Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пётр I обладал, как известно, крутым нравом и был весьма вспыльчив. Особенно эту особенность императорского характера могли ощутить на себе приближённые. Хотя Император очень любил графа Меншикова, говорят, частенько поколачивал его палкой. Иногда доходило до ужасного. Так однажды Пётр изрядно вспылил и во время ссоры разбил князю нос и поставил огромный фингал под глазом, а напоследок воскликнул: "Ступай отсюда, поганец, чтобы и ноги твоей здесь больше не было!"
Меншиков, понятно, не смел возразить и тут же вышел, чтобы через минуту, как ни в чем не бывало, войти обратно... на руках. Тут уже Пётр не выдержал, расхохотался и произнес: "Вот же щучий сын!"
Конечно, графа он сразу простил и, надо полагать, полюбил ещё сильнее, потому как известно, что людей изобретательных Император очень ценил.

Однажды...
Да не далее чем несколько часов назад я понял об ошибке которую допустил. И поводом к этому стал вот этот комментарий:

«edvins• 18.05.24 12:28
Дом ватника.»
Я откинулся на спинку кресла и охренел.
А ведь действительно, хорош уже строить дома и пристройки ватников, надо переходить на интеллект-виртуальный уровень. Во первых он дешевле и надо идти в ногу со временем, как например тот же edvins. Легко, удобно и главное интеллектуально. Для этого нужно не зарабатывать деньги как ватнику, а всего лишь обратится в какой нибудь продвинутый банк — за кредитом. Главное чтобы он был с кэшбеком. Потом идем не в строительную компанию и даже не в магазин стройматериалов, а в магазин интеллектуальных разработок и выбираем себе виртуальные очки и приличный смартфон. Далее на ближайшую помойку и выбираем себе такую же приличную коробку от телевизора или холодильника. Вы спросите зачем? Ведь можно сколотить коробку самому из фанеры. Но я скажу так, колотить из фанеры это значит прилагать физический труд. Это не интеллектуально. Поэтому притаскиваем все это в одно место и ООО-аля. Живи и радуйся. Выглядит это все примерно так — но бля интеллектуально ведь и актуально!

Вы конечно спросите, что это за хрень за вами по новому дому гоняется? Так это коллекторы. Вы же наверно забыли что брали кредит. А почему такие страшные? Так, бля потому что с кэшбеком.

Рассказал отставной бравый прапор. Ближе к концу службы довелось ему крупно накосячить. Командир полка сора из избы выносить не стал, никаких докладных и возбуждений дела не последовало. Ограничился наказанием неформальным – стал посылать под попечительство прапора худших фриков, которых заносило в эту часть.

Вот двое, которые мне особо запомнились из его рассказа.

Фрик №1. Обладатель редчайшего дара – заразного заикания. Он не спотыкался на каждой букве П или какой еще, как это делают обычные заики. Заикание его было смысловое. У каждого нормального человека случаются зависания мозга, которые мы заполняем словами-сорняками: «так сказать», «в общем», «блять», а самые воспитанные важно блеют длинные эээээ. Так вот этот чувак в подобных случаях начинал долбить первую согласную, которая ему попалась в миг ступора - то жужжал жуком, то зззвенел мухой, то дддолбил дятлом. В общем, речь его производила, так сказать, сильное впечатление. А поскольку он был весьма общителен, окружающие быстро к этому привыкали. Боролись потом с зудом выражаться в том же духе.

Этим экземпляром прапорщик гордился, потому что проявил сметку и вылечил несчастного по его же просьбе. Велел тому забраться в сейф и прислушаться к тишине, после чего захерачил кувалдой. Более никакого заикания не наблюдалось – чувак сделался нем, как Герасим. Впрочем, при абсолютной необходимости выражался четко и ясно: «Есть!», «Так точно!» То есть перешел к лексикону, который никаких затруднений мысли вызвать не может в принципе.

Фрик №2. Уникальное косоглазие – парень умел вращать глазами в разные стороны самостоятельно, как хамелеон. Ему давались самые различные комбинации, кроме взгляда в упор. Сколько ни подносил прапор кулак к его носу внезапным махом, уникум не отшатывался, продолжал беспечно глядеть вдаль в разные полусферы неба.
- Как тебя в армию-то взяли?! – в отчаянии спросил прапор – какая у тебя воинская специальность?
- Артиллерист-наводчик! – гордо ответил тот.
- А, понятно – хмуро ответил прапор – наводчик перекрестного огня!

Ну и еще несколько кадров, даровитых каждый по-своему. На пенсии прапор любит смотреть сериал «Люди Х».

Придорожный киоск, мужчина явно не избалованный фаст-фудом, выбирает, чем бы перекусить. Фаготтини, гипфель, круассан или пиццерин, и что это вообще такое. Но аппетитный запах провоцирует ускорить процесс выбора. А вот нашёл, вот оно, то, что нужно.
- Дайте, пожалуйста, пирожков с мясом, штучек пять.
Увидев размер пирожков, добавляет:
- Нет, лучше десять.
Довольный собой, удаляется в недалеко припаркованный автомобиль.
Спустя две минуты, наш герой рядом с киоском:
- Извините, вы мне дали десять пирожков с капустой.
- Вы что за минуту все надкусить успели?

у меня есть история как мудило Днепр форсировал.
Киев.
Значет 70тые.
Юноша встретил девушку. и на волне весны, романтики и прочего договорились они встретится на Речном Вокзале. Если кто не помнит туда с Виноградаря аж трамваи ходили. не часто. Время было такое, трамваи ходили раз в пол года.
а на Куреневке, откуда парень родом, был ларек, где время от времени привозили пиво. Оттуда ходили трамваи, если кто помнит.
И о чудо, именно свежее именно пиво привезли в тот ларек возле остановки трамвая! Раз в жизнь бывает такая судьба!
Как упустить такую возможность?
И вот он надудлился пивом
Красный трамвай приехал через... через многавремени...
Жара. Духота. поездка через весь Киев, Подол. Кто жил на куреневско-подольской линии знает что это поездка минимум на час-полтора.
У парня сами понимаете тормозная жидкость начинает давить
На Речном Вокзале туалетов нет и небыло во всем Киеве. Как тогда так и сейчас.
Кстати это сейчас можно на Речном уеденится. Благо позволяют многостройки и хитросплетение инфраструктуры. А тогда это был просто открытый всему взгляду речной порт. Где отдыхающие и гости столицы делали променад.
Вобщем ситуация айяйяй.
...И ни Макдональдса ни уголков....
А девушка как и положено кокетливо опаздывает
Выпучив глаза парень ждет когда уже она придет черт возьми и они погрузятся на речной трамвайчик на котором есть.... гальюн!
Долго ждал. Скрипя зубами.
И вот ОНА появляется. С красного трамвая который ходит ччерте как раз в три часа.
Ну вы понимаете, КакаЯ улыбка была у него?
Быстро обилетившись он тащит девушку на пароплав.
А тот сцуко не открывает туалет пока не отплывут подальше. Такие правила тогда были.
И девушка не просто взяла его за руку, а потянула на вверх, туда на открытую площадку.
Там где музыка и танцы.
И вот сидит наш герой в состоянии "ну йобана хуйня" и мило давит лыбу.
Пока девушка из сумочки не достает...квас в литровой банке (ну время такое было, ПЭТ небыло), мол, смотри что я урвала в гастрономе! Тебе литруня и мне литруня! Кваса! Редкость!Чуть ли не по блату! Угощайся!
Парень видя эту всю красоту, просто с перекошеной мордой вскакивает и сигает в Днепр. Как был. в туфлях и костюме с галстуком.
И с потрясающе счастливой рожей медлено плывет в торону Подола.
Какой пиздец на палубе случилася не мне вам разговаривать!
Команда в ахуе. Люди в ахуе. На берегу ахуй. Девушка в истерике.
Вобщем в трех словах:
сын форсировавшего в Вторую Мировую Днепр форсировал его повторно. и в этот раз с удовольствием и позором.

И кстати так узнала мама моего отца.
а за одно его узнал весь Подол и Киев в часности. Будьте мне здоровы!

Камбуз, два часа ночи (продолжение)

На камбузе шло производственное совещание.
 Вокруг котла с пельменями сидели Чиф с Доком и внимательно смотрели в котёл. В углу, зажав электрика Стасика между плитой и разделочным столом, стоял кок.
- Стекло есть нельзя – произнес очевидную истину доктор. Стасик дернулся, но хорошо упитанного кока ему было не сдвинуть.
- Стоять – прошипел Шеф.
- Стою – согласился электрик.
Я заглянул в котёл. Капитан Вася честно оставил половину пельменей своему экипажу. Никакого стекла в пельменях я не увидел, о чём и сообщил доктору.
- Оно там есть – прошипел из угла кок.
- Плафон сам лопнул – оправдывался из угла Стасик – я только его тронул, а он – бамс! и в пыль.
- Поверхностное натяжение – с видом знатока произнёс Чиф – в прошлый раз крепёж перетянули, а стекло калёное - крепкое, но хрупкое. Надо было болты по диагонали закручивать, а не один за другим.

- Как это – крепкое, но хрупкое? – спросил Стасик.
- Как напильник – ответил ему за старпома задумчивый доктор.
- А Вася крышку у котла не закрыл! – электрик продолжал оправдываться.
- Нашел виновного, да? – зашипел кок на электрика.
- Капитан отвечает за всё на судне – парировал Стасик.
«И есть - за что» - решил я, прокручивая в памяти свои первые часы на пароходе.
- С пельменями то что будем делать? – видимо, уже в десятый раз спросил Шеф.
- Эти пельмени выкинуть и новые отварить – предложил я.
Чиф с доком посмотрели в мою сторону так, что я отчетливо понял: здесь за пельмени могут и убить, причём сразу после Стасика.
- Это тебе не какое-то покупное фуфло с соей вместо мяса – теперь кок ополчился на меня – в фарше 50 процентов говядины, причем охлажденной, и 50 процентов датской свинины!
- Стекло есть нельзя - повторил Док. Электрик в углу снова дёрнулся.
- Вот стукнуть бы тебя – и Шеф взял с разделочного стола молоток для отбивки мяса.
- Серёжа, молоток положи – приказал Чиф коку и продолжил - Стасик будет чистить пельмени от шкурки, так мы спасём хоть начинку.
- Не буду чистить – возразил Стасик – электрики пельмени не чистят.
- Будешь – ответил Чиф – сейчас приказ по судну напечатаю, а Вася утром подпишет.
- Я не умею! – Стасик не сдавался.

- Кок тебе инструктаж проведёт – сказал Чиф и взглянул на Шефа, тот утвердительно кивнул.
- Руки помой и фартук надень – добавил доктор.

Вот так вот вывернула наизнанку фраза: "благоверный начал высказывать претензии, что передвигающаяся на ходунках жена не удовлетворяет его сексуально".

Я мужчина. И меня задолбали те мои коллеги по полу, которые перестают возбуждаться на жену, стоит ей чуть постареть, едва-едва растолстеть, а тем более - получить какую-нибудь травму. А если в области лица - тогда вообще всё, пиши пропало...

Это из-за таких, как вы, нас, мужиков, называют сволочами. И мой вам совет: попробуйте просто глаза закрывать. Наощупь она у вас точно такая же. Мягкая и тёплая.

А лучше просто научитесь любить. Человека, а на тело.

Ещё история из детства.
Это сейчас костры во дворах МКД жечь запрещено, а в СССР жгли и ещё как, даже листву жгли. Итак, СССР, МКД, двор, кто-то вынес старую мебель. Ура, костёр! И вот с пацанами жгём всё, что горит. Тут смотрю – банка из под краски, ещё воняет, свежая, значит гореть должна, надо проверить. Беру её, ставлю ровненько и сую в банку факелок, ну и смотрю туда – как оно там начнёт загораться. Пламя херакнуло, аки из сопла ракеты. Короче, как потом оказалось, спалил ресницы и брови. А после такой «процедуры» начинают чесаться веки. Стою, чешу. Замечаю, что ещё один чешет глаза. Спрашиваю:
- Чё чешешь?
- Да морду подпалил.
- Как?
- Да за тобой нагнулся посмотреть.
- Нах…я?
- Ну тоже интересно было.
Так вдвоём и чесались весь вечер. Ту банку ещё несколько раз «запускали», но уже с фитилём на длинной палке. Эх, детство. А какие раньше жевачки разнообразные были! Гудрон, лыжная мазь, пробки с колпачков одеколона, с лейкопластыря покрытие, а если на рынок тот мужик приезжал, то ваще круто – из хвойной смолы, серой называли. Эх, детство…
А ресницы быстро отросли, даже длиннее и лучше.

До чего доводит работа...
Обычно мой будильник установлен на 08:00 + 3 повторения с интервалом в 5 минут. Это не из-за того, что я крепко сплю и разбудить меня с первого раза невозможно - сплю я как раз очень чутко - просыпаюсь от любого шороха, будильник выключаю не позже второго такта, а встаю легко (недавно узнал, что оборотной стороной этой моей особенности является склонность к лунатизму ... но об этом в следующий раз). Просто эти 15 минут до 08:15 я могу потратить по своему усмотрению - поваляться в постели или сходить в душ, почитать анекдоты или попить кофе, а вот после этого уже начинается жесткий тайминг: 10 минут на сборы, 30 минут на дорогу и 5 минут про запас, что позволяет мне уже в 9:00 сидеть в своем кресле на работе.
Но в последнее время я немного приболел, а на работе не происходит ничего срочного, и я выключил будильник, чтобы побыстрее отлежаться и восстановить силы. Вот и вчера я пытался доспать самые сладкие утренние минуты, но что-то не складывалось, зато снился типичный утренний сон - какие-то рабочие запарки, куча незапланированных нюансов, а в завершение - рабочее совещание, при том мое - т.е. я его созывал и вел. Начала не запомнил, но вот конец забыть сложно:
Я: И кто что думает по этому вопросу?
1: Бесперспективняк.
2: Полный.
3: Если хочешь, можем вытянуть, но оно того не стоит. Результат будет совсем не таким, как ожидалось.
Я: И что теперь делать? Просыпаться?
1: А что остается? Просыпаться.
2: Тем более, сейчас 08:14.
3: Да. Так что, если не будешь тормозить - не выбьешься из собственного графика.
Я открыл глаза, достал из тумбочки телефон - 08:14 ... в 09:00 я сидел в своем кресле в своем кабинете, хотя особой необходимости в этом не было... как же меня достали все эти совещания.

Вообще, возраст дает о себе знать. Наивность пропадает. Вот знакомятся допустим, мужчина и женщина, примерно ровесники, и в процессе разговора она обязательна попробует узнать:
17-22 лет - а есть ли у Тебя девушка или подруга? (ой, ну не разлучницей же быть, хотя такой симпатичный...)
22-30 лет - а есть ли у Тебя жена? (если есть, это, конечно, плохо, хотя можно и побороться. Хотя если и нету, то может с ним что не так. Надо проверить...)
30-40 лет - а есть ли дети? (на наличие жены как то уже и побоку, алименты наше все)
40-50 лет - а дети уже взрослые? (алименты скоро кончатся?)
50-60 лет - а дети часто приезжают? (как часто будут оставлять с внуками)
60-70 лет - а зубы свои? (протезы то нынче недешевы)

У меня дочь всё время просила включить фильм про кофе. На вопрос, что же за фильм такой, отвечала: "Служебный роман". Мы не могли долго добиться, почему про кофе, всегда отвечала, потому что там про кофе. Ну, я решила, что они там и правда вроде кофе пьют... И потом она всё же объяснила: героиню звали Людмила ПРОКОФьевна.

В блокадном Ленинграде было много продовольственных карточек, но если по-простому - если ты здоровый мужик, получи двойную норму. 250 грамм хлеба с суррогатами, остальным - 125. Семьи вымирали по одному, но вот что поразительно - на 63 умерших от голода мужчин пришлось только 37 женщин. Когда блокада кончилась, это был город с преимущественно женским населением. Отстоял, упал, умер - иногда и простая статистика памятник...

Половодьем навеяно. Давненько было.
Есть у меня друг Серега - рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает - это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит - "Попробуем?".
Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть - бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой - хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.
Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила - не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем - все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.
А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить - н и ч е г о.
Серега, если прочитаешь - привет :)

Между первой и второй перерывчик небольшой. Это знает каждый славянин. А вот белорусы теперь даже знают точно, какой именно. вчера четвертьфиналы по хоккею мы смотрели по русской системе гол-рюмка. Финны забивают Штатам и... не успеваем мы опустить рюмки, как счет сравнялся. Из ступора нас вывел голос комментатора: "И вот на экранах появляется табло, и мы с вами можем убедиться, что между первой и второй перерыв составил 21 секунду"...

Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство,
назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая
особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские"
отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один
прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой
специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала,
которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же
коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь:
два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж
в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет
ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые
доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела...
В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ
дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА".
Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза
звали Падловна.

18.05.2010 Киев, университет им Шевченко.

Готовятся к визиту Медведева, разогнали все машины студентов с парковки
перед универом.

Чтобы Президент не обзавидовался.

Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать
- Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе
становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем,
ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по
фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и
неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот
так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент
выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не
умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его
имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь,
не надо объяснять, почему?

Послал жену купить билеты на концерт Моисеева. Приходит и говорит:
- Увы, все билеты проданы.
- Ну как же так, надо было раньше за билетами идти.
- Ну ничего, я тебе в виде утешения разочек в жопу дам.

В России две беды...
Было у нас тут в офисе...
Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков
(а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас
с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных
спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая
другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго
туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания
нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если
рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает
ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда.
В офисе заметно потускнело...
Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства,
монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с
этого ему почему - то просто не пришло в голову.
Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не
очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?"
Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может
та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так
же, как и предыдущей. В офисе началось затмение.
Финал.
Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец
установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством
глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули
помещение.
Эта страна никогда не будет жить хорошо...

Едем пару дней назад с другом (Лехой) на пьянку, он за рулем. Не
виделись пару недель, к тому же он в другом институте учится - в общем
большинство дороги прошло в разговорах за жизнь. В том числе,
рассказывает про свой геморрой в вузе.
Мол, идет у них курс по юниксоподобным системам, который читает препод,
который вместо Камасутры исходные коды ядра Линуха на ночь
просматривает. Гуру, одним словом. Народ прозвал его Рут'ом (от
стандартного root ;)). Одна беда, ненавидит он Виндовоз и всех
"мастдайщиков". И чтобы быть допущенным к зачету, штудент должен
доказать свою верность *nix - ответить на тест из 40 вопросов на знание
основ без единой ошибки. Ошибешься хоть раз - качай из инета какой-нить
редкий дистрибутивчик для Рута, чтобы пересдать тест.
В общем, друган мой попал. Как и половина потока, он пришел на 3ю
пересдачу весь задолбанный аццким преподом. Перед этим всю ночь
готовился. Далее с его слов:
- Захожу я в аудиторию. Беру тест. Руки трясутся. Пишу. Подхожу к
преподу, сдаю листок на проверку. Пять вопросов - нет ошибок, 10
вопросов - нет ошибок, 39 вопросов - ну нет ни одной ошибки! И тут
попадается этот долбанный сороковой вопрос - что есть разрешение "755"?
И я на него отвечаю неверно!..
Я всячески выражаю ему свое сочуствие - и вдруг нас подрезает вражеская
машина. Леха выворачивает руль вправо, в итоге соприкасаясь передним
правым крылом с деревом. Выходим. Безумный водила останавливается
неподалеку. Тут вижу, глаза моего друга расширились до предела. Бормочет
- "видимо это судьба...". И показывает на номер той машины. Угадайте,
что там было написано? Р755УТ.

Действительно, это - судьба.

Об очепятках.
Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме
культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги
президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит
огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском
переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям
Президента Украины!"

Случилась эта история в одном культурном институте на лекции по
психологии. Мы с Васькой, как особо "одаренные", сидели на "камчатке" и
делали вид что слушаем препода - т.е. маялись дурью. Преподаватель так
увлеченно рассказывал о книге Kapнeги "Как приобретать друзей и
оказывать влияние на людей", что в какой-то момент даже я взял книгу в
руки, стал ее листать и наткнулся приблизительно на такую фразу:
"... чтобы завоевать расположение и доверие человека, нужно ему
улыбнуться, назвать по имени и задать вежливый вопрос...". Я тут же решил
опробовать данную теорию на практике - повернулся к Василию, широко
улыбнулся и спросил: "Уважаемый Василий Викторович, как вы себя
чувствуете после вчерашнего?" Глаза его округлились, секунд тридцать он
молчал, разглядывая мою улыбку, потом спросил чуть ли не на всю аудиторию:
"Ты что, совсем ох....ел???"
Вот и верь после этого Карнеги...

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции.
В тексте:
...
По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции
"изучили изнутри"...

Ну понятное дело.

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
- Сынок, посмотри, какой дог!
- Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
не можешь?