Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхал, какой-то общественник Попов предложил вообще запретить корпоративы?
- Да, но, вроде, речь шла только о запрете алкоголя?
- Ну, а я что сказал?

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.

- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти.

За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что
сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не
было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
Firstonx

Случайно Винни Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду.
Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он
превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О’Пух.
© И. Родионов

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В
первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу
дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро
работаешь!" - и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не
так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему
копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал
прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"

"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все
дальше и дальше от банки!"
взято с www.joelonsoftware.com

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
(С) Роби

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - слово на заборе написано.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искуственная?

Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все: - НУ И?!
Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
Все: - Уфф...
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все: - НУ И?!
Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
Все: - Уфф...
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: - НУУУ ИИИ?!!!
Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!