Поиск по автору:

Александр Николаевич Поскрёбышев (1891 — 1965) — государственный, политический и партийный деятель СССР. Личный помощник И.В.Сталина (более 20 лет), фактически его секретарь, все документы, в том числе секретные, проходили через него.
По свидетельству его дочери Натальи Поскрёбышевой: "Работал он почти сутки — часов в 5 утра он приезжал с работы, а в 10-11 утра он уезжал на работу".
В 1953 году он был обвинён в потере важных государственных документов, отстранён от работы и посажен в тюрьму. Впоследствии сообщалось, что инцидент был инспирирован и сфабрикован Л.П. Берией, а документы были найдены.

Вот и всё, что нужно знать о рвении в работе.

Бузова подешевела

Национальное хейтинговое агенство.

Из Википедии:
Инфлюэнсер (от англ. influence — влияние), в социальных сетях — пользователь, имеющий обширную и лояльную аудиторию.

Оттуда же:
Во многих европейских языках грипп называют «инфлюэнца» (итал. influenza «воздействие») — названием, возникшим в Риме в середине XVIII века благодаря потенциальной вирулентности заражения, как бы воздействующего на здоровое население.

В принципе да, заразу разносит.

В магазинах первым делом пропадает туалетная бумага, кто не понял - это связано с тем что при просмотре новостей многие граждане боятся обосраться.

- Как бы звали архитектора-супергероя?
- САПРмэн!

Эстония отнеслась с пониманием к решению властей о замедлении Ютуба в России.

Я в бар ночной зашла с утра
Дудудудудудудудудуду
И сразу с пива начала
Дудудудудуудудудуудуду
Потом смешала 200 грамм
Коньяк и водку пополам
Пила и там и здесь и тут
Скажите, как меня зовут? ...
Буууу...
Эээээ...
Эээээ...
Эээээ...

- Опишите Авито в нескольких словах?
- Сайт, на котором одни дебилы пытаются найти других дебилов

(навеяно новостью https://nevnov.ru/s/23494214-_investitsiya_v_buduschee_ruchku_yakobi_s_pmef_prodayut_v_seti_za_79_tisyach_rublei )

- Прикинь, мой вчера во сне бормотал имя какой-то бабы!
- Вот козёл! И что он говорил?
- "Дорогая, с тобой - хоть на край света!" А я-то Маша.

Подросток-миллениал спрашивает у отца:
- Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?...
- Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!

Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".

- Петровна, помнишь, ты рассказывала, что у тебя соседи клуб нудистов на квартире устроили?
- Ну?
- Звони в полицию, у тебя появился шанс прикрыть их лавочку!

Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы.
Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.)
Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.

Точечная какашка мухи на гамбургере в ресторане "Вкусно - и точка" считается не браком, а фирменным стилем.

Неуверенность 80 уровня - это когда девушка натягивает презерватив на искусственный член перед использованием.

- А правда что Дзюбу за этот неприличный инцидент отстранили от работы?
- Да нет, не отстранили, а отправили на удаленку.
- Надо же! А за что, есть основания?
- Конечно, есть. Совсем нюх потерял.

- Вот почему мы не знаем ни про бизнесменов, ни про чиновников, собственно, ни черта! Ни где их жены, дети работают, ни сколько получают!
- Да успокойся ты, Camel-96, по твоему закрытому профилю о тебе тоже много не узнаешь.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Мне кажется, или только у американцев есть в языке слово "motherfucker"? А остальные нации даже определения этой мерзости не хотят придумывать?

Урок по природоведению. Училка:
- Дети! Я просила подготовить рассказ о влиянии человека на окружающую среду! Кто готов?
Вовочка тянет руку. Училка удивлённо:
- Ты, Вовочка? Ну давай...
Вовочка выходит, ни слова не говоря поворачивается к классу жопой и громко и с удовольствием пердит. Все включая училку, возмущаются, фукают, зажимают носы и тд.
Училка, открывая форточку, возмущённо:
- Вовочка! Ну и что ты хотел сказать этим недостойным поступком?
- Марь Иванна, я хотел сказать что я - это 1% населения земли, миллиардеры-владельцы заводов, а вы - остальные 99%. Только вот форточки у нас никакой как бы нет...

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!"

Раз кому-то таки понравилась моя история про льва, идущего "нахер унд нахер" (# 1049994), расскажу подобную про таких же студентов и иностранные языки из того же цикла "Студенческие байки", кропотливо написанного в 2007-2008 годах в моем ЖЖ и опрометчиво удаленного потом)))

Дело было в Горном институте, далее со слов моего брата, собственно, это его история.
Довольно скучная пара, а именно занятие по английскому языку, один из студентов сидит и от нечего делать пишет на паре послание людям. Послание представляет собой известный, жизненный стих:

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, брошу хуй я в лужу,
Пусть его затопчут - нахуй он мне нужен.

Наступило лето, зацвела капуста,
И ко мне вернулись половые чувства.
Выйду на дорогу, выну хуй из лужи,
Я его не брошу - он еще послужит!

В общем, украшает парту чтобы скрасить занятие следующему потоку.
И тут подняв голову видит над собой грозную преподавательницу английского:
- Уважаемый, а чем это вы занимаетесь?
Отпираться было бесполезно и студент промямлил что-то вроде как "стихи пишу". Поэт натура тонкая, ранимая, чувствительная, и когда приходит вдохновение, мол, тут не только бумага, но и парта сойдёт, к тому же для потомков надёжнее сохранится.
Преподша прищурилась и, подумав, заявила:
- Хорошо, если вы сейчас расскажете свой стих на английском, "минус" вам ставить не буду.
("Минусы" ставили (а может и сейчас ставят?) для оценки работы студента в течение семестра, они сильно потом влияли на сессии).
Студент напрягся и выдал (с сильным английским акцентом):
- Нат'ьюпила оу'тэнь,
Зат'вьела потэйта!
До весны айм стал'ь
Немного импотенто!

Он, встав на одно колено:
- Дорогая! Ты выйдешь за меня?
Она:
- Это беспроводные наушники, дебил!

Эпиграф: старый анекдот: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

История с женского форума:
"Девочки, подскажите что делать, понравился молодой человек, встречаемся, зовёт замуж, но настаивает чтобы взяла его фамилию после свадьбы. А меня зовут Елена, а фамилия у него Банько. То есть буду после свадьбы Елена Банько, сокращено сами додумайте. Что делать???

Комментарий: ну фамилию то может и уговоришь свою оставить, а вот если будущего сына Евгением захочет назвать...

Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!

- Дорогая, я вчера по телеку такое странное кино с Киану Ривзом смотрел: вся его семья с тремя детьми погибает в автокатастрофе, и он из доброго интеллигентного ученого превращается в безжалостного убийцу и мочит всех направо и налево!
- Пить меньше надо! Ты вчера бухой начал смотреть "Репродукцию", уснул, а проснулся уже под "Джона Уика"!

Поколение 21 века-интернета...

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".

Как выглядел бы диалог продавца и покупателя, если бы Авито решило открыть обычный магазин:

Покупатель (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец:
- Да, продаём. Вам какие?
Покупатель разворачивается и уходит ни говоря ни слова.

Покупатель 2 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - А давайте за 3000?
Продавец: - Нет, без торга.
Покупатель: - Да фиговенькие же кроссовки, Вы не о*уели за них столько просить? В соседнем магазине такие за 2200 видел.
Продавец: - Ну и купили бы там, в чем проблема?
Покупатель: - Ну вы и жлобы! За такое говно 5000! Всё, я пошел писать плохой отзыв на вас. Сами виноваты.

Покупатель 3 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Поменяем на старые галоши? (Достает, показывает). Смотрите, какие хорошие. И дырочки небольшие, можно замазать и ходить.

Покупатель 4 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Отложите мне их на неделю, пожалуйста. Я подумаю и может быть зайду и может быть куплю. Но не точно. Но вы отложите и никому не продавайте. Я их забронировал, слышите?

Покупатель 5 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Как так?! Я позавчера заходил, лично видел - они стоили у вас 3000! Продавайте по той цене, и точка!

Покупатель 6 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Да блин, мне не такие надо. Чё вы мне подсовываете какую-то херню, мне другие надо.

Покупатель 7 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Нигде не увидел.
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Разве это ценник? Еле увидел. На самих кроссовках маркером трудно было написать большими буквами цифру?

Покупатель 8 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Хорошо, я бе...
Покупатель 9 (отталкивая Покупателя 8, не давая тому ответить): - Нет, это я беру! Я первый подошёл! Я 6000 даю! Я искал их всю жизнь! Если не продадите мне, я вам десять плохих отзывов напишу и добьюсь чтоб вас закрыли!

-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"

Кто чем занимался после школы? Лично я с друзьями ловил привидение в старой заброшенной школе. Было это так.
В начале 80х в нашем маленьком городке построили по какой-то госпрограмме новую школу, на смену старой ветхой школы довоенной постройки, находящейся по соседству. В первый класс я пошёл именно в новую школу. Старое здание стало быстро приходить в упадок, а мы, школьники, полюбили туда забираться и бродить по опасным с точки зрения нормального человека коридорам с дырами сквозь перекрытия в полу, заваленным мусором, заходить в разгромленные классы, бить оставшиеся стекла в окнах, в общем, активно развиваться в доинтернетовской среде. И тут кто-то из девчонок, которые ещё со школьного возраста любили грузить со скуки нас, пацанов, всякими квестами, пустил слух о привидении в старой школе. О эти страшные истории детства! Кто вырос без них, тот много потерял. Они были настолько популярны, что увековечивались в "Ералаше" и детских фильмах про Петрова и Васечкина. Нынешние дети уже четко поделились, как мне кажется, на два лагеря - "тревожных", которые боятся всего, и "бесстрашных", которые ничего не боятся, таких как мне кажется намного меньше. Интернет ещё больше запугал первых и закалил вторых. Но это сейчас. А тогда мы заполняли вакуум нехватки приключений этими историями, которые выдумывались непонятно кем и кочевали из одних неокрепших мозгов в другие, будоража сознание.
Я не помню точно, кто из девчонок ляпнул про привидение в старой школе. Но идея поймать или хотя бы поговорить с ним о чем-нибудь пришлась по душе всем. И заметьте, это было ещё до просмотра всяких там Ghost busters с Касперами.
Страха не было совсем, так как на привидение мы шли компанией в несколько человек. Послеурочные дела сменились методическим прочесыванием гулких и длинных коридоров старой школы, перепрыгиванием дыр в полу с риском свалиться на этаж ниже (о эти досмартфоновские времена, вы спасали наших родителей от инфаркта после просмотра роликов с подвигами ваших чад), заглядыванием в самые тёмные углы здания и, увы, разочарованием, так как привидения нигде не было. Потом кто-то увидел на стене раздолбанного класса какую-то нарисованную фигню, и все решили что это тайный знак, указывающий на привидение. Потом кто-то на другой стене заметил непонятную надпись "осторожно Веста", и все решили что это предупреждение, а значит привидение где-то близко. Вот так мы шатались по опасному, без сомнения, ветхому зданию, а потом перепачканные, но жутко счастливые непонятно от чего шли домой.
От постоянных мыслей о привидении в школе я как-то увидел сон, будто стою я в длинном темном коридоре школы, и навстречу мне издали неторопливо топает какое-то низкорослое белое существо, жуткое, с неразборчивыми чертами лица и фигуры, издающее странный нарастающий гул. Существо не дотопало - я проснулся в холодном поту.
Поиски привидения продолжались несколько недель, потом нам просто надоело. Девчонке, распускавшей слухи о нем, торжественно объявили о том, что она вруха, и всё вернулось в рамки рутинной школьной жизни.
Осознание того, как мы рисковали, пришло намного позже, во взрослом возрасте. Я очень рад, что наши странные поиски не закончились трагедией, как это часто бывает в играх на заброшках. Ведь тогда бы это была психологическая детская травма на всю жизнь, а не приятное воспоминание.
Старую школу лет 15 назад частично снесли, а частично отремонтировали (да, и такое бывает - снесли половину, оставив вторую, которая, видимо, была в лучшем состоянии). Уже во взрослом возрасте, приехав в родной город, мне довелось побывать в этом здании, которое теперь узнаваемо только снаружи и то с одной стороны. В нем теперь располагается ЗАГС и гостиница. И кто знает, может быть, сочетающихся узами брака иногда благословляет зловещим шепотком это самое привидение из детства. А может, оно пугая постояльцев, бродит по новой гостинице, пытаясь вернуться в свой мир.

Кстати, насчёт санкций. Столько про них говорят, что почему-то вспомнилось, из детства. В нашем дворе сложилась ватага друзей, с неформальной лидершей, девчонкой несколько старше нас (в детстве возраст именно первостепенное значение, пацан старше тебя на год или два почему-то автоматически воспринимался как авторитет, если конечно вёл себя соответственно), по имени Лерка. Жили, в общем-то, дружно, иногда ссорились, мирились, но в целом всё было хорошо - как какая-нибудь общая игра, все участвовали. До поры до времени.
В какой-то прекрасный день кто-то сделал что-то не так (то ли обидел кого-то младше себя, то ли не поделился чем-то вкусным, то ли велик не дал прокатиться, не помню уже). Пожаловались Лерке и она заявила всем: "Объявляем ему бойкот, перестаем с ним общаться, дружить и так далее!" (Не помню, какой был год, но скорее всего начало 80х, когда вышел знаменитый фильм "Чучело", где эта система бойкотов хорошо показана). Все дружно послушались. Для жертвы бойкота это был недетский шок - слёзы, сопли, жалобы родителям продолжались несколько дней. Потом, втихаря от Лерки, с жертвой бойкота начали общаться - по одному, тайно (даже нравилась эта таинственность). Потом начали общаться уже по несколько человек по принципу "только не говорите Лерке". В конце концов узнала об этом и Лерка, разозлилась и бойкот был объявлен уже жертве и тем, кто с ней общался. В общем, эти бессмысленные бойкоты были несколько раз, жертвой (хорошо, что не первой) становился и я))) переживал помню, но уже не так как первая жертва. Потом вся леркина система рассыпалась, кто-то ей так и сказал: "надоела ты со своими правилами". Поорали помню, что-то подоказывали друг другу и успокоилось, больше бойкотов не было))

Не знаю, можно ли это проецировать на нынешнюю геополитическую ситуацию, но очень похоже. Дети, они же слепок общества.