Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Поздней ночью на 1 апреля муж решил немного разыграть жену. Тихонечко встал и, когда та спала, перевел её и свой мобильники, все часы в доме на полчаса вперёд. Ещё более поздней ночью, жена решила немного разыграть мужа (не зная того, что муж уже сделал) – тихонечко встала и, когда тот спал, перевела его и свой мобильники, и все часы в доме ещё на полчаса вперёд… Оба припёрлись на свои работы на полчаса раньше….

1992 г.
Работал я тогда на металлургическом комбинате (безостановочное производство в 3 смены). В тот день - на утреннюю смену на 7 утра, менять ночную смену. Пасмурное промозглое октябрьское утро. До завода ехать минут 40. Первым или вторым автобусом по расписанию, но первым слишком рано, - приезжаешь на работу чуть меньше часа до начала смены, второй чётко под смену (только дойти, переодеться в спецовку и дойти до цеха, минут за 5 до начала смены), третьим – гарантированное опоздание минут на 50. На автобусной остановке толпа таких же работяг, как и я.
А второго автобуса почему-то нет. И всё нет и нет... И нет, и нет… Неужели раньше ушёл? Народ начинает волноваться, потом материться – никому не хочется получить вычет за опоздание, и виновато смотреть своим уставшим после ночной смены товарищам (они-то не уйдут, пока сменщик не примет смену)
И вот он, долгожданный грёбаный автобус, икарус-гармошка с заветным номером 2А, наконец-таки подъезжает. Основательно прозябшие и озверевшие металлурги с радостными воплями и матами штурмуют уже битком забитый автобус. Всё! Фух!.. Можно расслабиться.
Тепло и тесно в забитом салоне. Сидящие счастливчики, прикрыв глаза, досматривают сны. Стоящим держаться за поручни нет необходимости, зажатые со всех сторон тела мерно покачивают головами в такт колдобинам и поворотам, и тоже немного подрёмывают. Разговоров не ведётся, все в полудрёме… Так, иногда, кто-то что-то буркнет, кто-то буркнет в ответ – так, обычная ране-утренняя поездка на работу, к горячим домнам и мартенам, к прокатным станам, в кабины кранов или в дежурки электриков и слесарей…
Очередная остановка. Очередная порция металлургов с очередными матами и криками втискивается в, казалось бы, под завязку забитый автобус.
И тут свеженький, выспавшийся, бодренький голос новоприбывшего радостно восклицает на весь салон: «О, Петро! Привет! Меня вот Петрович попросил сегодня сменить пораньше – представляешь, сын у него женится!.. А ты-то чё попёрся в такую рань? Тоже меняешь своего пораньше?»… Хошь-не-хошь, а приходиться слушать это бодренький голос, тихо проклиная его внутри – та заткнись ты, дай ещё подремать… Но потихонечку смысл слов доходит до извилин полусонного мозга, включается думалка - что ещё за хрень? «Бур-бур-бур» что-то в ответ. «Какое, сколько времени? 5 часов!!! Ты на часы смотрел? Или опять вчера перебрал?! - продолжает вещать удивлённый голос, - Ты чё, про перевод стрелок забыл?!!»-- «Бур-бур?!»-- «Как это какой?!!»…. Был сезонный перевод стрелок лето-зима…
Весь автобус мгновенно проснулся. «Тв М!!! Ё!!! Бл!!!Ск!!!» и еще много разных слов и выражений услышало раннее октябрьское утро 1992 года через приоткрытые окна икаруса-полуразвалюхи. Только на энергии этих слов, без бензина, икарус на космической скорости преодолел бы земное притяжение, пару раз обогнул бы Луну и благополучно бы вернулся на исходный маршрут, с опережением графика… Умудрённые опытом ветераны, здоровые мужики средних лет, неоперившиеся ещё молокососы – всех сейчас объединяла одна мысль в головах - «Как же так? Как я мог забыть? Бл! Как же… Ёпрст!»
… Металлурги – народ простой. Утренние четырёхдневки (4 утренние смены 7-15, 48 ч отдыха, 4 дневные 15-23, 48ч отдыха, 4 ночные 23-7, 48 ч отдыха, и так по кругу. Праздники не катят, сбт-вскр тоже, а отпуск – он и есть отпуск) начинаются стандартно : под звонок будильника встал в 5, умылся-побрился и пр., завтрак, собрался, оделся и в 5.50 как штык на остановке – на автобус по расписанию. Смена 8 часов, в 16-17 дома, что-то поделать, детишки, друзья, ужин, жена… Полусонно одним глазом послушать бурчание программы «Время». В 22.00 - в люлю, но не получается, причины разные ))). В 5 утра – привычный будильник. И. Поехали!!!
При таком графике газеты читать особо некогда, так, послушать по телеку или по радио какие-то народные песни вперемешку с роком, про то как где-то выросли удои, а где-то пр.ьали очередной миллион тонн чугуна, про то как Перестройка успешно покоряет джунгли Амазонки, а потом о том как Перестройка была ошибкой, о том как мудрые правительства принимают мудрые постановления, а враждебные глупые правительства принимают глупые решения, что где-то демонстрацию разогнали, а где-то наборот насильно согнали, что где-то кто-то кого-то зверски зарезал, а в каком-то зоопарке родился розовый слонёнок, что инопланетяне прислали закодированное правленое произведение Шекспира «Слово о полку Игореве», а где-то какой-то очередной МММ с рабыней Изаурой безвозмездно раздаёт шикарные женские сапоги и шубы, надо только чуть-чуть на купончик потратиться, ну совсем чуть-чуть… Дешевле Бленд-а-Меда, рекомендованного гинекологами… На фоне всего этого информационного бардака, да плюс гиперинфляция и дефицит всего – сообщения по ТВ что «Граждане, не забудьте перевести стрелки часов!» - просто терялись…
Очень медленно мы привыкали к этим переводам стрелок…
Уже позже напоминание о необходимости перевода часов разве что только чайник не свистел, все правильно себе переводили часы, бывало и дважды (сначала муж, потом жена), а экономику шарахнуло так, что народ перешел на трёх- четырех- дневную рабочую неделю. Много чего позакрывалось.. Час плюс, час минус – никто и ухом не поведёт на нарушение такой мелочи.
А до этого «позже» 1 апреля (День Дурака, или День Смеха) на безостановочных производствах отмечался три раза в году: непосредственно 1 апреля, и ещё два раза – в дни перехода на зимнее и на летнее время, с шутками-прибаутками, безобидными огрызаниями (Погоди, будет и на моей улице праздник!) и горьковатыми самопроклинаниями (Сам я дурак! И жена, мать её, тоже…)
Так же и меня встречали в то утро на заводе – с шутками, подначками и «О, Привет, Студент! Жена прогнала? Ну ты это, ну ты свою молодую жену почаще и поглубже это… И мат.часть учи! Мастером станешь!» (тогда я был молодожёном, желторотым выпускником ВУЗа, стажёром на должность инженера-электрика Рельсо-Балочного Цеха, проходившего традиционную подготовку, начиная с электрика 3-го разряда, подручного принеси-подай и не суй пальцы куда попало…) Вяло отшучиваясь от старших товарищей, я принял смену.
Слухи по цеху летят быстро , благодаря селектору – такому ящику с динамиком и микрофоном, в котором все службы цеха оперативно переговариваются между собой: какой слиток сейчас пошёл на прокат, какой профиль катается, какая и где поломка (тут уже моя работа), разные другие производственные события, а ещё и у кого сегодня ДР, а у кого, наоборот похороны, кто заболел, кто наоборот вышел на смену, у кого прибавка в семействе, кто женился, кто кого там где-то это самое … в общем. О последнем – или с шуточками, или грозным голосом начальника, с обещанием сделать это самое, в наиближайшем будущем, с теми самыми, кто этим самым засоряет эфир. Моя скромная персона не избежала внимания селектора, мои добрые товарищи радостно разнесли моё имя по всему цеху, что такой-то-такой-то поссорился с часами и убежал от них на работу. Впрочем, я был не одинок – по селектору список быстро пополнялся такими же горемыками, как и я, из соседних подразделений. Самое обидное было то, что надо мной тогда проржали в три раза больше, чем положено - ладно бы один раз и тихонечко, но нет – три раза и по полной : сначала вся уходящая смена (от моего сменяемого – Молодец, ну ты настоящий Передовик!, до шуточных подначек от остальных - в самых разнообразных предположениях – от того, что прогнала сварливая жена, до недостаточности питания вне завода (худющий тогда был, типа голодный, и в столовую пораньше примчался), потом пришедшая моя родная смена (типа Начальство не ценит Студента в его благородных порывах))) , опять про жену (но уже молодую, с которой часов не наблюдают ), и что теперь мне, как дежурному аварийщику и молодожёну, в дополнение к положенным скольким-то там граммам чая на смену, должны выдавать ещё банку варенья и ящик печенья (для восполнения утраченных калорий) и литр сметаны (для скорейшего пополнения семьи металлурга). Потом ещё и дневная бригада, которые работают только днём 8-17, пустила шуточный слух, что на полученные за счёт переработанного часа премии Ранние пташки скинутся на ресторан, и поведут туда весь цех, и что обязуются так поступать ежегодно, и начальство это будет контролировать… Конечно, никаких премий и не светило, и все об этом знали, но каждый встречный не отказывал себе подначить, с подмигиванием «Ну чё, Студент, когда в ресторан?».. Ну, правда, были и приятные моменты – на все вызовы, куда я ходил, меня подбадривали «Не парься, Студент, учись, держи хвост пистолетом, и всё будет Ок! Ещё и нами покомандуешь! А это - привыкай, это у нас традиция такая..», потом ещё и угощали какими-нибудь сладкими плюшками.
На следующий раз, когда переводили стрелки часов, уже я, как заслуженный ветеран этой местной традиционной экзекуции, без зазрения совести ржал над своим пожилым коллегой, который менял меня с моей ночной смены на свою утреннюю – он тоже припёрся раньше. И не он один. Опять был список, поссорившихся с часами. И опять… В обратном случае, когда стрелки переводились вперёд, конечно же были и свои герои – опоздавшие (начальство никогда не опаздывало - оно «задерживалось») Но опоздавший выкатывал поляну с извинениями, за поляной опять все ржали «А помнишь, как ты…?», потом опоздавший отрабатывал этот час по договоренности со сменщиком, и тему заминали. Начальство закрывало на это глаза.
…Позже выяснилось, что вся эта канитель с переводом стрелок началась с полушуточной статьи об экономии свечей. Кто-то вводил перевод часов, кто-то не вводил. Кто-то потом отменял, а кто-то не отменял. По-разному. Ну, жираф большой ему видней, и на местах правительства поступали по своему разумению. Со временем всё уладилось.
А мне всё-таки жаль тех двух дополнительных 1 апреля на заводе…

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего полгода назад были большими самоварами: заплатили мы, как положено, за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали, и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420 (точные цифры, конечно, не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает: "Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?". Я нахожу нам утешение и отвечаю: "Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!". После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

Шикарный диалог криминалиста с психиатром.
Обе в уважаемом возрасте.
- А мы не сопьёмся?
- Уже не успеем.

Ещё как вариант ответа на вопрос:
- А ты не боишься, что он тебя бросит?
- Уже только в могилу.

В фильме “Она вас любит” Георгий Вицин заходил в клетку льва. Там ждал дрессировщик, всё шло тихо-мирно, но когда застрекотала кинокамера, лев заметался по клетке и вдруг остановился в двух шагах от Вицина. Укротитель побелел, казалось, произойдёт ужасное. Но... царь зверей поджал хвост и дал дёру - по Станиславскому (лев и артист поверили во взаимный страх).

Конкурсная

Почитал здесь, как разыграли узбеков и свиней. Известно, что визгу много, а шерсти мало. Совсем не уверен в правдивости истории, короче, но вспомнил, как сам пошутил над приехавшими на заработки знакомыми из Узбекистана. На первое время они остановились у меня. Ребята были молодые и наивные, обманывать таких - грех и вообще не педагогично. Я ещё верил тогда, что возможен обмен культурами и всё такое. Но в "день Дурака" не сдержался. Попросил помочь на кухне. Прикол был почти самый тупой : дал им задание продувать макарошки типа "отводы", а только потом разламывать их же. Ведь иначе прочищать приходится больше изделий. Один, который посообразительнее, спросил: зачем ? Как зачем !? Плёл им, что вода в России с большой жесткостью и вязкостью (?). Если внутри макарон есть пыль, мука или другие включения, червячки там, то они не проварятся и вообще негигиенично будет. Не был уверен, что поверили и, чтобы не заржать, ушел.
Я уже забыл о своей подлянке, они возились долго: готовили на шесть человек, объём продувки получился внушительный. Когда вернулся, не выдержал, конечно. Старались так, что лица были красные, как при надувании шаров.Точно не помню, но что-то они даже предоставили в отчетности типа обнаруженных камешков или личинок.
Прошло двадцать лет, теперь надуть россиянина может уже любой азиат, китайцы надули весь мир. А узбеки оказались обидчивыми : ни разу с тех пор не пригласили в гости к себе на Родину - калибровать рис для плова.

Сегодня. Подъезжаю к дому, останавливаюсь, вижу стоит авто, с оторванным бампером, и рядом на корточках сидит девушка с очень испуганным видом. Я думаю - может помощь нужна - подхожу... а за бампером парень лежит!
Думаю - блин! Сбила!
А парень такой: - Дядь, у тебя тосола нет?

Не уверен, что все демократы знают, но существовала такая формулировка одной из сталинских репрессий, как низкопоклонство перед западом. Тут один писатель восхищался, как его знакомый использовал, при общении с дипломатами, слова "я американский гражданин". Сам сюжет мне понравился, но и у нас бывало. Середина 80-х, вместе со своим соседом, заслуженным ветераном поехали на техосмотр ГАИ. После проведения всех процедур, госавтоинспектор отказал ему в положительном результате, из-за наклейки над задним бампером "DDR". Уже толком и не помню, что эти буквы значили, если не ошибаюсь, что-то типа ГДР, но по-немецки. На просьбу ветерана не быть буквоедом, смеясь предложил пари, на бутылку коньяка, если сможет пройти с этим где-то еще техосмотр. Тогда можно было в любом пункте, независимо от места жительства. Мы выехали с площадки, и через десять минут нашли другой вагончик с гаишником. Этот молча все посмотрел, и также молча поставил свой штамп. Когда мы вернулись к первому, прошло меньше тридцати минут. Предъявив полученный штамп потребовали расплаты. Надо отдать должное этому человеку, он послал кого-то в магазин, а нас завел в свой вагончик. Налив себе и мне по стопке, ветеран был за рулем, сказал: сколько жизнь дураков не учит, но похоже все зря. Хлопнув ее рассказал, что месяц назад к нему приехал пожилой мужик на "Волге". Машина была в отличном состоянии, почти нулевая. Он ему сказал, что надо будет выгравировать на переднем стекле номер его машины. Сейчас, по указанию руководства идет борьба с хищениями передних и задних стекол. Хозяин машины отказался, и я ему сказал, что тогда не будет штампа о техосмотре. Тот, видя стоящий здесь телефон, потребовал номер непосредственного начальника, отдавшего такой приказ. Я у него спрашиваю, а вы собственно кто такой, чтобы напрямую звонить гаишным начальникам. Он посмотрел мне в глаза и сказал: я советский гражданин, вам этого достаточно? Мужик этот был абсолютно спокоен. Я ему дал номер приемной начальника ГАИ города. Там у него спросили кто звонит. Он коротко представился советский гражданин такой-то. Его соединили. Через минуту, суровый начальник городского ГАИ, которому он также представился, и потребовал обосновать право гравировки на его автомашине, сказал, что это приказ сверху, из республиканского ГАИ. И при этом дал номер начальника ГАИ республики. Дальше тоже самое. Секретарша спросила кто звонит, ответ советский гражданин такой-то. Через пару минут трубку взял начальник ГАИ. После представления и требования разъяснить мотивацию гравировки на личном имуществе советского гражданина, тот спросил, а кто из работников ГАИ рядом с вами, и попросил передать трубку. Когда я взял, начальник, не очень громким голосом, отодрал меня как последнюю козу в народном хозяйстве. Пообещал заатестовать на увольнение, как не соответствующего занимаемой должности. Штамп я ему поставил тут же, и он уехал. Кстати, за все время разговоров с начальниками, этот дядька ни разу не повысил голос, как иногда делаю некоторые жалобщики. От увольнения меня спасла многодетность. У меня пятеро детей. Взяв привезенный коньяк мы уехали. Кому-то слова российский гражданин и реакция нынешних бюрократов, кажутся недостаточными. Это его право. Но от слов советский гражданин, мы отказались большинством народонаселения. Хотя может и не таким уж и большим.

Ищу родственника в Москве.

Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.

Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.

Получаю ответ: данная информация является секретной (это при том, что я указал им полный номер) и они дополнительно просят оценить "услугу"!? Хотелось спросить, а какую?

Как я расхищал армейский склад

Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию.
Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.

Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.

Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .

Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.

Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )

Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад.
Надо было там навести порядок .

Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.

Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.

Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.

Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.

Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.

Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.

И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .

Не подумайте, что я домашний лентяй, просто вчера так совпало, что была очередь жены на кухне возиться.
И вот, она у плиты там копошится, а я возлежу на диване и важно разглагольствую на тему мяса. Про свинину-конину вслух порассуждал, дошел до баранины:
- А ценность баранины заключается в том, что баран настолько тупой, что не понимает, когда его убивают, у него в кровь не происходит выброса адреналина. Вот мы едим мясо с адреналином - говядину, свинину и сами становимся агрессивными, злыми.
Жена:
- Ну да, а любители баранины самые добрые люди на свете (ну с намеком на Чечню, Карабах и т.д.).

Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.

Письмо в отдел кадров:
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".

В советское еще время, когда я работал я патентоведом в академическом институте, появился у нас однажды новый руководитель отдела, Борис Яковлевич Сухаревский. От остального институтского начальства он отличался демократичностью и личным обаянием. Как сейчас говорят, была у него харизма. Посмотрите на его фотографию с молодыми сотрудниками на http://abrp722.livejournal.com/ и вы поймете о чем идет речь. Не удивляйтесь, что Сухаревский не улыбается. У людей того поколения улыбаться на фотографиях было не принято.

О его появлении в институте ходила забавная байка. На прежнем месте работы, тоже в академическом институте, но в другом городе, у Бориса Яковлевича не сложились отношения с директором, которого в дальнейшем мы будем называть старым директором. Не сложились в академическом смысле слова: Сухаревскому не нравилась предложенная сверху тематика. Найти новую работу ученому такого калибра как Сухаревский в те годы было нетрудно. Вскоре он договорился с директором нашего института, в дальнейшем новым директором. Казалось бы все просто, но Сухаревский был евреем. На евреев в академии наук была, хоть и негласная, но совершенно реальная норма, а тут у новый директор берет сверхпланового. Вот и началась в аппарате академии изматывающая волокита. А Бориса Яковлевича, как я уже говорил, все любили и хотели ему помочь. В конце-концов старый и новый директора добились аудиенции у президента, академика Патона.
- У меня один еврей уходит, - сказал старый директор, - следовательно число евреев уменьшается на единицу.
- Ко мне один еврей переходит от старого директора, - сказал новый директор, - следовательно число евреев остается неизменным.

Патон ненадолго задумался и заговорил:
- Один глубокоуважаемый академик говорит мне, что у него число еврееев уменьшается на единицу, другой – что остается неизменным. У меня есть все основания доверять и тому и другому. Минус единица и нуль в сумме по академии дают минус единицу. Сухаревский пусть переходит, а если кто-нибудь накатает телегу в ЦК и будут проверять, я объясню, что в конечном счете на одного сократили, и попрошу сохранить вакансию.

Abrp722

ВЫПИЛИВАЕМ ВИКИПЕДИЮ
Госдураки всех стран - присоединяйтесь!

1.Россия учится курить
Русская Википедия может вскоре оказаться заблокирована для просмотра из России (http://ru.wikinews.org/wiki/Русская_Википедия_внесена_в_«Реестр запрещённых_сайтов»). Блокировка легко обходится через зарубежные прокси, но речь не о том.

Как и следовало ожидать, никому неведомая и малоинтересная статья "Курение каннабиса" (http://ru.wikipedia.org/wiki/Курение_каннабиса), ставшая непосредственной причиной "наезда" Роскомнадзора и ФСКН, приобрела неожиданную популярность не только у читателей (десятки тысяч посещений в сутки), но и у редакторов. Первоначальный убогий текст был без вмешательства чиновников с почти 100%-ой вероятностью обречён не на улучшение, а на полное "выпиливание". Теперь, похоже, статье суждена жизнь вечная, а её текст будет отшлифован и доведен до идеального совершенства людьми, ранее саморучно выпилившим бы пресловутое "Курение" после беглого с ним ознакомления.

Одним "Курением" дело не закончится: во исполнение мудрого закона Госдумы готовятся другие подобные "наезды" - из-за 14 других вики-статей, из которых "поимённо" известны лишь 5 (например, "Самоубийство"). Дела идут, контора пилит...

PS. Ещё с одним результатом ведомственного выпиливания статей из Интернета можно ознакомиться, сходив на Луркоморье (http://lurkmore.to/Конопля).

2. Популяризация гостайны
Во Франции нет ПЖиВ и Госдумы, зато есть рыцари плаща и кинжала с примерно такими же мозгами и ЧСВ. Далее - цитата из https://ru.wikipedia.org/wiki/Военная_радиостанция_Пьер-сюр-От (с незначительными сокращениями):

"
В апреле 2013 сотрудники Центрального управления внутренней разведки (DCRI) попытались добиться удаления статьи из Французской Википедии, мотивируя это тем, что сведения в статье якобы являются секретными. Фонд Wikimedia Foundation попросил объяснений, какие части статьи вызывают претензии, однако DCRI отказалась предоставлять какие-либо дополнительные пояснения. После того как Фонд Викимедиа отказался удалять статью, DCRI ... вызвало к себе добровольца Википедии ... Этот участник был одним из тех, кто имел доступ к инструментам, которые позволяли удалить страницу, после чего представители разведки предупредили его про уголовное преследование в случае отказа от сотрудничества. У него не было другого выбора, кроме как удалить статью ... разведка предупредила администраторов, что попытки восстановить статью приведут к уголовному преследованию ... До этого инцидента задержанный не знал про существование статьи ...»

Позже статья была восстановлена другим участником из Швейцарии. ... В результате инцидента статья на время стала наиболее посещаемой страницей Французской Википедии. Она была переведена на многие другие языки.
"

PS. Включая великий и могучий

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама
свои броненосные линкоры. Их заказывали в
судостроительных верфях Англии. Итак, из
порта Глазго собирается отплывать в
Крондштат один такой броненосец. Во время
погрузки припасов на борт один из матросов
чувствует сильную боль в животе. На корабле
фельдшера нет. Он присоединится к команде
только в Крондштате. Поэтому матроса
отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах
объясняет тому, что, мол, грузил ящики,
заболел живот. Доктор осматривает его и
пишет справку на английском языке. И тоже на
пальцах показывает рабочему, что ему нельзя
работать, только отдыхать, а по прибытии
срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе,
идёт с запиской на корабль и показывает её
мичману. Мичман знает только немецкий
язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить!" -удивляется мичман: "Написано
"херня" какая-то!"
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни
машет рукой: "А... Херня!"
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с
тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос
умирает от страшных болей в животе. У всех на
устах: "От херни какой-то помер..."
Так постепенно неизвестное слово расходится
по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного
офицера, знающего английский, чтобы всё-таки
удовлетворить своё любопытство. Он сказал
принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня!
Это hernia - грыжа по нашему..."

источник: glober.h11.ru/articles/hernya.htm

KiLLER

Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок
есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того
поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче.
В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в
Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы
- ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище.
Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая,
погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то
там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет.
Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное.
Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там
могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району.
Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите,
что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне...
Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.

Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.

Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у
медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне:
«Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».

Корпоратив в преимущественно женском коллективе. Зашел разговор о
сериалах, и тут обнаружилось, что одна новенькая девушка видела ВСЕ
серии "Санта-Барбары". Мало того, она их помнила! К ней тут же
выстроилась очередь из желающих уточнить те или иные детали судьбы
любимых героев. Девушка никому не отказывала, точно и подробно отвечала
на все вопросы.

Наконец настал черед интеллигентной женщины, которая была не совсем в
теме. То есть две или три серии мельком видела, но не более того. Тем не
менее решила не отрываться от коллектива - про нее и так говорили, что
слишком много о себе воображает - и тоже что-нибудь спросить. На секунду
задумалась в поисках уместного и не слишком сложного вопроса и
произнесла:

- Вот я смотрю-смотрю и никак не могу понять: кто из них все-таки Санта
Барбара?

http://proza.ru/texts/2008/04/08/127.html

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят
телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и
демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым
языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает
дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она
нам...
- Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который
отключает звук на телефоне.

Мы переглядываемся

- Это я.

P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами

О вреде знакомства с девушками по пьяни.

Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до
этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни
удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник,
но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.

Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку
встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала
ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит
ей:

- А у тебя мой номер уже есть.

- Как так?

- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.

Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к
плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке
приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".

Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...

Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был
выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."

История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил,
за то и продаю).

У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек,
с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно
пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180,
при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения
к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии,
теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге.
Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним
бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!

Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз
начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских,
главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял
документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и
отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог.
Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее
логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на
четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а
цивилизованные люди.

Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю
челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью
приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька
фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек
скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.

Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на
60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим
правом.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил
скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо.
Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел
полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми
документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где
здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному
называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.

История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на
четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум
другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000
долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После
истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять
курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что
это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав
пожизненно.

Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем -
не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с
толку. :-)

Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.

День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на
улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная,
народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного
советского лампового телевизора.
- Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда.
- А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое,
- говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции?
- Шуршание денег.
Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы
деньги пищали, как испорченный телевизор.

Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно
слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой
и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень,
да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно
не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж -
я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.

Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался
собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит
в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает,
больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее
остатки жира, идиллия в общем...

За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает:
"Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая
неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это
тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"

...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь
массировать такого же смеющегося человека..

В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал
в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую
мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную
помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой
размером примерно со старый советский будильник.
Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться
на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки"
сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет.
Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее.
Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата.
Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором
противным голосом меня спрашивает:
- Что это у Вас там, мужчина?
А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке.
Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть:
- Где?
- Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое?
Две секунды в сматриваюсь:
- А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и
вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд
на мента, а он уже тянется к кобуре.
Мент:
- Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!!
Я, еще не поняв игры звуков, объясняю:
- Какая-какая... Водяная!!!....
Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору!
Тем более, что я и не думал шутить...

Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако,
летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов,
приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики,
а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических
перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах)
щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно
молодых, которые в отличии от своих предщественников, круглый год
не расстававшихся с рубашками военного покроя, носили строгие костюмы,
белые рубашки и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын
буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако,
было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный
оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей
стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа
в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет
от них этот молодой человек в строгом костюме и зачем он рвет из рук
их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел
кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил
написать по-англиийски на нагрудной карточке слово "щвейцар". Этот кто-то
оказался человеком не без чувства юмора, большими буквами он написал
"KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко
представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев,
как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел
к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились
они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось
только когда подошел переводчик и объяснил парню смысл происходяшего.
/ для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали
за рубежом/