Поиск по автору:

На Дне России Россия пробила очередное Дно

Новости экономики на Эхо Москвы...

- Владимир Владимирович, мы вчера с Лавровым занимались БДСМ !
- Ну и как успехи, Дима ?
- Он весь вечер орал что-то про дибилов а у меня до сих пор все болит !
- Прекрасно, но я просил проработать с Лавровым тему ДРСМД

Путин не упал споткнувшись об ковер, он просто прилег отдохнуть

Опрос ВЦИОМ: кто организовал митинги в Москве ?
1) Трамп,
2) Зеленский,
3) Саакашвили,
4) Бендера,
5) желтые жилеты,
6) пришельцы,
7) конь в пальто,
8) Микки Маус,
9) все перечисленные категории,
10) никто, москвичи просто бузят с бодуна

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.

Собчак потребовала закрепить в Конституции ДОМ-2...

- Смотрел фильм "Человек-паук"?
- У нас в Беларуси Человек-таракан!

- А что это у вас тут в газете?
- Да я с роду таких газет не читал!
- Ща посмотрим... трава какая-то, товарищ старший лейтенант, на зеленый чай похожа...
- Не поверишь, командир, это нам половцы подкинули!

- Холмс, Россия захватила Крым, а Украина продолжает считать его своим, что говорит по этому поводу Ваша дедукция?
- Ватсон, представьте себе, что у Вас украли кошелек, а Вы продолжаете считать его своим, пришли в магазин, набрали покупок, полезли в карман, а кошелька-то и нет, полагаю Вы будете выглядеть очень глупо.

Путин поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню желание.
Путин:
- Чтобы ВВП России был больше чем у США.
Очнулся в камере и голос по радио:
- Президент Навальный подписал антикорупционный закон

- Сергей Семенович, можно устроить дискотеку?
- Конечно, наш пулеметчик прокрутит вам новые диски

Мужик ловит такси:
- Командир, куда едем?
- Мне все равно, главное, чтобы Вы за рулем были а не какой-нибудь другой таксист!

- Мы будем наносить удары по центрам принятия решений !
- Владимир Владимирович, а если они тоже по нам стрельнут ?
- Вот и прекрасно, сразу в Рай попадем !

Бедная старость в Германии: как пенсионер живет на пособие и как он экономит

- А что это у Вас за знаки на курице?
- Это кура-код!

- Владимр, почему твой министр не подписал сделку ОПЕК+?
- А ты чего наезжаешь, Дональд, ты что крутой?
- Ну да.
- Не вопрос - он сейчас все подпишет!

Айболит перестал лечить зверей и присоединился к пиратам после того, как ему вкололи вакцину в центре Бармалея!

- Владимир Владимирович, у Вас газ, у нас картоха, давайте меняться !
- Александр Григорьевич, а по какому курсу обмен ?
- А по братскому: 1 миллион кубометров газа - 1 мешок !

Лукашенко это не крепкий орешек а гнилая картофелина

Путин Рогозину
- когда-то мы первыми вышли в космос а сейчас нам вобщем-то нечем гордиться
Рогозин достает литровку Русской водки
- и этим ты предлагаешь гордиться
- нет этим я предлагаю нажраться

- Нужно мыслить позитивно.
- А как это ?
- Ну вот скажите что-нибудь негативное.
- Бензин дорожает.
- Зато в Сирии побеждаем !
- Пенсионный возраст увеличили.
- Зато Крым наш !

- Владимир Владимирович, как Вам удалось разгромить фашистов в Великой Отечественной Войне ?
- Мне очень помог опыт полученный в сражениях с Наполеоном.

Путин накормил малыша кексом, а что он сделал для Вашего ребенка ?