Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

Если вы любите человека по настоящему, вы бережете его и не станете связывать узами брака.

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему - два хулигана:
- Эй, мужик! Деньги есть?
- Не, мужики, я - бедный.
- Чем докажешь?
- Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
- ... Ладно, мужик, иди куда шёл

©Полищук

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Схожу-ка я с ума...

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами
автоматически стучат в органы об их владельце.

Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

По указу президента новая должность Зурабова называется министр
здравоохранения и ритуальных услуг.

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч.
В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю
материнскую платформу партии.

Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак.
А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько
за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и
славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается -
а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц
поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
- ПИ$ДЕЦ!!! (смекнул солдат).
P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.

В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!