Поиск по автору:

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

Для Лены 90х60х90 была просто школьной задачкой по арифметике , а не показателями идеальной фигуры, поэтому она весила 120 килограммов.

Она у меня слаба на передок… поэтому я уже третий раз меняю бампер

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Объявление:
- Требуются услуги семейного хирурга для удаления тещи из моей жизни.

В квартире старого холостяка пахло дырявыми носками

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.

Сидят три гоп-богатыря на распутье на корточках, и смотрят из под ладони во все стороны - что украсть, где выпить, кого трахнуть

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

Будет и на нашей улице праздник… когда на перекрестке перевернется грузовик с водкой…

Я вообще завязал со спиртным после того, как однажды, по пьянке, переспал с чудовищем.

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Мудило - это глупец… по-итальянски…

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

Второе и последующие гражданства – это как вторая и последующие женщины при наличии жены. Очень удобно, но очень подло по отношению к первой.

Жить нужно так, чтобы на твоих похоронах искренне плакали работники похоронной компании и кочегары крематория.

Повсеместные круглосуточные драки сограждан- мечта стоматолога-протезиста.

Когда я предельно тихо и осторожно достаю ночью заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... вдруг…взрослые... с ложками...

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

Опыт всей моей жизни подсказывает- если человек дурак, то это… он женился…

- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься?
- Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую.
- И что это за роль?
- Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь?
- Ладно. А что я должна делать?
- Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

А вы тоже, когда разгадываете кроссворд и долго не можете угадать какое-нибудь слово, смотрите в ответы и говорите сами себе: «Я так и думал!»

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.

Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.

У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Пенсионный возраст – это когда тебе начисляют оскорбительную подачку, а в нагрузочку еще Альмгейцер, ишемию, аритмию и диабетик… на сладкое…

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.