Поиск по автору:

(развитие истории №9 от 16 февраля 2008 года из "остальных новых")
(с)"Совет"
Итак, впервые в серпухОвских авгиевых конюшнях отключили воду!
Как вам вообще ситуация, когда в Центре занятости города и района
нет туалетов? Т. е. они есть, но надо у инспекторов просить противогаз,
респиратор и особую, растворяющуюся от пота бумагу? А знаете кто
выключил воду? ПРОКУРОР! Правда, работал он в советское время. Он
сформулировал это так, что мол, трубы идут по подвалу моего
кондоминимума, и поэтому -
хочу включу, хочу - выключу! И ведь - выключил! После вмешательства
самого губенатора Громова только включил! Он всех послал подальше -
400 посетителей Центра занятости, 20 журналистов местной газеты,
стариков, которые пришли оформлять завещания в этот день, и совершать
иные важные нотариальные действия!
Как пишет далее газета (с)"Совет", на означенном прокуроре висит:
стрельба с выбиванием глаза воину-интернационалисту, доведение
старейшего депутата города до инфаркта!
Вот такой послужной список "добрых дел" у нынешнего адвоката г. Пущино!

Как вам такой подход к делу, и, в частности, к людям?
Очень жалко, что означенные здесь организации не подадут иск
о восстановлении своей деятельности, не принято это у нас и все тут.
А нынешняя прокуратура написала рапорты о желании стать обычными
людьми:( Поэтому ИЩЕТСЯ ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ ПРОКУРОР для маленького
русского городка:)

1 апреля в районной больнице.
Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок.
На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов",
на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и
т. д.
Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром
занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно,
заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски,
рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился!
Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает,
тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так,
и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все!
Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба
горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора:
Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй!
Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)

До момента иннаугурации назначить Дмитрия Медведева "минус-первым" замом
премьер-министра! С пением под такую фонограмму справится любой артист!

\\Yura

Доброе время суток!
Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет
депутатов собрать не могут. Но интересное не это.
В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию.
Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор
города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать
любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий.
Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем
депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так
что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто
может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому
перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю
оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут
депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям,
и что? Где прячется прокуратура?

Некоторые интересные факты из жизни и новейшей истории Калужской
области.
С 1995 по 2003 год количество печатных знаков в бюджете области не
менялось и составляло около 100 тыс.
С 1998 года и по нынешнее время скорость исчезновения жителей из
области
практически постоянна и составляет 40 тыс. в год (примерно один
Малоярославец)
Из всей области любую проверку на любом уровне проходит только одна
лучшая сельская школа (пос. Мятлево) - по оснащению она превосходит
даже любой факультет любого университета в пересчете на одного студента.

План застройки центральной улицы таков, что настал архитектурный и
транспортный коллапс одновременно.
А недавно ликвидирован стрелковый клуб с формулировкой "много оружия -
много проблем":)

Калужское областное радио. Третье декабря.
В связи с 10% явкой избирателей Избирательная комиссия области
хочет к президентским выборам добиться снятия инвалидности у
всех пенсионеров области у которых она есть, что составит
70% от общей численности избирателей.

Хуликс - наш ответ Линуксу!

Рекордной на предвыборные обещания стала эта компания в Серпухове!
Как вам лозунг: "Школьники той школы, которые приведут на участок
БОЛЬШЕЕ количество ВЗРОСЛЫХ избирателей (на душу школьника), получат
бассейн в подарок!".
Если это будут дети школ №1 и №15 - то их ждет спецприз - поездка
целой школы в аквапарк Москвы!
Люди, у меня вопрос: Мы так и будем верить всем подряд, или читать
требования школьной программы по физкультуре надо уже и мэру города
(перед сном)?

Если просто процессор именуют "Коры ту дуры",
то можно ли блондинку около него назвать "Кора ту квадродура"?

Нас ждет уникальное событие: 64 паровоза в эшелоне будут
разыгрывать уголь из одного тендера!

А при смене и перестановке Зубков, Зубов, Пломб и Фикс...
Функция челюсти не меняется!

1 канал. Сегодня.
"А лечебной дозой считаем 2-3 капли рябиновой водки"!

Победа Отана в Нурсултанате посчитана до ноль-пяти сотых голоса!
Зачем ноль-пяти понятно! Только как они умудряются
голоса в дробях считать?

\\Кош кеннисдер

А каким это способом воспитывал Скандализу Райс ее отец - протестантский
пресвитер, если она до сих пор ратует за заповедь "Убий Ирак"?

.. а весна в России наступает тогда, когда к прогнозу погоды добавляют
слова: ... температура на почве утром к посадке бамбука готова.

Раньше в больнице девушек, выходящих из кабинета УЗИ, напутствовали
словами "Решайся!".
А с 2007 года - к ним сбегается вся больница, их целуют,
и говорят: "Путин снова смог!"

Интересно, сможет ли лейтенант сделаться маршалом,
когда всей авиацией страны будет командовать билетный кассир из Сочи?

Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе.
Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..."
Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..."
Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."

Еще немного выборов, и термин "медвежья услуга" станет конституционным,
а "медвежья болезнь" институциональным признаком Российского
государства.
(с) Безвестный избиратель

Из реального телефонного разговора при получении открепительного листа
на выборах.
... наша территориальная комиссия собрана, чтобы выбрать того,
кому эти выборы уже до хера. Если мы выберем того, кому электорат не
до этого же хера, то нахера мы тут нужны?
И еще, этот же председатель комиссии.
... не надо поддаваться на провокации наблюдателей!
Вовремя спущенный план - основа наших премий!
Идти после этого "прикрепляться" расхотелось...

Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных
сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов).
Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик),
три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за
личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:)
Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в
нормальном изложении.
Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы.
Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и
здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры -
типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку,
бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец.
Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да
был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал
400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском
хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель".
А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером -
где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар,
что очередь прямо с МКАД выстраивается?
Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный
матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра
с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367
"О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в
области естественно-математических наук "Физтех-центр ").
И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов
не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть
один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем.
И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах".
А всего депутатов в области около 800 (разных уровней).
Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти.
А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал:
производители проверенные, изъянов нет:)
P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.

Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем
огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо?
Мишуры, масок и голубого экрана."

Газета Труд-7.
Подпись под фото. Алина Кабаева до сих пор - мечта многих кутЕрье"

Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси.
"Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа.
Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."

Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года.
Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков,
задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец
всей наземной телефонной связи.
... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа
до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком,
когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования
на линию.
Звонок 1. Январь.
- Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование
друг друга не видит.
- Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное.
..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор.
Звонок 2. Апрель.
- Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету...
- Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе.
- Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано,
что провода должны быть равномерные по сечению.
- Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали.
- Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома.
- Ничего не знаю, будем разбираться.
Звонок 3. Август.
- Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет.
- Как нет! А что это у вас так шипит в линии!
- Это не у нас, это у вас шипит!
- А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на
кроссе идет.
Звонок 4. Октябрь.
- Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному
провайдеру.
- Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру.
МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д.
Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит
до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают!
А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет,
это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что
для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн -
одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых
АТС еще и минуты считать?

На совещании у Президента.
... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру -
мэра миллиардера!
А если не хватит городов?
Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров.
И на Марсе могут яблони цвести!

А на среднерусском предзимье снова заработают Швейцария, Дания,
Голландия.
Если уж разобраться, кто нас потом при неурожае бананами накормит?

Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники
"для себя".
Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) -
навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети".
Машины сопровождения, разумеется, нет.
Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри.
Это или предостережение, или недосмотр чей-то.
А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти.
Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые
поехали"...

В ответ на заявление НАТО "о помощи странам пострадавшим при
отключении газа Россией", Россия приняла концепцию "О полонии-210
в трубах Евросоюза".

Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет?
Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась
только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил
3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного
дефицита. Всей Губернии!

Чему свидетелем был сам.
Крутые курсы по крутому языку SQL. Уморенный жарой преподаватель,
обалдевшая аудитория.
"А теперь, ребята, повторяю еще раз: чтобы в этом средстве
повторить последнюю команду набираем "слэш", еще раз повторяю "слэш"!"
Блондинка на задней парте, ищет... не находит... ищет... не то...
Преподаватель:"Еще раз повторяю, базе надо КИНУТЬ ПАЛКУ, для девушки
с последней парты - ПАЛКА не вертикальная, а у знака вопроса!"
Занавес. Все все поняли.

Душа чиновника - броненосец "Потемкин": сталь из безразличия, гудок
от перепойного рыка, нефть от украденных компаний.

Перекличка в Серпуховской налоговой.
- ООО "Ромашка" - здесь!
- ЗАО "Подорожник" - здесь!
- Генеральный секретарь общественной организации "Объединенные нации" -
здесь был, уже посадили в желтый дом, к Наполеону!!!

И это чистая правда!

Хочешь стать законным инвалидом? Займи место кондуктора в "льготнике"
в ЧАС ПИК!

Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU.
В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071
указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200
объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства
Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового
океана!"
Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км.
обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового
океана". Памятуя о том,
что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН
остров
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты
полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь,
около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные
острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не
пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18
морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что
есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел
китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до
таких величин?)
... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши
картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен
новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить
суверенитет над найденной сушей."

Испания. Середина XV века. Чувак по фамилии Гусман организовал испанскую
инквизицию.
Россия. Середина XX века. Молодой человек по фамилии Гусман
выиграл финал КВН.
Мораль: времена приходят и уходят, и только Гусманы живут нормально.

Отцы России! Покупайте бракованные китайские игрушки!
Это будет вашим вкладом в китайское фигурное катание!

Записано по рассказу очевидца одной большой очереди, которую выстоять
невозможно! Интересный метод борьбы за рождаемость выбрала центральная
аптека г. Серпухова. Это же надо так случится, что уже более двух лет у
того же окошка, где отпускают лекарства по льготным рецептам, тот же
провизор несет функцию отоваривания местного населения изделиями № 2 во
всем широком ассортименте. Каково бывает молодым парочкам, увидевшим
очередь из 30-40 льготников к одной кассе! Надо заметить, плоды этого
дают о себе знать:) Благо, коммерческих аптек вокруг не так много.

Хотите верьте - хотите проверьте -2.
В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам.
Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного
чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта
по пауэрлифтингу - лозунг
"СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"!
А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом
"а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания.
И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет
до полного конца...
А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в
меру сил своих воюют:))

У Армянского радио спросили: "Почему в некорых странах СНГ отменили
"летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил"!

Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого
абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы
установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага,
а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора
школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что
директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по
комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во
дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой
Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою,
Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется
пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий
марки своего самого ценного музейного экспоната!

Два грузина около ларька с национальной прессой в Москве.
Первый - панимаешь, баня, панимаешь палитик знаменитый.
Второй - оголодал, вай, говорят, фамилия поменял - РАКозин стал!

Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза"
доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть
меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на
моем сиденье.
И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380
(который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не
сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует),
опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании
по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один
на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять
теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не
знают? Не то что каталог самолетов...

Что, блин, Россия за страна!
Конкурс патриотической песни объявляют 3 еврея, а Президент потом перед
ними за антисемитизм извиняется!

Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья.
Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении.
Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой
мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд!
Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите?
Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении!
Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати,
а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!

Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная
сборная, высота 8 метров - производство Россия.
Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная,
8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских
компонентов.

Чтобы Питер стал Москвой не хватит еще одной маленькой-маленькой,
маленькой-маленькой... половой щели. У его губернаторши!

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.