Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не помню уже кто-то тут на сайте предложил мне писать мемуары. По жизни довелось мне близко общаться с различными деятелями, которые тогда не были еще деятелями. И вот выставляю один мой мемуар из цикла типа: "Мои встречи с Лениным".
Произошла эта история в городе Ленинграде в 1992м году. Латвия уже формально отделилась, но границ еще не было и мы поехали в этот город революций торговать продукцией растиеноводства. Базар должен сказать в пригороде, где мы разместились в товаром, был сродни Римскому форуму. Окромя торговли народ вступал в жаркие политические дискуссии или просто изливал душу, предлагал купить сворованные где-то товары, подходили с предложениями проститутки и так далее. В общем скучать не давали. В субботу приходили дачники и накал был втрое сильнее.
И как-то раз ко мне подошел местный скромный парень и спросил:
-Ты ведь из Прибалтики? Тебя интересуют металлы?
Еще бы! В том году у нас был самый разгар "медной лихорадки", пиздили все блестящее, бронзовые ручки с дверей театра, мемориальные доски и как-то ночью похитили памятник пострадавшим евреям. А памятник был нехилый, три метра в высоту, наподобие стрелкам в Риге, только вместо них было три еврея.
-Да, интересуют.
Парень самодельный прейскурант со списком металлов. Я и не подозревал, что их так много в природе: барий, стронций, висмут, осмий и еще много чего вплоть до кажется курчатовия. Но ходовых меди, бронзы и никеля в списке не было.
-Мне что-нибудь попроще надо типа меди.
-Хорошо, я переговорю с Володей.
Я заметил, что это имя он произнес с неким придыханием.
Парень приходил ко мне еще и в субботу Володя обещал организовать две с половиной тонны меди, а я договорился с шофером, который подвез рассаду нашим староверам и рад был подработке. В субботу Володя на связь не вышел. Я был на нервах. В обед появился парень и сообщил, что у Володи экстренное совещание и дал мне номер человека от него, который должен был помочь, но в понедельник. Я еле уговорил шофера задержаться.
В воскресенье вечером позвонил Володиному человеку из автомата. Трубка отозвалась заплетающимся голосом, слышалась музыка и пьяные голоса.
-Перезвони утром!
-Хорошо, извините за беспокойство.
Утром я звонил в восемь, девять и десять, но трубку подняли только в одиннадцать. Мы с шофером вздохнули с облегчением и пошли на встречу.
Бизнесмен был чисто выбрит, надушен и одет в модный светло-голубой костюм. С ним была дама тоже умытая и надушенная, но с фонарем под глазом.
Оказалось, что это была искательница приключений из Воронежа. С бизнесменом она познакомилась по переписке. Очно она ему не понравилась и он уступил ее другу, а друг не понравился ей и они слегка повздорили, но потом напились и перетрахались по очереди и все окончилось хорошо за исключением синяка, который быстро пройдет.
-Ну что, пройдем в мой офис для заключения сделки. И мы пошли по сонному летнему городку. Бизнесмен на ходу рассказывал про достопримечательности. Фамилии великих людей из него сыпались, как зерна гороха из короба. Потемкины, Камероны, шуты Педриллы. Наконец он подвел нас к дыре в старинном ажурном заборе. Мы просочились сквозь нее и оказались перед четырехэтажной хрущевкой. В подвале которой был его офис.
Спустя пару минут мы спустились в подвал. Стены помещения были выкрашены видимо недавно масляной краской, стоял стол, массивный сейф и школьные стулья.
Бизнесмен за стол важно уселся, поискал что-то в шуфлятке и вытащил оттуда ключ, которым стал отпирать сейф.
Я подумал, что сейчас он вытащит контракт и отметил про себя страсть россиян к формальностям. Но бизнесмен вместо деловых бумаг вытащил початую бутылку "Амаретто" и начал пить ее с горла. И почти успел крякнуть:
-Как хорошо-то!!!
Как отворилась дверь и какой-то босс завопил:
-Михаил, ты решил вопрос с паллетами из Ливана?
-Уже решаю, Сергей Юрьевич, в среду встречаюсь с арабом.
Рядом с городком находился институт в котором учились также и иностранцы.
-Какой нахрен арап, ты сам как арап! Ливан в Латвии.
-А кстати, Сергей Юрьевич, вот у меня на приеме делегация из Латвии.
-Ты знаешь, где у вас Ливан в Латвии?
-Это городок Ливаны в 60км от нашего.
-Чудесно, устрой его снабженцем в нашу фирму- обрадовался Сергей Юрьевич.
Меди не оказалось и шофер был в бешенстве:
-Нашел с кем связываться?! С Питерскими пиздоболами, от них только геммор заработаешь.
Но может все случилось и к лучшему, за время нашего отсутствия на границах поставили блокпосты и медь изымали. Строительный вагончик приспособленный под пункт прохода был почти скрыт за горами медного лома. А Володя пошел вверх. В Советские времена в водку подмешивали какой-то глюканат, а Володя будучи в Фатерлянде пил свежее пивко и избежал печальной участи оглумления мозга.

Вспомнилось "древнее": Родители, будучи в своих областях суперспециалистами (врач и пекарь/швея) никогда не навязывали их своим детям, а мы, как и положено чертенятам, занимались "миллионом" разных дел, потому склонность к "хорошим" профессиям не проявляли (практически, до окончания школы). Родители просто научили нас одному принципу: если что-то делаешь, делай хорошо и до конца.
По-моему, толчок к поступлению в вузы дал дядя, приехавший к нам в гости (50 лет назад). Зная, что мы не определились, что делать после школы, он сказал: ну, что-же, стране нужны и дворники, и доярки... И наши мозги сразу "включились", ведь мы прекрасно знали, какой физически тяжёлый это труд.
В общем, окончили университет, стали магистрами экономики и права.
Надеюсь, внуки станут врачами...

В воздухе возникла ситуация, при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало: "Пожар! Катапультируюсь!". В воздухе недалеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели, и, услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины), он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.

Ватага студентов проходила.
- Что за пидарасы всю ночь на третьем этаже зажигали! Посуду не помыли! - горько пожаловался один. Девушка рядом вдруг всплеснула руками:
- Матушки светы! Каюсь - я там была тоже. И кто я ж после этого - пи́дарица или пида́рица?

И так напевно у нее это вышло. Сама сияла, радуясь свеженайденному слову.

Я улыбнулся ей вслед. Случись на моем месте Даль, непременно бы записал это слово в свою книжицу.

Лет 15 назад ездили по России, забрели в Коломну.
Пришли в монастырь (Ново-Голутвин кажется, хотя зуб не дам).
Перед входом - лавка, на ней объявление
"благославление но фотосъемку - ххх рублей.
верблюда фотографировать запрещено" (((
Хрен знает, зачем в женском монастыре верблюд, но к нему посетителей не подпускали.
Он (или она) стоял/а там на заднем дворе, мне показалось, что верблюд не был счастлив...

Сегодня, 7 марта. Надо заказать деталь для пресса - выточить её на станке. Нашел контору, которая занимается токарно-фрезеровочными и сверлильными работами, в контактах указано, что работают ежедневно с 8-30 до 19. Звоню. Милый, но усталый женский голосок отвечает: "Контора такая-то по металлообработке, здравствуйте". Говорю. что мне надо выточить деталь, могу ли я поговорить с мастером.
"Извините, сегодня и до 9 марта мастеров никого нет, они на праздниках". Гудки.
Сижу и думаю: то ли это я открыл такую мастерскую, где работают токарями и фрезеровщиками только дамы и они на праздники к семье ушли, то ли это у них эмансипация дошла до предела и перевалила за него: теперь на 8 марта мужики отдыхают, а дама-диспетчер работает...
Буду звонить после праздников - тайна должна быть раскрыта!

Вчера. В Интернет-магазине. Предполагался заказ товара и его самовывоз. По существу - покупка.
Реакция системы после заполнения нужных и не нужных полей бланка (не дословно, но смысл!!!):
Ваш заказ не может быть сформирован, потому что он не оплачен. Оплатите заказ после его формирования и получите.
Программисты-юмористы ))

У нас недавно на паре случай был, шло обсуждение того, откуда в СССР в 30-е годы "кулаки" взялись, и почему их так называли, так один парень вынес предположение:
- Это оттого, что русский мужик - он работящий, всё в своих руках, в кулаке держал.
Препод:
- Простите, что он в кулаке держал?
- Как что? Хозяйство своё! - и начал доказывать свою версию. Долго не мог понять, почему все хохочут.

Еще про Алика

Институт у нас режимный. Вход на территорию строго по студенческим билетам в который вклеен квиточек с красной полосой - пропуск. Утеря студенческого билета означала неминуемое отчисление из ВУЗа.
И вот наш первокурсник Алик умудряется студенческий потерять. Неделя проходит в поисках. Алик на уроки ходит строго через забор. Но вечно так продолжаться не может. Тихой (сосед по комнате) дает добрый совет:
- Ты на доске объявлений перед деканатом напиши - так и так, утерян студбилет на имя такого-то, нашедшего просьба веруть за вознаграждение и нарисуй 5 звездочек, студенты поймут.
Первым понял замдекана... Как Алика не отчислили осталось для нас загадкой.

Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в
библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще
молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка
конечно же научат детей доброму-вечному.
Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с
крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска.
Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу.
Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии
автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку,
если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит
когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот
вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и
старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт...
И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки,
окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими
замечательными птичками.

Смотрели с мужем концерт Серова. Он на полном серьезе начал спорить, что
строчки песни звучат именно так:

"Ты меня любишь,
Лепишь, творишь, ШМАЛЮЕШЬ"

Ну что, проиграл. И этому человеку 46 лет!
Теперь дразнюсь, что я его "шмалюю".

Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.

В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к
бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый.
а потом выдает гениальную фразу:
- Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в
аппарат засовывать?
Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)

Эльдорадо, Эльдорадо..
С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются.
Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!

Приходит девушка.
(Д) -ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с
момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не
включается! Позавчера купили, а он уже сломался!
(Я) -Когда в последний раз заряжали?
(Д) -???
(Я) -Ну, на зарядку когда ставили?
(Д) -???
(Я) достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам,
мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю
- все нормально.
(Д) -Его что, еще вот так заряжать надо??!!!
(Я) -????? А вы как думали?
(Д) -Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на
год хватит!!!

Как известно, предприниматель Довгань несколько лет тому назад выпустил
книгу "Как стать Довганем". В городе Ровеньки Луганской области Украины
есть один очень успешный предприниматель по фамилии Рак. Я считаю, что
ему не помешало бы последовать примеру Довганя и поделиться секретом
успеха с амбициозной публикой... Думаю, нет нужды уточнять, какое
название будет носить гипотетическая книга;о)

Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется,
начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью
по борту - EBACKA. Занавес.

Dropp

-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается
смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт
моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка
отсчета безграничной братской любви.
Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому
российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился
на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол,
расставила стопки.
- Ну, с приездом! (абзац)
Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы,
концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки?
Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат
Виктор.
…Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у
сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное
томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец,
садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся
осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек
покуривает, а толпа возле него растет...
Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться?
Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька
есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме.
Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей
дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он
произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в
перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И
делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок
пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на
день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту,
накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля
песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала
дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо:
трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны
полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою
же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует
подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда,
правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный
петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой
«японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из
кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац)
Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в
августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И
врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился
случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался
недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным
взором.
«Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с
ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И
действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим
ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ.
«Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда,
не пропадет

Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
(пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».

Алик, совок

Купила как-то на рынке 2 десятка яиц.
Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и
желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня,
естественно, приходится выходить из офиса по различным делам.
... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его
содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят
и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили
порепетировать перед Пасхой.

Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом.
Гнусавый такой голосок парнишки:
"Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет"....
Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что,
урока русского языка нет?"
Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"...