Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О ДИВАННЫХ ЭКСПЕРТАХ
В мебельном магазине беседовал с продавцом диванов. Он сказал, что его товар - особый. Это не картошка, постоянных клиентов не бывает. Вздыхает:
- Если за молоком клиент приходит каждый день, то за покупкой новой машины клиент придёт через 5-7 лет. А за новым диваном - через 30-40 лет. Диван часто покупается один и на всю жизнь. Штучный товар, тяжело продать.
Решил его успокоить, выступил в роли диванного эксперта:
- Давайте посчитаем рынок диванов. В год строится примерно 2 миллиона квадратных метров жилья. Средний размер жилья известен - 66 квадратных метров. Т.е., в год появляется примерно 30 тысяч домов или квартир. В каждый новый дом или квартиру покупается минимум 1 диван.
Вывод: годовая ёмкость вашего рынка - 30000 диванов. Или 80 диванов в день. Жить можно.
- Но я же не один. А сколько конкурентов?
- И это известно. Всего на рынке 400 мебельных магазинов. Или 75 диванов в год на 1 магазин. Один диван за 5 дней.
- Подождите, сейчас запишу ваши цифры. Очень интересно, надо с шефом поговорить. Вы занимаетесь маркетингом мебели?
- А то. Главный диванный эксперт!

Люблю готовить.
Если, конечно, не часто, что-нибудь не скучное и под настроение.
Раньше, когда я вел себя не очень хорошо, и в холодильнике, по обыкновению, томилась еще не отпотевшая бутылочка, готовить мне нравилось еще больше. Просто песня-как нравилось!

Намедни, подглядел у симпатяги Емельяненко, на YouTube, скоренький рецепт мяса с овощами в яичном маринаде.
Мычавшее мясо, решил подменить хрюкавшим, а за оставшимися ингредиентами заскочил на овощной рынок.
Кроме крахмала, и разноцветных перцев понадобился пряный корешок, название которого вертелось на языке, но из-за дурной жары вылетело из головы напрочь.
Да простое название такое, что спрашивать у продавцов стыдно.
Аж заулыбался.
Думаю, сейчас увижу его на витрине, даже без ценника вспомню.
Увидел – мозг не отвечает! Вот же он за стеклом, без ценника – как и загадывал. Мозг только подсказывает лениво, мол похоже на «миндаль» или «янтарь», но нихуя не они – отгадывай, давай!
Протестировал память, инфлюэнсера даже вспомнил в придачу к энтропии – вроде работает, а система виснет.

Продолжать отгадывать было жарко, и не обнаружив корешка в соседних киосках, вернулся в начало.
Улыбнувшись, сильно кивнул женщине с приятным корейским лицом, показавшейся за прилавком:
- Здравствуйте! – Она приветливо улыбнулась в ответ.
Ей было от двадцати пяти до пятидесяти. Я не очень разбираюсь в корейских улыбках.

Не знаю почему, наверно жара вставила, показывая рукой в сторону вожделенного корешка, я поинтересовался, с инопланетным акцентом:
-Как насывается етот коришок по рюски?!
-Этот? – Оглянулась она на витрину.
-Да! – Закивал я по-иностранному.

-Леша, это имбирь!

На этой неделе была новость, что на соревнованиях по шахматам, робот сломал палец сопернику.

Ибо нехрен, выигрывать у того, кто сильнее.

Пруф: https://sportrbc.ru/amp/news/62d99bf49a79471d36e21c89

Профи

( навеяла старая уже история про семью потомственных любителей женщин:))) https://www.anekdot.ru/id/1004537/

( Как говорил мне один известный мастер пикапа: "По настоящему круто- это не когда ты соблазнил красивую девушку. И даже не когда соблазнил двух одновременно. Мастер своего дела способен убедить красивую девушку соблазнить своего не прокаченного и не симпатичного друга. Вот это - настоящий высший пилотаж")

На большой кухне старой московской квартиры, окна которой выходили на бульвар, сидели трое мужчин и две прекрасные девушки. Помимо меня, в число мужчин входили профессор социологии ( владелец апартаментов), и его давний приятель, известный столичный фотограф. Мужчины были заняты беседой с девушками, знакомство с которыми состоялось не так давно. Девушки, под стать вкусом профессора, были весьма хорошо ( в сравнении со своими сверстницами) интеллектуально подкованы, и легко поддерживали литературную беседу. Профессор был чуть старше меня, и в его присутствии я периодически испытывал комплекс интеллектуальной неполноценности - ибо полноценных научных работ еще не имел. Фотограф, будучи человеком скромным, вел себя несколько зажато, и стеснялся того, что девушек только две.
Когда очередная бутылка шато .... была окончена, я понял, что нужно сделать решительный шаг. Улучшив момент, я подсел к девушке, общавшейся с профессором, и сказал ей на ушко пару фраз. Девушка изменилась в лице, выразила дикий восторг, и несколько раз спросила правда ли это. Утвердительно кивнув, я снова пересел на свое место. Вернувшись, профессор был практически атакован девушкой, скромно закивал в ответ на её вопрос на ушко и резко утащен за руку по направлению к спальне.
Обалдевший фотограф, улучшив момент, тихо спросил меня:
-Я многое конечно видел, но это высший пилотаж. Что ты ей сказал?
- Правду, и ничего кроме неё. Просто по секрету.
- Какую правду?
- Смотри. Это интеллигентная начитанная девушка из Питера. Я сказал ей правду- о том, что профессор в подростковом возрасте общался с Бродским и у него есть много книг с развернутыми автографами. Ну а лежат эти книжки в шкафу в спальне. Все просто!
- Да уж! Лютневая музыка 16 века отдыхает и нервно курит в сторонке...

Олег, мой троюродный брат, парень совсем не злобливый, но сильный и качается до сих пор. Еще он очень спокойный. А тогда мы с ним в командировку поехали во Владивосток. Не помню почему, но он был за рулем, наверно на его машине.

Впервые в большом городе, и почти впервые за рулем. Я рядом. Всю ночь были в дороге.
Стоим на оживленном перекрестке.
Перед нами фура из-за которой не видно светофоров.
Рядом с нами останавливается отполированный седан, наверно Тойотовский Краун - это очень круто было по тем временам 90-е мать их.
За рулем седана сидит чел. Морда откормленная и с бородой, что по тем временам было еще круче чем его тачка, и окно у него открыто.
А мы считайте что из деревни - стоим.
Видимо зажигается светофор и какая-то движуха. Олег пытается сообразить, что и как, а этот нетерпеливый и наглый хер нажимает на бибику, якобы мы ему мешаем, и отстраненно-демонстративно смотрит вдаль.
Вот здесь и у Олега сдали нервы.
Он открыл окно, а мы вплотную, и этому крутому бородачу, немного к нему наклонившись, сказал одну из самых смешных фраз за мою жизнь.
-Я тебе щас бороду вырву!

Немного оптимизма

Прочитав 23-го июля тоскливые разглагольствования "уже август, осень", вспомнила один крошечный эпизод.
***
Я классе в шестом. 30 августа. Лето прошло. Каникулы пролетели. Настроение дрянское.
Завтра - линейка, а с сентября... И даже выходные дни далеко впереди. В общем, печаль да ещё монотонно бубнит радио.
Потом начинается следующая передача и первые же слова возвращают меня к краскам жизни. Бодрым голосом диктор вещает: "Продолжаются школьные каникулы!.."
"Тридцатое августа! А ведь и правда..." - обрадовалась я.
Спасибо тому неизвестному журналисту, который незатейливой фразой подарил мне урок оптимизма, целый день каникул и хороший пендель для заряда.
До сих пор работает.

Мне в юности пришлось на зиму в квартиру мотоцикл затащить, поскольку со съемным гаражом что-то не заладилось. На 10-й этаж. Тащили втроем с друзьями по лестнице. В квадратный метр лифта он не влез.

В квартире я мотоцикл разобрал. Прямо в своей комнате. Раму мыл бензином в ванной. Остальное тоже бензином, но в тазике в своей комнате. Родители, наверное, радовались про себя, что не пью и не курю. Особенно, что не курю.

Отмытый и перебранный мотоцикл стоял всю зиму рядом с моей кроватью. Линолеум подножкой немного продавился, но это мелочи. Потом ковром застелили. Удивительно, что при моей любви к фотографии, я это ни разу не сфотографировал. Наверное, мне не казалось это чем-то необычным. А что такого? Ну мотоцикл. Ну в комнате. Ну заводил пару раз. Но я ж потом проветрил.

И соседи на запах бензина почему-то не зашли ни разу. Наверное, вспомнили как через пару недель после нашего заселения ко мне заехали пара ребят. Побить хотели. Правда за дело, как я сейчас уже понимаю. Но тогда не понимал. Они уехали сами побитые. На том же самом лифте, на котором приехали. Правда, бате моему фингал все-таки успели поставить после того, как он выскочил на шум, позвонил в двери всем соседям и кричал что-то про милицию.

Может поэтому и родители меня не трогали с мотоциклом. Все-таки хорошее тогда было время. Интересное.

А закончилось все банально. Хозяин съемного гаража опять сдал мне его с наступлением весны. И мы с другом 8 марта спустили мотоцикл по лестнице, купили цветов и объехали всех знакомых девчонок с поздравлениями. В марте знаете как у нас в Москве? Вот вот. Еще зима. Но нас-то в школе учили, что уже весна. Поэтому мы и поехали. Ну и что, что на дорогах раскисший снег с песком, которым его всю зиму посыпали.

В квартиру нас почему-то никто из девчонок не пустил. Несмотря на цветы. Потому что на наших штанах, куртках и рожах вся эта грязь тоже лежала ровным слоем. Самая гостеприимная девушка встречала нас на лестничной площадке. Остальные, зная нашу ебанутость, выходили к нам на улицу сами. Прокатиться почему-то никто не захотел.

После того, как мы поставили мотоцикл в гараж, мы опоздали на последнюю электричку. Потому что приехали поздно и отдалбливали ворота гаража от льда. Ничего страшного. Прогулялись ночью 3 остановки по шпалам, распугивая бомжей и бродячих собак. Когда тебе 18 лет, это только разминка.

Дочка сегодня утром выдала:Мы с мамой совы, а ты папа жаворотень.

= Про Славку =

В 1983 году летом попал я на два месяца на сборы в Нарофоминск. Точнее, радиотехнический батальон (РТБ) стоял не в самом Нарофоминске, а сбоку от города, на Калужской дороге, возле моста через Нару. Тут много чего вспоминается, но я историю этими деталями перегружать не буду. Не о том рассказ.

Из шестнадцати человек нашей команды срочку не служил только один по имени Славка. Со всеми вытекающими... Достаточно сказать, что он привез с собой на сборы теннисную ракетку и мячики. На ручке ракетки кто-то из наших оболтусов быстренько нацарапал неприличное слово. «You Are in Army Now», как говорится. Ну и внешне, конечно, Славка от всех нас отличался: пилотка, растянутая по самые уши; ремень на яйцах; подворотничок с уголками, подпирающими подбородок, как на портретах 19 века. Да еще нос, свернутый на сторону то ли от природы, то ли в результате давней травмы.

Вот однажды поставили Славку помощником оперативного дежурного по части. Сидит он в специальной комнате «на телефоне». Звонит какой-то важный полковник из штаба округа. Славка представляется:
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
- Кто? (Это полковник. В смысле, как фамилия, офицер?)
- Помощник оперативного дежурного части ххххх. (А это Славка, думая, что у полковника плохо со слухом.)
- Кто?!!
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
Полковник бросил трубку.

Через пару часов он подъехал к воротам части на черной «Волге» с солдатом за рулем. Командир встретил его на КПП и проводил к штабу, оказывая всякие знаки внимания. Полковник сразу потребовал показать ему помощника оперативного дежурного. Он заскочил в славкину комнату с полной охапкой пиздюлей. Славка встал, представился. Полковник увидел его пилотку на ушах, ремень на яйцах, белые уголки, подпирающие подбородок, и явно семитское лицо с кривым носом. Он молча пожал Славке руку и вышел.

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
- Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Пару лет назад пришла к нам на завод проверка. Все ничего, но в ТУ на выпускаемый продукт заявлены мясо, вода и соль. Ну а в натуре чего там только нет. И самое прискорбное, что проверяющие хотят посмотреть весь цикл производства.
Короче началось в колхозе Утро. Цеховое оборудование работает в штатном режиме. Но на проходной дежурит человечек из цеха с радиостанцией. Как только на горизонте появляется проверка проходит команда шухер. В цеху срочно опорожняется кутер (промышленная мясорубка) и на товсь готовится зарядка в соответствии с липовым ТУ. Наступает торжественный момент захода комиссии в цех. При них все заявленное в ТУ торжественно выгружается в технологическую установку. Комиссия все осматривает и удовлетворенно цокает языками. Поскольку технологический цикл длинный и из пяти установок, то единовременно в технологии на входе находится непонятная субстанция, а на выходе отличный продукт, но не соответствующий ТУ. Комиссия смотрит на вход и пробует продукт с выхода и не понимают, как происходит превращение. Но акт подписали без замечаний.

Заезжал на днях старый хороший друг. В городе выборы намечаются, и он как дизайнер пашет сразу на несколько партий. Меня заинтересовала одна - "Яблоко". Нет, не ее политическая программа, ни ее лидеры. Мне очень понравился слоган -
Партия
Народных
Инициатив.
Ну, прочитали акростих? Теперь понятно, кто в партии? Ну так на зеркало неча пенять - сами признаются.

Приезжаю на дачу. Вижу, сосед грустно ходит по грядкам, хорошего дождя не было с мая, жара стоит под сорок. Весь урожай давно умер. Он тоже увидел меня, и говорит: «Слушай, а помнишь, в 2010 году главный метеоролог говорил нам, что такая жара бывает раз в сто лет. Как думаешь, с какого он года считал?».

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при
Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все
поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства
выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит
водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких
цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и
тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в
нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в
понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше
окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук,
привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно,
но и полу-снисходительно:
- Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а?
Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт
несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище
автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец
из-под машины доносится многозначащее цоканье языком:
- Ц - Ц - Ц
Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает:
- Нашёл? Да-а-а?
Тишина. Клиент догадывается и спрашивает:
- Сколка нужна? Червонэц хватыт?
Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней:
- Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц
Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным
голосом:
- Может четвэртак хватыт?
На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей.
Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком
пот со лба.
Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки
и, получая протянутую ассигнацию, говорит:
- Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм
нэ панымает.

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

История про руку тестя и стойку напомнила.
С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине
куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались
хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был
люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по
пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых
дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних
сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс
торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и
начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент,
два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери.
Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист
заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что
подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других
веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь
настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.

Национальная валюта в Хорватии - кУны.

Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию.
Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает:
- А там какая сейчас валюта?
Друг и отвечает:
- Евро еще нет. Пока кУны.
Девушка удивленно-задумчиво:
- А что это за валюта такая "покакуны"???

Вот такая теперь есть валюта - покакУны))))

История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru

Напомню старый анекдот.
Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков,
завернув их в целлофан: экономия гробов.
Второе – закапывать стоя: экономия места.
Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски:
экономия памятников.
***
Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно.
Иду обратно к выходу.
И вижу НЕЧТО.
Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В
принципе, достаточно традиционный дизайн.
А из могилы торчит БАБУСЯ.
То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная
старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ…
Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был
скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в
натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной
могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа,
скорбим, помним…
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!!
В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила
одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось…
История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер
участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном
экземпляре.

На работе почти только что:
Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой,
выведенной на дверь.
Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает.
- Тань, кто пришел?
- Не знаю, я только голову видела...
- А по чему еще ты людей узнаешь???

Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »

Навеяно историей №10 от 22 июля.
Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив
"Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что
предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить".
Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не
разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность
желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для
этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение
которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти
дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в
качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в
том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам.
Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне
надо было в Москву.
И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И
я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю
электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне
встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это
попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих
водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо
помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по
дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель
которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а
подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо
улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу...
Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам
квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает
доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он
мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну,
понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я
всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.

Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"

Ольга

Года четыре назад, в период пребывания моего в рядах нашей доблестной и
краснознаменной был у нас случай такой: Я торчу на месте своего
дежурства - дневальным по клубу. (Надо сказать, что мне в некотором роде
повезло, насколько вообще может повезти тому, кто залез в сапоги в тот
период: службу я проходил в клубе.) Дежурство, в отличие от ротного,
непыльное. Сидишь себе в кресле и в хуй не дуешь. Пройдет мимо
кто-нибудь из штабных - откозыряешь, доложишься по форме и дальше
сидишь. Народу в клубе служило всего семь-восемь человек. В среднем по
паре из каждого призыва, но и работы чаще всего не было, поэтому служба
наша считалась лакомым куском для всей роты. Сидят хлопцы наверху и
хуйней страдают. И вот как-то раз захожу я в мужской туалет, а там
оркестровый дух (оркестр тоже в клубе располагался), звали его, скажем,
Баша, сидит и драит тарелки ударные, блестели чтоб... Разводит пасту
Гои в бензине и натирает медные тарелки ветошью. А бензина у него литра
три в пластиковой канистре. Тут входит в туалет... ну скажем, Козуб.
Земляк Баши, но уже моего призыва, то есть дедушка. Диалог:
Козуб:
- Слышь, Баша! Ты не охуел ли в туалете тарелки полировать? Все провонял
бензином своим злоебучим!
Баша:
- Почему злоебучим? Нормальный 95-й (типа отмазался)
Козуб:
- Да хуля ты пиздишь-то?! Кто тебе, мудаку на такую хуйню 95-й даст?
76-й это, бля буду!
Баша демонстративно капает на кафельный пол из канистры лужицу, размером
с пятак, и поджигает. Оба с любопытством слабоумных пялятся на быстро
исчезающее пламя. Остается мелкое масляное пятно.
Баша:
- Ну, видишь: почти ничего не осталось, только масла дэцл. Был бы 76-й,
осталось бы больше.
Козуб:
- Ну и чо? Ты ж налил с гулькин хуй - ясен пень, ни хуя и не осталось.
Берет канистру и наливает сам. Получается лужа примерно с ладонь, к
которой немедленно подносится зажигалка. Процесс повторяется. Давешний
спор уже никого не колышет. Пацаны дорвались до развлечения. За этим их
застал зашедший покурить Вареник. Вареник - песня отдельная. Помните
анекдот про палатку и Западло? Так вот Вареник - это тот самый Похуй,
который в этой палатке сидел. Старше нас с Козубом на один призыв, он
уже даже не дед. Его приказ уже прогремел над страной и Вареник, и так
плевавший на службу с водонапорной башни, окончательно и бесповоротно
забил на нее хуй. До дома ему оставалось максимум пару недель.
Вареник (заинтересованно):
- А че эт` вы тут делаете-то, а?
Козуб (как-то сразу потускнев и съежившись):
- Да вот, это... бензин проверяем.
Вареник (грозно):
- Не поал?!
Баша (быстро тараторя):
- Ну, он, типа, когда сгорает, оставляет след на полу... А мы поспорили,
какой он... Бензин в смысле... Если много не сгорело - значт 76-й.
Вареник (ехидно ухмыляясь):
- Да какой же мудак так проверяет?!
Я смотрю на все это со все возрастающим интересом. Вареник берет
канистру и выплескивает примерно половину содержимого. Туалет не
отличался крупными размерами, поэтому лужа покрыла всю площадь пола. Я
понимаю, что Вареник просто прикололся, он хоть и был говном редкостным,
но идиотом не был никогда, а значит поджигать ТАКУЮ лужу в замкнутом
пространстве туалета он не станет. Разворачиваюсь, чтобы спустить сверху
наших духов на уборку и краем глаза замечаю тянущуюся к луже бензина
руку с уже зажженной зажигалкой. До сих пор в ушах у меня звенит
панический вопль Вареника: Козуб, ты че, ебнулся?!... Дальнейшие
события, услужливо растянутые сознанием до бесконечности, произошли на
самом деле секунды за три. Чистое и светлое, с белеными потолками
помещение туалета мгновенно превратилось в местный филиал преисподней.
Зажатый в угол пламенем Баша, сидящий рядом с полупустой канистрой, в
которой было еще около полутора литров (!) бензина, страшно выпучил и без
того круглые глаза и с диким криком: БЛЯААА!!! одним прыжком с места
покрывает два с половиной метра горящего пространства, в панике сбивает
с ног Козуба, размазывает по стене меня (при том, что я едва ли не вдвое
его больше) и падает, споткнувшись об услужливо подставленную ногу
Вареника. Я начинаю понимать, что пламя будет гореть долго, и хотя в
туалете толком гореть вовсе и нечему, но если про инцидент станет
известно начальству, то моя голова покатится первой, поскольку события
произошли в мое дежурство. Песка рядом нет. Огнетушители все пенные,
этих гадов если и заставишь работать, то потом не остановишь и бардак от
этого только увеличится. Пока я тупо прикидывал, не стоит ли закрыть
дверь туалета, чтобы пламя само погасло от недостатка воздуха, начал
действовать Вареник. Он сделал то, чего я делать не стал бы ни в коем
случае. Мне, как человеку образованному, в кошмарном сне не приснится
БЕНЗИН заливать ВОДОЙ. Вареник либо просто не знал, что это невозможно,
либо, наоборот, имел уже подобный опыт. Совершенно спокойно, никуда как
будто не торопясь, он подошел к раковине, налил стакан воды и выплеснул
его на пол почти параллельно земле, тут же налил второй и точно так же,
веером, швырнул воду на пол. Пламя погасло. Из незамеченного мной
открытого окна на улицу валят клубы дыма. Закрываю. В туалете можно
вешать топор. Собственных рук не видно. Козуб в панике хватается за
голову. Ему-то уж точно губа светит, поскольку мало того, что он
поджигатель, так он еще и командир клубного отделения и, как наш
непосредственный начальник, ответит за все вдвойне. Прощайте, сержантские
лычки, прощай, досрочный дембель (практиковалось у нас такое). В общем,
плохо Козубу. Я поднимаю с пола Башу и пинком посылаю его "свистать всех
вниз", а сам выглядываю на улицу на предмет проверить, не приближается
ли к клубу кто из племени шакальего. На горизонте майор Оськин. Идет к
нам. Он мужик незлой и не сволочной, но все равно - шакал, а потому
сдаст нас как стеклотару. Тем временем появляются наши с тряпками,
подметалками и вентилятором. Я нервно грызу ногти, пытаясь просчитать
заранее, кто придет к финишу первым: Оськин или уборка. Первым пришел
Оськин. Пришел и пошел себе дальше. Я от облегчения падаю в кресло
дневального и начинаю нервно хихикать. Из туалета показывается Козуб
и, удивленно подходя ко мне, осведомляется, что смешного я нашел в
сложившейся ситуации. Глядя на него, я окончательно впадаю в истерику и
от хохота начинаю биться об стол головой. Он недоуменно покачивает
головой, потом пристально смотрит на меня и тоже начинает ржать. На
звуки творящегося в холле веселья из туалета показываются духи во главе
с Башой, глядя на их рожи, мы с Козубом в обнимку валимся на пол вместе
и уже не смеемся даже, а скорее похрюкиваем и воем от избытка чувств.
Братва не в понятках. Сверху спускается, уже ушедший было, Вареник, и
довольно вежливо интересуется о причинах веселья. Я, пытаясь совладать
со спазмами душащего меня хохота, показываю на рожу Козуба и тыкаю
пальцем в авральную команду возле двери туалета. Говорить не могу. Козуб
делает над собой усилие и выдавливает: "как бляди размалеванные". Вареник
смотрит на него, потом на духов и говорит мне: "ну а ты хули ржешь, сам
такой же!" Я с трудом встаю с пола и подхожу к зеркалу. Из зеркала на
меня пялится этакая девочка-припевочка, с длинными черными ресницами,
густыми черными же бровями и при этом волосатая как последняя обезьяна.
Копоть. Все невидимые до этого мелкие волоски на лице почернели и
бросаются в глаза с первого взгляда. Отмывались мы потом добрых полчаса.
В общем, все обошлось без последствий. Вареник уехал через пару недель в
первой партии. Козуб слинял через полгода первым из нашего призыва. А я
остался и забил на все.
Вот такая вот случилась... вот.

На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?

Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.