Поиск по автору:

Тайцы не едят кузнечиков. Они их жарят специально для туристов.

На Украине блокируют мейл. однокласники и вконтакте. Ну и с кем теперь сраться в комментах?

Услышал как Путин объясняет, что Трамп не агент Кремля. Поверил, что Трамп агент Кремля.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

- УРА. В понедельник в школу.
- Ты вообще с нашей планеты?

обкуренный препадователь физики рассказывал о радиоволнах и показывал на них пальцем. Многие студенты утверждают, что видели радиоволны.

Глядя на погоду, вы поняли, зачем уже несколько лет девушкам летние сапоги?

31 декабря все за уходящий год пить будут не чекаясь.

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

"Больше двух не собираться! Кто нарушит, в тюрьму!"
"Так, значит, сейчас можно собираться только в тюрьме?!"

С этой вашей анимацией анегдот про чукчу, который просил себя сфоткать за деревом, а когда родственники спросят: "Где он?" выйти из за дерева и сказать: "а вот он я!" уже не анегдот, а предсказание будущего.

Парень девушке
-Я долго думал ни как не мог решиться, но сегодня мы должны сделать этот шаг в наших отношениях. Это очень важно для меня, пора уже заканчивать с холостяцкими привычками и я уверен, что ты мне не откажешь наварить борща на неделю.

увидел вконтакте бота, который проверяет на верность вторую половинку. Проверил себя, оказывается я от себя скрываю трех друзей, переписку с которыми мне бот за деньги откроет.

Тем кто хочет QR код наколоть на лбу и везде ходить. Вы знаете, что каждые полгода татуху надо удалять и набивать по новой?

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

-А мне бабушка рассказывала, что в конце мая на речке купаться можно.
-Вот ведь врет старая. В июне еще снегопады идут.

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Тварь я дрожащая или пуховик одену?

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

- Девушка переспите со мной за сто долларов. Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

"Люблю грозу в начале мая ..."
А в середине снег!
Погода ПО сердцу любая
В наш 21-й век!

- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп

Я спросил у Ramblera "Где моя любимая? " Rambler не ответил мне
Я спросил у GOOGLY "Где моя любимая? " GOOGOL не ответил мне
Я спросил у YANDEXSA "Где моя любимая? " 200 порносайтов выдало окно

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

-Царь батюшка татары мзду требуют.
-Пишите царский указ. Дать татарам мзды.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Какие бабы, такое и лето!

...выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Психиатр мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему почти все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра"?!

Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку,
И в странное отверстице,
Прошу тебя не лезь!

Всего за тысячу рублей профессиональная гадалка предскажет вам, что вы потеряете тысячу рублей.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!

-Папа, откуда берутся дети?
–А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

и запомните если в небе одна белая ракета мы наступаем, если две белых ракеты мы отступаем, если сто тысяч белых ракет у нас взорвали склад с белыми ракетами.

Порно актриса из Санкт-Петербурга под псевдонимом MihaNika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот сможет победить норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Такого стимула к проигрышу Яну Непомнящему еще ни кто не давал.