Поиск по автору:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку
- А че так мало ? Охренеть ...
...
- Максим Семеныч, это Петя ... ну кукушка ... ждите клиента ... как обычно - страхование жизни

Становится против меня - особо изощрённый вид самоубийства ...

Преступник вооружен и очень опасен ...
При задержании быть предельно осторожными - шоб не поранилось дурне ...

Долбоебу не стоит объяснять, что он долбоеб, он это и сам знает ...

Я человек смиренный, поэтому и не стал терпеть мерзость ...

Зло ко злу ... нет не так - зло козлу ... хотя ... оба варианта меня устраивают ...

Каждому свое ... а козлу не только ...

У подъезда Плейшнер увидел красный кумач ... большими белыми буквами было аккуратно выведено Плейшнер явка провалена
Подпись Штирлиц ...
Плейшнер понял что явка таки провалена ...

Любовь зла ... к козлам ...

При применении Бога главное не переборщить с дозировкой ...

Мои враги давно выполнили заслуженного мастера спорта по акробатической Камасутре ...

В огороде бузина а в Киеве дядька ...
То есть дядька в Киеве а бузина в огороде ... непорядок ... срочно доставить бузину к дядьке ...

- Штирлиц какое звание у вас в России ...
- Маршал - не задумываясь заявил Штирлиц ...
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз ...
Как же Штирлиц удивился когда вернувшись на Родину все так и оказалось ...

Через полчаса он проснется, посмотрит на часы и отправится в путь ...
Штирлиц возвращался в Берлин ...
Гестапо уже было морально уничтожено, но ещё сопротивлялось ...
Штирлиц ехал наебывать гестапо ...
Штирлиц ехал работать ...

Хочу передать привет своей жене, своей деву... B@#^** Нет только жене

Лежу на пляже, загораю.
Мимо продавец пива, картавя: - Кто не бухает тот не отдыхает, без перегара не будет загара ...
и далее в том же духе ).

Покупая умный утюг, не знал что он ещё и с чувством юмора … не даёт теперь расслабиться
То от моего имени торговый центр местного авторитета заминирует, то бывшую с нынешней сведёт. А как-то дождавшись моего свидания с девушкой, которая ему давно не нравилась, высчитал как ему казалось подходящий момент (и главное не ошибся, гад) и прислал сообщение с сексуальной аватаркой - Зайчик, ты где, горячий мой … жду повторения …
Приеду убью …

Утка с яйцами ... звучит угрожающе хотя на самом деле это просто утка фаршированная яйцами ... по крайней мере в сказках такая была ...

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...

Мир: - Повтори - ты неудачник и лузер ...
Я: - Повторяю ... мир - ты неудачник и лузер ...

- Хочу выпить за здоровье моих врагов...
- За здоровье врагов?
- Да... шоб его у них не было...

Я нападаю на мир или мир нападает на меня результат один - мир получает по ебалу ...

Получил по ебалу - не ной, сцепи зубы ... и получи еще ...

Судья не заметил чистого офсайда ... после чего произошла массовая свалка ... В результате оказалось что свисток у судьи в заднице ...

Беда не одна пришла а с детками ...
Детки тут же стали сиротками ...

Для победы ему не хватило самой малости - ума...

Ньютон сформулировал свой закон после того как ему на голову упало яблоко ... я подумал хорошо что на деревьях не растут арбузы ...

Считается что распоряжаться большими деньгами большая проблема ...
если научился распоряжаться тремя гривнами сумма уже не имеет значение ...

Это уже не твои деньги и даже не его деньги ... это уже мои деньги ..

Я конкретно этот мир умыл, побрил, обул и погулять отправил ...

Если бы не мой научный руководитель, Николай Александрович, я бы никогда аспирантуру не закончил и тем более не защитил бы диссертацию. Был он человек интересный со своей очень своеобразной свободолюбивой философией, впитавшей в себя всю мудрость советского научного фольклора. Мне он всецело доверял, абсолютно не контролировал, первые два года осенью, когда подходило время отчитываться о проделанной работе он меня каждый раз отмазывал, говоря - Все по плану, не переживайте. Правда, у меня по плану в то время были лишь КВНы, концерты, молодежные лагеря, телевидение, организация выставок и т.д., а диссертации в тех планах как раз и не было, от слова совсем. Наконец, на третьем году обучения, когда оставалось полгода до окончания аспирантуры, совесть у меня все-таки проснулась и за два месяца я написал диссертацию (правда, на оформление, описательную часть, всякие технические моменты ушло еще полтора года), так что в конце я успешно за все отчитался, оправдав, таким образом, доверие руководителя. Все, кстати (как потом поделился мой будущий официальный оппонент), были в шоке, не ожидая от меня такой прыти, рассчитывая, что я уйду из аспирантуры так ничего и не сделав. Большинство в то время так и поступало. Но я, подумав, что государство потратило на меня слишком много времени и средств, не заслуживает такого отношения к себе, поэтому работу все-таки выполнил. Я не случайно, кстати, упомянул, что государство потратило на меня немало средств, т.к. стипендия аспиранта, по тем временам, была вполне приличная – около ста долларов. Когда я уходил в аспирантуру с должности инженера я получал лишь двадцать, кстати, в аспирантуре в то время была примерно такая же, но как только я поступил ее резко подняли.
Защитился я успешно, в июне 98-го. В принципе, мог и на полгода раньше, но как-то затянул.
Защищался я вместе с сыном Николая Александровича, Володей (на заседании обычно рассматриваются две кандидатские). Мы были, кстати, первыми, по крайней мере у нас, кто защищался без плакатов. Меня этот вопрос напрягал, я имею в виду рисование плакатов (а их должно было быть довольно много), т.к. у меня с этим как-то с детства не сложилось. Правда, рисовал здорово брат, он в свое время изрисовал всю военную кафедру, я имею в виду плакаты, транспаранты, наглядную агитацию и т.д., но мне не хотелось его напрягать – у него работы и так хватало. В общем, я придумал хитрую схему – мы сделали «плакаты» в Wordе, распечатали на специальной пленке формата А4, а затем на проекторе транслировали все это на экран, параллельно раздав аналог в бумажном виде каждому члену Совета. Так что выкрутились. Как говорится, голь на выдумки хитра. Защита прошла нормально, правда у меня в памяти осталось лишь высказывание одного из рецензентов – О терминах не спорят о терминах договариваются. Дело в том, что в работе я ввел новый термин, я бы даже сказал понятие, что в кандидатских, да и не только, встречается крайне редко. И это вызвало определенную критику, дескать, кандидатская а уже новые термины. Хотя появление термина было связано не с желанием выпендриться, а с необходимостью, работа на него вывела. Кстати, эту волну (критику), еще до защиты, поднял оппонент, но когда ее подхватил председатель Совета оппонент, уже на защите, резонно заявил, что понятие есть, оно новое, его надо как-то определять, не нравится название – предложите лучшее. Тем не менее с меня потребовали, чтобы термин с защиты я снял, дабы не создавать дискуссий. Но я уперся, чисто из принципа, вызвав, как я почувствовал, определенное уважение членов Совета и зрителей в зале.
В общем, защитились мы вместе с термином - по результатам голосования 17:0 в мою пользу.
P.S. Кстати, спустя некоторое время, совершенно случайно я узнал, что наши с Володей диссертации были признаны лучшими на Украине за полгода (перерыв между заседаниями ВАКа, вызванный в 98-м какими-то организационными причинами).

В 85-м мы получили шесть соток под дачу. Лет через десять построили дом – коробку (внутри работы так и не закончили), но летом вполне можно было жить. Пока мама была жива лето мы там и проводили. Место замечательное, его между собой называли украинская Швейцария – и равнины и холмы, рядом ручей, озеро, лес. В лесу километрах в 2-3 от нас было великолепное лесное озеро - настоящая жемчужина, деревья подходили прямо к воде, вода чистейшая, говорили даже лечебная. Мы нарадоваться не могли. И вот где-то в конце 90-х озеро внезапно осушили - вдруг, просто так, ни у кого ничего не спрашивая. Вместо того чтобы оберегать его как зеницу ока - его уничтожили. Чем объяснить логику тех кто принимал это решение (если логика там вообще присутствовала) до сих пор понять не могу. Но, как оказалось, это была лишь первая ласточка того что с тех пор вообще начало происходить в стране. На руководящие позиции снизу доверху стали приходить случайные, непонятные люди, которых в советское время к власти даже на пушечный выстрел бы не подпустили. Да что говорить если первые лица государства творили такое шо на голову не налазит. Ющенко разогнал ГАИ - в результате мы получили серъезное увеличение аварий на дорогах, Янукович целенаправленно уничтожал армию – в результате мы получили Крым и Донбасс, Порошенко разрушил систему Санэпидемслужбы, в мединститутах даже закрыли специальности инфекционистов, вирусологов, эпидемиологов – в результате когда пришел коронавирус пришлось на ходу эту структуру восстанавливать. В общем, каким местом думают наши руководители, принимая такие решения, понять сложно. Хотя, судя по всему, мы здесь не одиноки – в России, как мне кажется, такая же задница, если не хуже.
Есть, правда, чувство, что сроки этих временщиков подходят к концу, здравый разум снова воссторжествует и у руководства, наконец, окажутся люди, для которых власть это не инструмент наживы, а возможность изменения жизни страны к лучшему.

В десятом классе мы с друзьями занялись дзюдо. Не помню уж с чего ... не важно, одним словом, занялись. Тренировались пять раз в неделю – три техника, два – ОФП. Прогрессировали быстро. Мне все нравилось, но тут обнаружилась проблема – сустав моей левой ноги иногда заскакивал, т.е. я ее сгибал, а разогнуть уже не мог. Особенно это удручало во время схваток. Вопрос стал ребром – либо операция либо бросать дзюдо. Бросать не хотелось, поэтому я решился на операцию. И вот на одну из последних, перед ней, тренировок, куда я заглянул больше посмотреть, к нам в гости пришли ребята из другой секции – побороться. В общем, сидим мы вдоль стенок и тут ко мне подходит какой-то парень, из пришедших:
- Давай поборемся
Я отрицательно качаю головой
Тут поднимается, сидящий рядом, Леша:
- Давай со мной ...
- Ну давай ...
Они выходят в центр зала - примерно одной комплекции (180+ роста, 85+ веса), физически развитые, парень, видно было, уже не один год занимается дзюдо, у Леши за плечами несколько лет занятий вольной борьбой, хорошие в ней навыки, которые он успешно применял и в драках ...
Леша, расслабленный, кланяется, начинается схватка
Ухватившись за отвороты курток, они немного побродили, примеряясь друг к другу, потом парень резко подворачивается и делает бросок и, надо сказать, неплохой такой бросок – где-то на вазарий ...
Надо было знать Лешу ... Я понял – счас шо то будет
Леша встает, поправляет кимоно, по лицу видно – он зол, расслабленность и добродушие как ветром сдуло.
Схватка
Леша левой рукой хватает соперника за рукав, чуть выше локтя, правой - за пояс сзади, парень руками и ногами упирается, стараясь отстраниться, но Леша безаппеляционно, не терпящим возражений жестом, натягивает его на бедро и запускает ... в общем, такого бедра я не видел и на Олимпийских Играх - ноги строго вертикально вверх ... Одним словом – классика. На этом схватка и закончилась. Леша, снова расслабленный, жмет руку сопернику и довольный возвращается на место ... )

Можно всю жизнь плыть по течению, если это течение твоей жизни...

Идёт мразь с лозунгами За добро За справедливость. На дороге стоит Ленин: - Верной дорогой идете, товарищи !
Оказывается мразь в аду. С той стороны ворот подходит Ленин. Они его спрашивают : - Ты ж говорил, что мы правильной дорогой идём ?
- Так все верно, именно здесь ваше место.

Как-то Малыш с Карлсоном зашалились и не заметили как пришёл папа... После чего пропеллер у Карлсона оказался не на ... а в ...

- Видел я тебя в гробу и в белых тапках ...
Через месяц
- Ну что ж, твоя мечта сбылась - ты в гробу и в белых тапках ... Смотри ...

Все-таки от перестановки слов смысл меняется ...
Например Ушел в штопор ... и Штопор ушел в ... Согласитесь не одно и то же ...

В Мюнхене мы жили в частной церковно-приходской школе, которая представляла собой достаточно просторное двухэтажное здание, вполне комфортное - с комнатами для проживания учеников, аудиториями, кухней, столовой, двумя санузлами, кабинками для душа - в общем, все вполне цивильно. Обычно школа была заполнена, но поскольку это были рождественские каникулы ученики находились дома - встречали с семьями Рождество и Новый Год. Нас поселили в одной из комнат на первом или скорее полуподвальном этаже, что оказалось очень кстати (потом поймете почему). Кроме того, в школе проживали еще чехи, поляки, возможно еще кто-то ... одним словом братья-славяне. Утром мы уходили в город на всякие мероприятия, школу запирали, открывая ее только вечером, к нашему возвращению. Это было несколько неудобно, поелику нам иногда требовалось среди дня получить доступ к своим вещам... Но у хозяев свои законы ... Решение этой проблемы, однако, мы нашли достаточно легко – мы просто не запирали окно изнутри, что позволяло нам в любое время проникать в свои апартаменты и тем же путем выбираться обратно. И вот как-то днем мы оказались у нашего жилища, одновременно у меня возникла серъезная потребность получить доступ к туалетному помещению типа «сортир». Без труда проникнув в свою комнату, я через нее направился в вышеупомянутое место. По дороге я услышал какую-то песню на испанском, сопровождавшую процесс уборки помещения заезжей гастарбайтершей. В общем, я спокойно добрался до туалета, стою, делаю свои дела, слушая довольно неплохое исполнение южного фольклора. Слышу песня все ближе и ближе, звук распахиваемой двери ... тишина. Я, слегка вполоборота, приветливо: - Здрасьте !
Секундная пауза, дикий вопль, испанку выносит ...
Я спокойно заканчиваю свои дела, мою руки и тем же путем, через нашу комнату выбираюсь на улицу.
Не в курсе что было затем ... но представляю себе ее состояние – в запертом, полностью пустом помещении таинственным образом появляется незнакомец, нагло писает в местном туалете, потом так же загадочно исчезает ... Уж не знаю, понадобилась ли ей после этого какая-нибудь психологическая или психиатрическая помощь )

Хорошая идея для Ералаша

Дружбан

Паренек выгуливает в парке пса
Треплет по холке:
- Дружбан ... Принеси палку
Пес срывается, приносит.
- Молодчага ...
Паренек берет палку, бросает ...
- Принеси палку ...
Пес садится и молча смотрит на хозяина
Тот:
- Ты что не слышал ? Принеси палку !
Пес:
- Ты меня попросил палку принести ?
Парень, ошалело:
- Попросил
Пес:
- Я принес ?
- Принес
- Ты что с ней сделал ?
- Бросил
- Вот теперь сам и бегай ...

- Я против ...
- Обращайтесь в Лигу защиты сексуальных меньшинств ...

Нужно рассмешить себя прежде чем я захочу их повесить ...

Я Богу:
Но это о них знаем только я и ты ... хотя в тебе я не уверен ...

- Пацаны, куда я попал ?
- Ну куда не знаем, но попал ...
Я доставая кольт 45 калибра:
- Судя по всему, попал куда надо ...

Не спорь с ребенком:
1. Он все равно победит ...
2. Улетит и не поймаешь ...
3. Прилетит и не заметишь ...

То что эффективно не всегда эффектно, а то что эффектно не всегда эффективно

Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем...

После того, что я сделал с этим миром ... я должен на нем жениться ...

- Я последний ... За мной прошу не занимать ... Ой ... Твою ж мать, я ж просил не занимать ...