Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

- Почему сегодня нет великих клоунов типа Марселя Марсо, Олега Попова, Юрия Никулина?
- Потому что сегодня они все работают политиками, прямо на Мировой арене...

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную
машину я где-то выронил, а не пропил!

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
(C) Роби

Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.

В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
© Младшина Карпов, парторг

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще
называет меня полковником.

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов,
которые назвали свое детище "Типа Правда".

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста.
А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

Вопрос к армянскому радио:
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет -
колени уши закрывают...

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.