Поиск по автору:

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

У некоторых круг интересов - точка

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

В автобус зашла пожилая беременная девочка – инвалид с детьми, но ей все равно никто не уступил места.

- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка?
- Я тебя ни разу не буду, баба Яга

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Хочется шашлычков под ледяную водочку, холодца с хреном. и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Жена:
- Мой гинеколог - мужчина и он знает меня лучше, чем ты!!!!
Муж:
- Ну еще бы, я то простой юзер, а он сисадмин!!!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Вовочка твердо помнил завет Ильича - «Учится, учиться и учиться», и поэтому в каждом классе сидел по три года.

Если ты любишь Феликса, значит ты голубой, а если кот любит «Феликса», то это просто так корм называется.

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Вот уже тридцать лет мне не дает покоя один вопрос: «Ну и на фига было вчера так нажираться?»

Ещё вчера был вторник, а завтра уже четверг...

Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.

Я не понимаю, почему я в трамвае в 50 лет «молодой человек, платим за билет…», а Ленин в 50 лет- «дедушка Ленин»?

Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.

- Здравствуйте, я ваша тебя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

- Что ты ешь? Это яблоко или груша?
- Что-то среднее, смесь яблока и гурши
- И как называется? Грублако?? Или нет... Яблуша?!

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

– Какими идут наши по хоккею?
- Не какими, а куда!

. - Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться можно …аааааааа….

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

Мужик, помни. Не откладывай за завтра ТУ, что можешь сегодня.

- Ты слышал, в ближайшие выходные у нас в городе состоится гей-парад.
- Ух ты, а танки будут?

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?

Сначала, на уроке физкультуры, физрук хотел нам показать, как можно подниматься по канату без помощи ног, а следом, на уроке ОБЖ, учитель на примере показал, как засвидетельствовать случай смерти.

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько еще в мире любви, без взаимности.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

- Смотри, 69- оральный секс, 66 – анальный, 96 – сон после секса.
- Да-а-а, видать давно у тебя ЭТОГО не было. А как с sin A
- Это когда А - сзади.

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.