидеть что он закрыт,
натйи ключи от машины, открыть машину,
открыть бак,
вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат
и увидеть что нужно опять вставить кредитку,
найти ключи от машины,
открыть машину,
найти сумку и в ней кошелек,
вставить кредитку,
взять пистолет,
вставить пистолет,
ура наконец-то заправиться,
поискать где бы помыть руки,
помыть руки,
найти ключи от машины,
открыть машину,
посмотреть в зеркало,
подкрасить губы,
завести машину,
подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,
посмотреть в зеркало,
включить заднюю передачу,
постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое
стекло лучше помыть в следующий раз,
включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все
это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой
стресс...

Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом
музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что
немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и
страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и
постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей
"самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая
строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю,
свидетелем которой был я лично.
Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела
цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то
достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала,
гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина
мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со
своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама
подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже
полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты
восхищалась?!"
Марта реагировала мгновенно:
- Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу,
что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и
воняет!.."
Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]

Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об
ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника
и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома
МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они
приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с
награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель
полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились
в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть
реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых
20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его
подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил
специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно.
... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.

Напечатано в Tulsa World

Стихотворение Беленького Марьяна.
Удостоено первой премии на фестивале эротической поэзии в г. Монреале в
1990 году.

О! О-о-о!
О-о-о! О!
О! о! О! О-о-о-о! О-о-о-о!!!
О? О-о-о. О-о-о. О! О. О. О. О.. О-о-о!
О.
О? О! О-О-?
О-о-о! О-о-о! О-о-о-о! О! О! О!!!
О! О-о-о-оо-о-о-о-о. о-! О! О! ООО! ОООооооо!
О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
О!
О!
О!
О-о!
ООО!!!
О-О-О-!
ОО!

Перевод со Швейцарского.

А вот еще одна история на тему женской логики...
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из
представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко.
Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
- Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою.
Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь,
привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА.
Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые
одела, потом-уж домыла.
Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал.
Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя
к батарее пристраховать, НЕТ!
Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом
и без дырок.

Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!