Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ОПЕРАЦИЯ "ПРИВЕТ ОТ ГРЕТЫ"

В подвале разведцентра в Челтнэме лейтенант Эдвинсон клеил на листовки пометки от имени вымышленной немецкой домохозяйки. Писал от руки: "Гюнтер, любимый, бросай это всё, возвращайся домой — у нас снова есть мармелад."
Подписывался: Твоя Грета.

Эти листовки сбрасывали с высоты 3000 футов над немецкими позициями под Арденнами.
Примерно половина приземлялась в болотах. Остальные попадали прямо в руки солдат, и там случилось нечто удивительное.

Через неделю британцы перехватили радиопереговоры Вермахта:

— Кто такая Грета и почему она пишет всем одно и то же?
— Это психологическая атака. Или, возможно, любовь.

Ещё через день один взвод вывесил белую простыню с надписью: "Грета, я иду домой. Подожди."

Лейтенант Эдвинсон промокнул перо, вздохнул и сказал:
— Кто бы мог подумать, что победу можно начать с мармелада.

К 9 мая.
Конец 1944 года. Даже самым тупым понятно, что третий рейх всё. Самым беспомощным достаточно затаиться и подождать несколько месяцев, чтоб выжить. В Чехии освоили выпуск противотанковой САУ "Насхорн". На шасси легкого танка натянули тяжелое противотанковое орудие 88мм - как у "Тигра".
Ну и в чём фишка, спросите? А в том, что это вундерваффе было разработано чехами для вермахта В ИНИЦИАТИВНОМ ПОРЯДКЕ.
Вопросы про чехов еще есть?

Один мой знакомый одно время держал в доме дочку на выданье.
Дочка никак не выдавалась.
Внешность вроде ничего, но, как и в любом продукте славянской деятельности, небольшой дефект в дочке имелся: она не выговаривала звук «р».
Ещё в детском саду родители уговаривали воспитательницу дать ей роль волка в «Семеро козлятах» в надежде, что вхождение в образ заставит этот звук как-то проклюнуться. Но заветное «р-р-р!» так и не получилось. Пришлось довольствоваться ролью седьмого козлёнка: «бе-е-е-е!» выходило безупречно.
Многие читатели скажут, что обычно такой дефект придаёт девушке даже некоторое оча’ование.
Автор такое допускает. Но, возможно, доза очарования не перевешивала какого-либо другого дефекта, о котором автор не знает, а если бы даже знал, то, будучи джентльменом, посчитал упоминание о нем совершенно излишним. По крайней мере, для этого рассказа.
В общем, выдача затягивалась.
Но наконец нашелся подходящий кандидат. Можно сказать, даже - равноценный эквивалент. Он не выговаривал звук «ч», а ещё и немного заикался. Такое бывает у женихов. Особенно, в беседах с будущими тестем или тёщей.
Возможно, этот дефект так же придавал ему некоторое ош-ш-шарование, которое с лихвой перекрывалось тем фактом, что жених был англичанином.
Вариантов проживания молодых было немного: в семье моего знакомого или за рубежом. То есть, первый вариант выданья можно было бы назвать недолётом. Зато второй – перелётом.
Преодолевая заикание и брызжа шипящими звуками, жених настоял на втором варианте с перелётом через Ла-Манш и далее везде. И увы, по нашей древней славянской традиции жена должна была следовать за мужем, что причиняло её родителям царапающие сердца страдания в совокупности с щекочущими ожиданиями вызова в гости.
Особенно ждал приглашения отец дочки, в простонародьи – тесть. Так как по слухам, только в Лондоне можно было купить настоящую блесну «Mepps Lusox AG» на судака.
Вызов всё оттягивался и оттягивался. Потом появился скайп, который снял актуальность приглашений, но не убавил напряжения ожиданий. Уже и пруды сковались зимним льдом, и не пойманные судаки зарылись в ил для зимней спячки. А друзья-рыбаки уже и подначивать перестали.
Наконец выяснилась причина столь долгого оттягивания приглашения: производственные усилия молодых завершились блестящим успехом - молодые произвели на свет сына.
По древней традиции (национальность традиции не известна, возможно, общемировая) имя первенцу даёт отец матери, по-нашему – тесть.
Горюя о пропущенном сезоне, тот откликнулся мгновенно:
- Нарекаю внука РИЧАРДом!
Уломали на «Мишу».

Угостили сегодня конфетой. Обычных размеров, 3 × 3 × 2 см. На обёртке изображён кокосовый орех: один разрезан пополам, другой целый. Надпись на обёртке убила: «Конфеты Маленькое чудо кокосовое с целым орехом». Действительно, чудо — поместить целый кокос в такую маленькую конфетку!
Фото-пруфлинк:
http://irecommend.ru.q5.r-99.com/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/614023/qaTd2NbJu7crXPEhvNnnqw.jpg

Оказалось, кокос — измельчённый, а целый орех — фундук, изображён на другой стороне обёртки.
http://irecommend.ru.q5.r-99.com/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/234244/r89xW5EC2DfVw48E5WsHSA.JPG

Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок - Серёга заходит, одногруппник наш – Смирно!! - кричит. Он в институте после армейки (в десантуре служил) восстановился и ещё не отошёл от военной романтики, всё в тельнике под рубахой ходил и вспоминал, как они там с парашютом прыгали, да бутылки об голову на день ВДВ били.
А на столе у нас закуска стояла какая-то и тарелка с яйцами пасхальными раскрашенными, майские тогда с Пасхой совпали. Причём здоровенные такие яйца были, заметно больше обычных, мать Танькина с дачи своей припёрла. И вот накатили мы опять и начали сдуру этими яйцами биться, у кого треснет, а у кого нет. А Серёга хватает самое большое и красивое яйцо и давай всех кокать, да удачно так, что прямо всех и победил, такое крепкое ему досталось.
Он обрадовался как ребёнок – Ура!! – орёт, вскакивает, наливает себе стопку, хлоп её и, видимо, вспомнив своё недавнее армейское прошлое, с криком «За ВДВ, бля!!» с размаху хлопает себе своим яйцом в лоб. Наверное, хотел перед всеми нами разбить его поэффектней.
Дальше наступил полный Пакистан, потому как Серёга, закатив глаза, пластом рухнул на стол, перебив стоявшую там посуду и насмерть перепугав наших девчонок, что с визгом разбежались по сторонам. Мы с парнями, честно сказать, тоже как оцепенели. Серёга молча скатился со стола на пол и, раскинув руки, неподвижно залёг на спине в позе витрувианского человека. Посреди лба у него быстро набухала гигантская шишка из которой струилась тонкая струйка крови. Перетрухнули мы все тогда, конечно, под самую метёлку и даже подумали, что Серёга вообще перекинулся. К счастью, до этого не дошло, и когда мы утащили его на диван и побрызгали на него водой, он, слава Богу, потихоньку начал очухиваться.
Короче говоря, Танькина мамаша, когда яйца ей привезла, положила для красоты в тарелку и расписное деревянное яйцо, что купила в церковной лавке. Вот им-то Серёга, со всей дури, себе по жёсткому диску и заехал. Он, кстати сказать, быстро тогда оклемался, десантник, всё таки. Правда тельняшку больше на учёбу не таскал и до конца курса отзывался только на имя Аркаша. Ну, так ведь это уже ерунда, это всё уже издержки, на самом деле…

Всех с Пасхой и Первомаем! Слава советским профсоюзам!

Смех смехом, но у меня был коллега, который сам рассказывал, что по вечерам, когда его подруга задерживалась на работе, он устраивался у окна с пневматическим ружьём и смотрел, не вышла ли она из какой-нибудь машины.
На вопрос, не думает ли он, что она просто наняла тачку, а не любовник её подвёз, ответ был простой: "А мне без разницы...".

История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло.
Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.

Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму. Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерли - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым лбам полз мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У призёрши инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: "Пойдём, нам тут делать нечего..."

Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два
месяца стала котом. Так как сразу не разглядели.
Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на
ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты,
кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно
теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до
сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).

Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому
достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...

Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких
говорят -Шило в заднице-.
Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и
перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в
итоге финал не заставил себя ждать.
Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб
боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает
на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел
разобрать.
Всё произошло в доли секунды.
Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник
заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м.
Арифметика простая.
Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь,
так как стекло только на заказ.

Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего.
Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.

К историям про Веру/Бепу Ксеп/хер

Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически
читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень,
думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине
у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!!
Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!

Диалог с подрядчиком:
- Вы все нормально сделали. Вот деньги.
- Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило
плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили
первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без
сдачи, если можно.
- ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?

По тв идет реклама. По тундре едет автомобильчик и по пути подбирает
аборигена вместе собачьей упряжкой. Как финал водитель за аборигеном
начинает повторять слова, разучивая язык. Слышится:
- Кум-те-кя-мэ..
- Кум-те-кя-мэ-э..?

Что в переводе с молдавского языка означает:
- Как тебя зовут?
- Как тебя зовут..

Вот так )))) Носителя чукотского языка под рукой не нашлось - взяли
молдавского. А текст безупречен! )))))

Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2..
Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что
относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в
чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который
сделал мне харасмент. У нас такое задание.
Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике
напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую.
Джон!
Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты
подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с
тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на
уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия
немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не
спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом.
Джейн.
И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я
поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась.
Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что
мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку,
тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей
с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический
нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок
математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская
половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера,
а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а
также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов
за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....

И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом
эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса
предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный
правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на
всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В
процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями
за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у
черепа уши находятся :)

Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими
преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве
6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в
один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные
пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по
взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади,
примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то
разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что
троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут.
И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону
троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в
оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим
машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно
не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из
троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе
объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается,
вешает обратно свои рога и едет по маршруту.
Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать,
подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...

Надпись на женском гигиеническом средстве:
"Прокладки для женщин одноразового использования"

Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель
по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной
нагрузки расселением студентов в общежитие.
Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не
первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к.
проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то
Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка
воскликнула:
-Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!