Поиск по автору:

Как и 31 год назад - перестройка началась на 19-й партийной конференции КПСС с признания отмены роли КПСС как руководящей и направляющей силы, а продолжилась лозунгом "трясите чиновников" на 19 съезде "Единой России". Ничего нового, даже чиновники те же, облом, следовательно, будет таким же.

Первая в мире космическая десятина - на строительстве "Восточного" украли каждый десятый рубль!

Микрософт усомнилась в квалификации российских программистов, так как даже за чашку риса они не могут изготовить обновление, убивающее 50% от установивших его ноутбуков.

Компания Сони с большим трудом поняла, что SSD накопитель своей разработки лучше всего втюхивать под видом картриджа для плэйстайшн.

Знаем мы как дважды два - и из матерных слогов слагают города!

В свете ребрендинга города Сант-Петербург, когда дизайнеры написали его наименование по слогам и представили как новое достижение в дизайне, коллектив испытателей города Байконур предложил свое видение названия города БАЙК(мотоцикл)о НУР(луч света по-казахски), как мотоцикл, несущийся к звездам!

Встречайте новую-старую солистку и молодую пенсионерку Наталью Ветлицкую, что решила снова начать петь после получения первого перевода от ПФР!

Из конспекта учителя труда.
Чтобы раскрасить дымковскую игрушку в первом классе, обычно берут яйцо от киндер-сюрприза и красят его под хохлому немецкой акриловой краской, а китайской бамбуковой зубочисткой придерживают и делают рельеф!

Когда видов кормов для животных в магазине больше, чем сортов колбасы - универсам становится зоомагазином?

Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!

Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!

Присоединился бы к личному пенсионному плану, но с такими е-баллами туда больше не берут!

«Газпром» попросил власти разрешить ему использовать суда под флагом с черепом и костями, пока их аналоги не прибудут на Сахалинский шельф.

Будь трактором, а пашня к тебе сама потянется!

Брачный договор надо писать так, чтобы не было неожиданно больно, когда сбегаешь на своем реактивном самолете под новый венец!

Надо как минимум стать птицей и улететь в ЮАР, чтобы Мегафон простил вам долг за левую подписку в роуминге...

Посетил музей мусора. Понял, куда надо трудоустроить знакомого бомжа.

Излеченный пациент - потерянный пациент, накормленный доктор - потерянный специалист!

Штрафстоянка для коров в Дагестане ищет нового штрафпастуха для межстойловых маневров крупного рогатого скота!

После реновации Москвы живу на 32 этаже. Пока ко мне без лифта доносят пиццу - она уже холодная. Можно ли привлечь Правительство Москвы в качестве соответчика некачественной услуги общественного питания?

Приложил к турникету школы кредитную карту родителя - получил золотую медаль автоматом!

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

В Калуге хотят переименовать улицу Никитина(поэта) в улицу Никитина(архитектора).

От желтой прессы отбилась актриса сгоряча - теперь у нее рак мозга и три паралича!

Инвестиции государства в искусственный разум пока сродни покупке чау-чау на место московской сторожевой - на место умного человека посадят неподкупную и непьющую пчелу...

Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?

Идеальным домашним животным для москвичей является замкадная змея-теща!

Очевидно, что некомплект в 140 000 врачей проще всего покрыть за счет уволившихся 140 000 молодых пенсионеров МВД!

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

В Голливуде начали снимать кино, после которого грим смывают даже со зрителей!

«Лады» на заводе красят не валиком, а хорошо, если вообще красят, а не крысят!

Когда где-то сносят виндоуз 10, в мире умирает один индусский системный программист.

С трудом представляю как бывший глава таможни в Шереметьево смотрит в камере "Белое солнце пустыни".

Из дневника школьника: "Смешил своими генами 8Б класс. Оставлен для ремонта учебного пособия".

Опрос среди офисного планктона показал, что рабочий шум лучше всего пересидеть в стеклянном аквариуме кафе и, лучше всего, выпивать в это время с начальством.

Поздравление с днем учителя от председателя правительства: работайте за Едею, выбирайте за Едею, только потом не спрашивайте у кого была та Едея и почему есть собственно нечего!

Глава Минсельхоза отвез и продал в Германии остатки и объедки от агрокомбината "Кремлевский". Других непальмовых продуктов в стране не осталось.

Пой как Галкин. Худей как Киркоров. Ржи как Петросян. Это был рецепт современного хита для радио.

Железное правило импичмента - говорить громко, клясться прилюдно, спалиться тихо...

На опубликованных снимках НЛО в Наро-Фоминске было видно черное кольцо, которое неподвижно висит около дома, где дали отопление вовремя!

Вид спорта, делающий из мужчины бесстрашного героя.

Знакомый дал интервью одному телеканалу. Но, из-за ограниченности эфирного времени, самое интересное редакторы вырезали. А дело было так.

Он по профессии - спортсмен. Мастер спорта международного класса по плаванию на открытой воде. Как он честно признался, жену себе тоже выбирал немного помешанную на плавании.

Середина августа. Он принял приглашение на очередной турнир. Но проплыть дистанцию решил закованным в наручники. Наши, обыкновенные полицейские наручники.

Жена и говорит. Не отпущу! Ты у меня один, и, не дай Бог, что-то произойдет! На кого кого ты меня с ребенком оставишь?
Он говорит. Не переживай, я хочу, чтобы люди умели плавать и не боялись воды, я же тренер в конце-то концов.

Решили назначить друг другу встречу в бассейне, где тренировали параллельные группы. Вечер, он уже в плавках, с наручниками. Сидит, ждет жену с работы. Ведет занятие, слушает шуточки коллег о плавании в закованном виде.

Через полчаса приходит жена. Он прыгает в бассейн, проплывает метров триста в наручниках - глядь, а ее на трибунах нет. Через 100 метров, в купальнике она рядом. И понеслось... Каждые 10 метров. Милый, ты как? Милый, тебе не тяжело? Сколько еще плыть? Хочешь, покормлю? Устал? Как не устал? Почему не устал, уже три километра плывем!

Уж насколько он выдержанный человек, но на четвертом километре просто и тупо сказал: "Готов заковать себе еще и ноги, только возьми себе кляп, пожалуйста!"