Поиск по автору:

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

Если у мужика из заначки дома стали пропадать презервативы, значит он не в курсе личной жизни или жены, или детей.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе, зато она
большая и просторная, в ней 11 часовых поясов и климат - от субтропического до субарктического.

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

Плохо живется кобелю с кличкой Тузик. Даже если ты вообще не подходил к рваной грелке, пи…лей за нее все равно получишь.

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

В дизентерийном отделении инфекционной больницы даже толстых стокилограммовых дяденек зовут «дрыщами».

«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова

- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановиться, по морде получим

- Я имею право на отдых! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»

- Раскольников, а зачем тебе топор?
- Бабок срубить.

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

«У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце» - прочитал Железный Дровосек цитату железного Феликса Дзержинского, протер руки паклей, набил голову льдом, поправил висящее в груди на ниточке шелковое сердце, набитое опилками, производства КНР и пошел устраиваться в ЧеКа

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает.
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!