Поиск по автору:

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…