Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Неравный брак длиною в 64 года: Академик Дмитрий Лихачёв и его Зинаида.
Дмитрия Сергеевича Лихачёва уже при жизни стали называть совестью и голосом русской интеллигенции, а его мнение часто становилось решающим в спорных ситуациях. Он был очень плодотворным учёным, написал множество трудов по истории русской литературы. И всегда за его спиной стояла главная женщина в его жизни, супруга Зинаида Александровна, благодаря которой, по сути, он и остался жив.

Неравный брак

Дмитрий Лихачёв познакомился с Зинаидой Макаровой в 1934 году, когда за плечами у него уже был арест и пять лет лагерей. Он пришёл устраиваться на работу в ленинградское отделение издательства Академии наук, где работала корректором Зина Макарова. Она была в числе тех, кто с любопытством разглядывал необычного посетителя.

Дмитрий был молод и хорош собой, но при этом он был очень бедно одет: летние брюки и парусиновые туфли, старательно вычищенные. И это при том, что за окном уже стоял холодный октябрь. Дмитрий явно робел и волновался: это было далеко не первое место, куда он пытался попасть. Тогда Зина ещё подумала, что у посетителя наверняка есть жена и множество наследников, а потому сама бросилась к вышедшему из кабинета директору с уговорами взять на работу молодого человека.

Дмитрий Лихачёв сразу же обратил внимание на миловидную девушку, но он был старомоден и не решался к ней подойти. Ему пришлось просить друга, Михаила Стеблина-Каменского представить его Зинаиде. Только после «официального» знакомства молодые люди подружились, а вскоре стали встречаться.

Они часто гуляли, Дмитрий, Митя, как называли его близкие, много говорил, а она внимательно слушала. Он рассказывал интересно, но иногда и страшно. Например, о том, как сидел в Соловецком лагере, как прошёл все круги ада в заключении и выжил совершенно случайно. И, кажется, после до конца дней опасался доносчиков.

У Дмитрия Лихачёва был сложный характер, иногда с ним было тяжело, но Зинаида без тени сомнения ответила согласием на предложение Дмитрия стать его женой. Она была уверена, что встретила своего человека, с которым проживет вместе всю жизнь. Свадьбы как таковой у них не было, была просто роспись в ЗАГСе, даже без колец, молодожёны просто не моги себе позволить их купить.

Дмитрий и Зинаида были очень разными. Он – петербургский интеллигент, выходец из хорошей семьи, в которой всегда много читали, любили театр. Зинаида родилась и выросла в Новороссийске, отец её был продавцом в магазине, а она после революции и смерти мамы должна была помочь отцу поставить на ноги младших братьев.

Она мечтала стать врачом, но так и не смогла получить высшее образование ввиду отсутствия средств. После смерти одного из братьев семья перебралась в Ленинград, и Зинаида благодаря своей безупречной грамотности смогла устроиться корректором в издательство Академии наук. Когда в Ленинграде ей стали говорить о её узнаваемом южном говоре, девушка начала самостоятельно заниматься и следить за собой, а спустя время уже никто не смог бы сказать, что она говорит на диалекте.

Кажется, она была совсем не пара своему Мите, простая девушка без образования, но супруги были счастливы. Они жили поначалу в квартире с родителями Лихачёва и старались не обращать никакого внимания на бытовые проблемы и сложности.

Дмитрий Лихачёв был сдержанным, иногда даже жёстким, а после лагеря и мрачным. Зинаида – открытая девушка со здоровым чувством оптимизма и весёлыми искорками в глазах. Возможно, именно в этой их разности и заключалась взаимная притягательность. И с момента появления в его жизни этой удивительной девушки филолог точно знал: у него есть надёжный тыл и человек, который всегда и во всём его поддержит.

«Как я выжил, будем знать только мы с тобой…»

Зинаида полностью посвятила себя супругу. Она почти перестала встречаться с подругами и даже родными, помогала мужу во всём. Решив, что с мужа необходимо снять судимость, она приложила все свои силы для достижения этой цели. Она вспомнила о своей знакомой, которая ещё в юности знала будущего наркома юстиции, умолила её приехать в Москву и ходатайствовать перед наркомюстом о Дмитрии Лихачёве. Это было трудно, стоило для Зинаиды немалых денег, но у неё всё получилось. После этого Лихачёв смог устроиться на работу в Институт русской литературы и даже защитить кандидатскую диссертацию.

В августе 1937 года у Дмитрия и Зинаиды Лихачёвых родились две дочери, Вера и Людмила. Семье и так приходилось несладко, но во время войны они все смогли выжить только благодаря Зинаиде Александровне. Это она стояла в огромных очередях за хлебом в сорокаградусные морозы, она же носила воду с реки, обменивала на хлеб и муку свою одежду, драгоценности свекрови. Муж всё это время занимался научной работой, писал вместе с историком Тихановой книгу по заданию руководства города «Оборона древнерусских городов». Книгу потом раздавали бойцам на фронте.

После их всех эвакуировали в Казань, затем Дмитрий Сергеевич вернулся в Ленинград и позже уже смог вызвать семью. И на протяжении многих лет на всех семейных праздниках Дмитрий Лихачёв говорил: они все выжили во время блокады только благодаря Зинаиде Александровне.

В 1949 году, когда у Дмитрия Сергеевича началось заражение крови от пореза, нанесённого случайно в парикмахерской, он уже простился с женой и детьми, но его спас брат, доставший дефицитный в то время пенициллин. Судьба словно хранила Дмитрия Лихачёва, чтобы он успел написать свои труды, смог внести свой вклад в литературу и историю.

С именем любимой на губах

Жизнь Дмитрия Лихачёва очень часто подвергалась опасности, но он всегда оставался верен себе. Он отказывался подписывать письмо против Сахарова, после чего был избит в собственном подъезде, двери его квартиры поджигали. Но он никогда не шёл против своей совести.

Дочери Лихачёвых выросли, вышли замуж и жили вместе с родителями. Так хотел Дмитрий Сергеевич. Он создал семью со своими законами и устоями, где он был главным. Когда арестовали за финансовые махинации мужа дочери Людмилы, Лихачёв, относившийся к зятю не слишком хорошо, счёл своим долгом ходатайствовать за него. Ради сохранения семьи. Тем не менее, зятя посадили, а после внучка Дмитрия Сергеевича Вера вышла замуж за диссидента и вынуждена была уехать из страны.

В 1981 году погибла дочь Лихачёва Вера, на руках у немолодых супругов осталась внучка Зинаида, названная в честь бабушки. Тщательно выстраиваемый Дмитрием Сергеевич дом рушился на глазах. Но при любых испытаниях рядом с ним оставалась Зинаида Александровна. Женщина, для которой он всегда был главным человеком в жизни.

Они сохранили свои чувства на протяжении всей жизни, и уже на закате, когда возле Дмитрия Сергеевича появлялись молодые журналистки или женщины-учёные, Зинаида Александровна даже могла приревновать супруга. Но он любил её ничуть не меньше, чем она его. И когда в 1999 году он в полубессознательном состоянии находился в больнице, в бреду произносил только одно имя, своей верной Зинаиды, её звал и с её именем на устах скончался.

После его ухода Зинаида Александровна потеряла смысл жизни. Она перестала вставать и спустя полтора года ушла вслед за ним.

Дмитрий Лихачёв был одним из тех, кому удалось выжить в нечеловеческих тюремных условиях. В условиях, убивающих и тело, и душу, сохраниться физически и морально непросто.

Из сети

Сегодня ,20 августа , Митрич опять проснулся рано.В последнее время это стало превращаться в привычку и лежа на неудобном диване, он ворочался и пытался планировать сегодняшний день. Потом прочел молитву Отче наш, погладил себя по голове ,откинул одеяло ,сел ...и увидел рядом в кресле жену,которая уже проснулась и сидела ,закрыв глаза.Услышав скрип старого дивана она повернула голову и сказала:-а сегодня 20е августа,милый...Сразу исчезла куда-то утренняя дремота и как будто легкий электрический заряд пронзил мозг. Сегодня был их день бракосочетания. Митрич подскочил к жене и поцеловал ее в затылок. Промелькнула мысль попробовать сделать что-то большее, но жена ,укутанная в одеяло,закряхтела и попросила быть осторожней. Митрич вспомнил,что три дня тому жена поскользнулась в ванне и ушибла себе ребра. 43 года тому назад ,в этот день, они поженились.
Проучившись десять лет в одном классе, они начали встречаться уже перед выпускным. Встречались почти четыре года ,пока робкий Сережа наконец-то решился сделать предложение. Сделал и уехал в Киев на летнюю институтскую практику. Родителям ничего не сказал. По приезду с практики, 8 августа, оказалось , что все уже все знают и к свадьбе готовятся. И назначено сие торжество на 19 августа, в кафе Майское. На вопрос Почему на 19е, ведь в ЗАГСе расписывать будут 20го, получил ответ , что 20го это четверг, а в четверг- рыбный день-))) хахаха... Это, детки, СССР... Ну четверг , так четверг. Пошли в ювелирный магазин , купили кольца и стали морально готовиться к созданию семьи.
Для начала, засватали невесту, в чем помогла тетушка Света из Москвы. Она грамотно организовала мероприятие и жених не "получил гарбуза".
И вот сама свадьба. Красивый юный жених, воздушная красавица невеста, веселые гости , довольные родители... Застолье подошло к концу, все засобирались и тут до жениха дошло- а где же состоится первая брачная ночь- они то еще не расписаны, значит не муж и жена. В те времена, в большинстве семей к этому вопросу отношение было довольно таки строгое, воспитание пуританское поэтому... поехали ночевать каждый к себе))))). Так и прошла эта первая брачная ночь... без молодых.
А на утро, приехал брат жениха на отцовском Москвиче, прихватили дружка и дружку и поехали .. жениться.
Все это пронеслось в голове у Митрича каким-то вихрем волнующих радостных воспоминаний и ему стало хо-ро-шо!

Почему в Китае мало лысых?
Это результат искусственного отбора. При династии Цин (XVII--нач.ХХ в.) всем китайским мужчинам было велено отрастить косички. За нарушение косичечного режима штраф - голова. Вот и пришлось всем лысым китайцам стать буддийскими монахами.

Цигарки.
Заводской кузнец, Петр Иванович.
Уже как трое-четверо десятков лет Петр Иванович есть неотъемлемая и родная часть коллектива. Старейшина завода. На сейчас таких вот ветеранов трудится чуть более сотни на весь завод.
Как и что тогда началось в главной заводской курилке мне неведомо, но дело касалось курения. Знаю, что Иваныч не курит вообще и не поощряет курение у других.
В курилку кузнец зашёл случайно, поджидая коллег в сторонке, чтобы дымом не дышать. Начал разговор парнишка-практикант, который сигаретку смолил, щурил смешливые глаза и балагурил непрерывно. Предложил ветерану покурить...
Кузнец отказался вежливо и далее уж сам Петр Иваныч:
"Вот ты мне скажи, любезный мой товарищ!
ЧТО твоё курение?
Ты бы этот процесс постеснялся на людях делать.
Что твой организм делает с продуктами питания, когда основную часть этих продуктов переработает? Правильно - излишки выводит. И с излишней жидкостью поступает также. Причем мы все это делаем в индивидуальном месте. Звуки и запахи маскируем, стесняемся стало быть.
А тут вы открыто в курилке сидите и публично испражняетесь продуктами переработки организмов. Тлеющие табак с бумагой употребляете, перерабатываете в лёгких и выводите наружу.
Этого мало! Вы все по нескольку раз вдыхаете и выдыхаете испражнения друг от друга.
Это похоже как стаканы с мочой или дерьмом друг дружке передавать, доливать, употреблять внутрь и ещё хвастаться изготовителем стакана для дерьма.
Это ты что ж мне предложил? Мне твой стакан покурить? Тьфу, гадость то какая.
Семью, детей особенно, травите своими испражнениями, в транспорте, в электричках весь вагон вдыхает мочу дебилов, курящих в тамбуре.
Мало русским людям отравы вокруг, так они сами себе и окружающим смертушку раннюю приближают.
Богопротивное и чужое это занятие для наших людей.
Ну, всё! Время вышло. Работать пора."
Махнул рукой своим, резко развернулся и пошел в сторону кузни.

Нанимали осликов для подъема в гору, так мне достался ослик-тролль. Он то делал вид, что несчастный перегруженный ослик сейчас шлепнется в обморок прямо с обрыва, то подкрадывался сзади к другим туристам и пинал их МОЕЙ ногой.

Султанат Окуси-Амбено

В 1968 году в Новой Зеландии группа анархистов во главе с широко известным в узких кругах артистом и художником Брюсом Гренвиллом решила устроить небольшую мистификацию. Последний в качестве одного из направлений творчества рисовал марки вымышленных государств. Под очередную серию придумали вымышленный Султанат Окуси-Амбено. Государству придумали легенду, которая была откровенно издевательской. Была выбрана реальная территория Восточного Тимора под соответствующим названием и сочинена династия султанов Абдуллахов, которые во главе 7 племён боролись за свою независимость, пока не доборолись до победы в 1968 году. В качестве легенды также сообщалась, что султанат обладает большим флотом дирижаблей, а основой валютной выручки является продажа марок и экспорт галлюциногенных грибов.

Кто же знал, что высокохудожественные марки Окуси-Амбено филателисты начнут массово закупать и просить добавки. Потихоньку марки начали приносить стабильный доход, а султанат обрастать историей, дипломатической перепиской, интригами и прочими играми престолов.

Не приходя в сознание, Окуси-Амбено было признано Монако и Лихтенштейном. В это время Гренвиллу приспичило выпустить марку с портретом Ильича, в связи с чем в крупнейшей провинции султаната, под названием Катаир произошел военный переворот, власть была передана марксистам, плантации – крестьянам, а телеграф - телеграфистам. Естественно новая власть немедленно выпустила марку с портретом Ленина и вступило в гражданскую войну с белыми султанским режимом. После девятимесячной гражданской войны революция была раздавлена, восставшие с боями отступили на территорию Индонезии, а цена за голову Ленина у филателистов рванула вверх стартующей ракетой.

А новости из султаната перли как немцы в 1941 году. Один из дружной компании анархистов работал на полиграфическом производстве и имел доступ к профессиональным печатным устройствам. В качестве сверхурочной работы он выпускал роскошные бланки официальных заявлений для печати от имени государственного агентства новостей султаната, которые рассылались по СМИ. Появился поток самоподдерживающей себя информации, которые газеты дружно перепечатывали друг у друга. А жизнь в султанате катилась своим чередом, и в 1975 году султан Ваале Абдуллах Первый отрекся от престола и на трон взошел его брат Михаэль Исмаил Абдуллах, принявший после коронации имя султана Михаэля Первого. А это новые марки, марки, марки. В итоге анархисты даже взятку исхитрились получить за получение эксклюзивного права на печать марок Окуси-Амбено. Правда через год издатель что-то заподозрил и из договора вышел. Окончательно мистификация вскрылась, когда во Франции Окуси-Амбено попыталось проникнуть в энциклопедические справочники. Последователи Дидро, хотя и успели куда-то впечатать сведения о псевдогосударстве, оказались упорными и перепроверили сведения на месте. Только Окуси-Амбено как территорию они на месте нашли, а султанат – нет. На этом мистификация накрылась. Привлечь никого к суду не удалось, так как формально ничего нарушено не было. А марки стали еще большей редкостью.

На это в султанате Окуси-Амбено ответили сменой государственной религии с ислама на поклонение древнеегипетскому богу Атону (солнечному диску). Ждем дальнейших вестей с полей, так как какая-то жизнь там до сих пор теплится.

Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.

И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещах принято заранее оповещать, потому что если не оповещать - люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись злые, непредупрежденные люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.

Балбесам надавали подзатыльников, барана превратили в еду совершенно традиционным способом, а способность поиска приключений на свои и чужие задницы молодыми мастерами запомнили и записали.

Где-то через неделю начальник участка, где работали два новоиспеченных руководителя среднего звена, вспомнил, что коллега его, тот самый у подчиненных которого балбесами был взят кольцевой заряд, попросил третьего дня взаймы бензопилу и пару топоров. Надо было сразу отослать, но за недосугом забылось. А тут еще два разгильдяя за провинность от дел отстранены и болтаются как не пришитый хвост сивой кобылы в столовой, под крылом у поварих. Две проблемы слились в одну, первому молодому мастеру вручили немецкую пилу «Штил», второму два топора и наказали топать вдоль траншеи до соседей, там найти городок, в городке соседское начальство, Андрей Санычем зовут, продемонстрировать Андрею, что пила заводится, работает и пилит, а топоры острые, хошь хлеб резать можно, хошь чижиков строгать.

И отправились молодые мастера куда послали. Недалеко, километров семь горными буераками с частым лесом.

Они отправились, а начальник участка, серьезный вроде человек, с Черномырдиным лично знаком, взял зачем-то тренковый телефон, вызвал соседа и пожаловался, что эти два оглоеда, чуть не подорвавшие животное, получив трындюлей и контузию, второй день с бензопилой и топорами по окрестностям шастают и ищут на ком зло сорвать. Если кого встретят, начинают хлеба просить, а если не дать - пилой с топорами запугивают. Психушку вызывали, но они вывернулись. А сейчас вроде в вашу сторону пошли. Слышали слесари со сварщиками, что пила где-то жужжала и люди кричали.

И вот к Андрею Александровичу являются два молодых мастера. Мы, говорят, вам, Андрей Саныч, пилу принесли и топоры. Пила рабочая, топоры острые, хлеб режут. У вас хлеба нету, чтоб показать? Нету? Ну мы тогда на чижиках. И первый принимается пилу заводить, а второй шарится чижиков найти, чтоб строгануть для демонстрации.

Андрею Александровичу честно не по себе стало, хотя он вовсе и не трус был, а матерый находчивый трубостроитель. И чижиков своих жалко тоже. Я, говорит, вовсе не Андрей Александрович Петров, а Сидоров Владимир. Петров дальше по трубе на восемь километров, мы вчера участками поменялись.

Молодым мастерам делать нечего, пилу заглушили, топоры собрали и дальше пошли. А Саныч им еще и две буханки белого хлеба в дорогу отправил. Подождал, когда чуть от городка отойдут, велел догнать и хлеб вручить для безопасности. Вручили.

Идут оболтусы дальше, пилу с топорами тащат, дождик накрапывает, день к концу близится. И ребята, что на вдольтрассовом проезде машина стоит и кто-то в синем плаще у трубы крутится. Издалека в сумерках на бабу-ягу похож. Или на лешего какого, а может на Синюшку, Урал же все-таки.

- Здравствуйте, бабушка, - сказал мастер с пилой, подойдя поближе.

- Какая я тебе, блядь, бабушка, внучек? – обернулась Синюшка, оказавшись их конторы главным инженером, - совсем страх потеряли, на трасе водку жрать до неузнавания начальства? Да еще с бензоинструментом в руках.

- Да нас дядя Ришат, послал Андрей Санычу, пилу передать и два топора. Острые, хлеб режут, - оправдываются оболтусы и достают из рюкзака буханки, чтоб, значит продемонстрировать.
- Так, - постепенно немного въезжает в суть главный, - пилу и топоры в багажник, сами на заднее сиденье.

- Нет, - главный въезжает еще немного, понимая, что ребята трезвые, но зато ебанутые, - пилу с топорами на сиденье, сами в багажник. Загружает это все в машину. Везет на первый участок, забирает там Владимира Сидорова вместе с Андреем Александровичем, и они все вместе едут на второй участок пиздить «дядю Ришата» за нестандартное чувство юмора.

Причем здесь адекватность, спросите? Глядя на это все со стороны прошедших лет, мне иногда кажется, что самые адекватные из нас были топоры, бензопила «Штил» и те самые чижики. Трубоукладчики с экскаваторами не в счет.

Неисповедимы пути Господни.

Было мне погано.
Сил не было, т.е. не то, чтобы просто лень, а вообще не было.
Ничего не помогало.
Доктор рекомендовал Библию почитать,
потому как с его стороны он все возможное сделал.
Прочитала и удивилась, что половина известных фраз и выражений именно оттуда,
но больше всего мешает именно прилагающееся к религии
народное творчество, которое к вере отношение имеет
как «Мурка» к высокому искусству.
Начиталась дополнительно «мудрых и знающих людей».
Ну, думаю, не иначе «бес вселился», надо изгонять.
Прихожу к батюшке, излагаю проблему.
Батюшка репу почесал и направил в известный храм.
Но не для меня. Говорит, икона там чудотворная. Поможет.
Прихожу. Мда. Икона «Неупиваемая Чаша».
К ней приходят просить об избавлении от алкогольной зависимости.
Как бы объяснить получше. Это даже не из серии
«доктор не понял душевную драму Лоханкина», это еще сложнее:
на тот момент я алкоголя избегала как истинно правоверные свинину,
т.е. стою пред иконой и думаю:
«Дорогой наш батюшка? Почему именно к ней?»
Но Богородица одна, икон много.
Какая разница, где ее о помощи просить?

В общем, оказалось все до банального просто.
Патологически низкое давление, доходившее аж до 42.
Доктор не виноват, потому что отловить момент понижения давления
можно только самой, а найти причину слабости не всегда просто,
особенно если в дома тонометра нет.
20-30 грамм хорошего коньяка или бокал вина,
и вместо отправления в мир иной вы приобретаете возможность двигаться.
Поэтому когда оголтелые фанатики выступают категорически против любого алкоголя,
замечу, что нам, гипотоникам, сия диета противопоказана. Сдохнем. Остынем.
Понятно, что норму превышать нельзя, но мой дед много лет назад словил инфаркт,
потому что ему вовремя 100 грамм не налили.

Алкоголизм – очевидное зло,
но когда уставший работяга приходит после трудового дня,
иногда лучше 100 грамм водки и кусок сала, чем кастрюля макарон и ведро чая.

Никогда никого нельзя осуждать.

И еще. Я не медик, но полагаю, что когда человек умирает, давление падает.
Алкоголь его повышает, поэтому перед смертью, наверное,
иногда лучше бокал мартини, чем стакан воды.
Это если нужны силы, чтобы сказать что-нибудь на прощание.
Приятное.

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуюбиками!

Привезла от взрослой дочери большой пакет мягких игрушек и, прежде чем отдать их крестнице, решила постирать. Сама в это время душевую кабину драю - закрылась в ней, слышимость плохая. Какие-то голоса слышатся - думаю, что с улицы. Стирка закончилась, открываю стиралку и вдруг замогильным голосом, басом: "не трогайте меня!!!", я отскочила от машинки на метр в высоту, чуть не описалась. Это был дракончик, батарейки сели, говорит медленно и басом: "не трогайте меня, что вы меня все трогаете и трогаете, я люблю чтобы меня глааадили".

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"

Две сестрёнки четырёх и шести лет лепечут без умолку, не затыкаясь ни на секунду в течение нескольких часов.
Мать, не выдержав:
- Когда ж вы уже замолчите, трещотки?!!
На что в ответ от старшей возмущённым тоном:
- Мы не три щётки, мы две щётки, считать, что ли, не умеешь?!

У меня грудь растет из-за беременности, в свой лифчик уже еле влезаю, сегодня пошла купила на размер побольше. Ну и решила Генке ММСку отправить, сфоткала сей шедевр и отправляю, с текстом: 5-й размер!!! Телефон выдает: "Слишком большой размер, сжатие." Мне даже страшно стало. )))))))

Набираю текст и делаю опечатку в слове "потребовалось" - "портебовалось". Выделяю "рт" мышкой, чтобы впечатать что надо.

И тут на клавиатуру прыгает кот. На маленькую цифровую клавиатуру. И вбивает свой текст. Прогоняю кота и задумчиво смотрю на то, что получилось: "по69ебовалось".

Если бы это человек написал, можно было бы позлорадствовать насчёт "оговорки по Фрейду". А кот-то какого хрена такую порнографию печатает? :)

ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА
Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца
Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку.
- Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую
склонность парикмахера к спиртным напиткам.
- Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки,
известно, кожа грубеет...

О вещих снах.
Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам
остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай,
думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка
выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац.
Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится,
пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать
хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на
клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к
унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на
голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это
был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в
туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и.......
чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и
из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!

Услышал сегодня по радио в городе Хамильтоне, Новая Зеландия (живу я
здесь).
Администрация города Хамильтона отказала в продлении лицензий двум
проституткам. Причина отказа - клиенты пожаловались, что дамы
злоупотребляли ненормативной лексикой.

Тревожной предвыборной весной 1996 года я участвовал в проекте
оптимизации бизнес процессов одной крупной, тогда еще государственной
нефтяной компании. Бардак там был еще тот. Одной из примет этого бардака
являлось наличие множества счетов в различных банках. Счета
контролировались разными подразделениями компании. И когда одно
подразделение брало у банка кредит под, скажем, 20 процентов годовых,
другое подразделение в то же самое время давало банку кредит под 10
процентов.
Любая инофрмация, потребная начальству, собиралась по отделам и
сдавалась в канцелярию, там данные суммировались вручную, после чего
обобщенные данные вводились в допотопный компьютер, распечатывались и
рассылались начальникам. Процесс сбора данных занимал несколько дней,
так что когда секретарши приносили отчеты своим "боссам", решения
принимались на основе устаревшей инофрмации или... не принимались.
И был там такой начальник финансового отдела – как сейчас помню -
Бурмакин. Представляем мы ему результаты нашего обследования и
рекомендуем внедрить САП (немецкая программа управления предприятием).
Смотрит на меня Бурмакин поверх очков и спрашивает: - А зачем нам ваша
САП?
- Ну как, - говорю, - например, у вас сейчас полная неразбериха с
банковскими счетами. А когда САП внедрите, то будете просто нажимать на
кнопочку и получать отчеты в режиме реального времени с информацией по
всем счетам.
- А-а, - тянет Бурмакин, - так у меня уже есть такая кнопочка.
И он показывает мне на кнопку связи с секретаршей.
- Я вот ее нажму, и секретарша мне отчет принесет.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Не знаю, можно ли это считать историей.
Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/
наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки.
Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в
основном глаголы из текста. Детям читать можно.
Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ,
СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА,
ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ
/17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ,
ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ
ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/,
ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.

Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках.
Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В
ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ...
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.

У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся,
так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс.
На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не
обязательно ...

Необычная группа воров изобрела оригинальную систему угона автомобилей и
кражи аудиосистем у автомобилистов, отдыхающих на московском пляже в
Балашихе, что на Москве-реке.

За четверть часа изобретательным жуликам удалось угнать четыре шикарных
автомобиля, украсть десяток аудиосистем и другого автомобильного
оборудования, а также похитить сумки с самым разнообразным содержимым.

Все началось с того, что под изумленными и в высшей степени
заинтересованными взглядами присутствовавших на пляже мужчин три
красивых девушки приехали в зону отдыха на огромном джипе. Девушки
сбросили с себя все одежды и вошли в воду, начав веселиться, плескаться
и играть друг с другом. А тем временем сообщники, никем не замеченные,
принялись обворовывать оставленные поблизости машины. Четыре самых
роскошных автомобиля были угнаны.

"Я потерял мой Mercedes, - сказал один из пострадавших сотрудникам
милиции, - но спектакль, который разыграли три этих нимфы, просто
незабываем. Дороговато получилось, но он того стоил".
p.s. http://news.rin.ru/news///87145/14//

Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул...
Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге
тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо)
рассказывает про местные достопримечательности. Проезжают мимо замка на
горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя...
Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока
зарабатывает? Все уже хотят на его место.
У тетеньки некоторое замешательство, ну этот..., ну как его...,
водитель же...
ааааа! Шумахер!
автобус в ауте.

Рассказал знакомый водитель грузовика.
Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: «
Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! »
- Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник
медным тазиком.
Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге.
Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его
аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро.
Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит.
Я спрашиваю:
- Куда едем, хозяин?
- Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу!
- Ну, тогда показывайте!
Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20
минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы
движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон.
Хозяин просит:
- Притормози, браток!
Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из
кузова, как попало, выкидывает на газон.
А жене говорит:
- Выходи, дорогая, ты приехала!
- А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы.
И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.

Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес

Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.

Doofus.

О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в
ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо
отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".
Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ
НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится,
включает рубильник. История повторяется.

Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там
грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки
рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина:
стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте. И тут
меня клинит : "Я тоже такой шарфик хочу!!!" (ну серьезно такой шарфик хотела)
...вот только я не сразу поняла, почему товарищ мой так долго и громко смеялся.:)

Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией.
Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа
Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг.
В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен
на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.

Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад.
Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем
с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного
просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много
и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень
очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то
перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья
подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка
у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных
женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали
с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто
вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим
до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный
и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил:
"Да что же вы все его открыть-то не можете!"
ответная реакция была очень достойной!!!!!!!