Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!
- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!
- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!
- Не кричите на меня, молодой человек!
- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?
- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?
- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!
- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!
- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!
- А вы ему шо?!
- Мадам, я с вас плАчу!
- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!
- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову?!
- Я вас подготавливала!..

- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

- Кто эта дама?
- Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром.
- А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных.

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб,
видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов
круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные,
скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали
размножаться...

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Алименты - это налог на обретенную свободу.

Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его
пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет
Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие
американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в
будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает:
"Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию".
(С) Роби

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кpyжек пива.

- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, пpостите, делаете?
- Я ее ем...

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей,
ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял
маленький мальчик.
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает: зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и грит:
- Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра
вызывает тошноту.........

Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...

Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег,
мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
(Мл): - Откуда деньги ?
(Мж): - На спор выигрываю.
(Мл): - Как это?
(Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за
глаз .
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его,
вставляет на место, забирает 25р.
(Мл): - Что, на этом споре и так много денег?
(Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет
на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
(Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р.,
что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах
стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть,
ничего не придумал, решился.
(Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
(Мж): - OK.
Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная.
(Мл): - Не Шанель #5!!!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.
(Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу -
я обос#$% ему весь кабинет.