Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

Кто нибудь знает, слово "надоел" это уже экстремизм?

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его
отсутствия...

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.

«Ни одна страна не может держать свои базы на территории другой страны
вопреки ее желанию», - заявил Саакашвили на саммите в Гуантанамо,
посвященном правам человека в Белоруссии.

- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
- А я раньше думал - радиация....

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая
состоится в ближайшее время.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание.
Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров
спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли
другого пилота...

Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают
на разные темы. Один говорит:
- Хороший поэт Роберт Рождественский...
- Это который заикается немного?
- Он уже не заикается.
- Вылечили???!!! (восхищенно)
- Да нет, умер.

Математик выходит расстроеный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий
частный случай для k=3!

На военной кафедре, преподаватель:
``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много.
Пусть будет M танков``.