Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.

- Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением к всё большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом...
- Петрович, я так понимаю, мою дрель ты заныкал окончательно...

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

культура так и прет... смывать не успеваем
(c) izhstyle.livejournal.com

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и
решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он
встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица
не встал.

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.
ibrae.ac.ru

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!

Как-то играя в гольф, один человек, любитель этой игры, нашел среди травы
древнюю запечатанную бутылку. Когда он ее откупорил, со свистом появился
настоящий джинн и предложил исполнить одно желание. Немного подумав,
человек сказал:
- Я хотел бы немного чаще попадать мячиком в лунки.
- Нет проблем, - ответил джинн, - но учти, будет побочный эффект - твоя
сексуальная жизнь будет не такой интенсивной, как прежде.
Человек согласился, и -- ПШШ-Ш-Ш -- дело сделано!
Несколько месяцев спустя джинн снова появился (из лунки) и спросил
того же человека, как идут его дела.
- Фантастика! Я выиграл кубок страны по гольфу!
- А как насчет сексуальной жизни? - по-ленински щурясь, спросил джинн.
- Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц, - спокойно ответил игрок.
- 3 раза в месяц, разве это много!?
- А я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет
с о-ч-е-н-ь маленьким приходом.

``Жиллет`` для нового русского:
одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него
поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину.
Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе
полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там
разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е@ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и
хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем,
мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, ``лишний х%й в жопе не помэха``.