Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель...

В магазине электроники:
- Какой Вам смартфон?
- Чтоб не взрывался!

Осень - это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-то не того...

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,
только чтобы жена не узнала.

Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней будет
в баню ходить?

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

На новейших топографичеких картах министерства обороны России
Панкисское ущелье обозначено условным знаком "СОРТИР".

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Действительный случай на одном из фестивалей по
``Что, Где, Когда``.
Вопрос: ``Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники
делали татуировку на заднице. Что там было изображено?``
Правильный ответ: ``Лик императора. Надзиратели не смели бить
по нему.`` Одна из команд, подумав, отвечает: ``Там была надпись:
``Жизнь дала трещину``!``.

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!