Поиск по автору:

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

Если вам перестали писать ваши друзья, значит теперь не надо делиться проблемами и жаловаться на нищету, а наступившее благополучие и достаток лучше переносить в одиночестве.

Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»:
- Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Одеть кольцо на палец мужчины для женщины, то же самое, что одеть ошейник на собаку: это сигнал - хозяин у объекта есть.

Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»

- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил

- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.

Коррупция - это когда в офисе в туалете всегда висят только втулки от туалетной бумаги, хотя по документам, ее постоянно закупают.

Твой ребенок – это единственный человек, который верит, когда ты ему врешь. И ему это даже очень нравится. И он даже тебя об этом просит Называется правда это – «читать сказки»

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.

- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.

В этом мире все смертно… Даже Вселенная… Но, в отличие от людей, она не драматизирует и не делает из этого трагедии…

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…

- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

Жираф-самец, чтобы незаметно изменить жене, вынужден временно мигрировать из Кении в Уганду.

- Еще люблю, еще надеюсь…
- РомантИк?
- Тортик во время диеты…

- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
- Прямо, не рассказ, а хокку.

«Пошла по рукам» - это не только о гулящей женщине , но еще и бацилле дизентерии.

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

Шахматы – странная игра. Король и пешки там ходят короткими шажками, офицер - по диагонали, слон - по вертикали и диагонали, королева- как офицер на слоне. И только конь еб…шит поверх голов, как ему взбредёт в его лошадиную голову.

Ты сам выбираешь Её.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!