Поиск по автору:

Пора начинать себя ограничивать в еде – подумала Лена, вздохнула, убрала вишенку с торта и начала с ним жестоко расправляться.

Отдельный среднестатистический россиянин – не глупец, не вор, не лентяй, не пьяница, не прелюбодей, не наркоман, не член партии «Единая Россия», не футболист, не Чубайс… Но стоит нам собраться вместе – ждите беды…

Что вы разнылись все страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65 , а он на заслуженный отдых и не собирается...

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

Из переписки:
- Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
- Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Говорили вам, дорогие соотечественники, «голосуйте сердцем». А вы чем голосовали, то и получили…

Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.

Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки ее желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, ее сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром…

Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.

- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Я меняю женщин, как перчатки, один раз в пять лет.

Знаете ли вы, что когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!», потому что крикнуть «ЗаеБис!» им не позволяет воспитание.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

Женщина, полжизни проработавшая банщицей в мужском отделении бани, ничему не удивляется.

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.