Поиск по автору:

В очереди на кассу:
–Ты видал, вся продукция Apple подорожала!
–Ужас, и на сколько?
–Айфон 6+ на 13 тыщ!
Кассирша: "У вас только роллтон?"
– Да.

- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И шо?! Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет.

Не надо радоваться, когда врагам плохо. И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

Приходит мама за ребенком в сад.
Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами,
а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите! У вас же дети разбегутся!
- Да куда они денутся. У нас Wi-Fi только в пределах песочницы!

-Алло, простите это я попал в Одесский морг?
-Нет, пока только дозвонились.

Из криминальной хроники: «Сегодня тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в полицейскую форму».

Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.

Депутат накануне выборов приехал в деревню и под камеры журналистов начал общаться с жителями.
- У нас есть две проблемы, - начал говорить старичок, - первая - это отсутствие врача.
Политик взял сотовый, позвонил куда-то и положив трубку сказал:
- Завтра всё будет, приедет к вам врач-специалист широкого профиля. А вторая какая
проблема?
- У нас в деревне не работает мобильная связь.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня: хочу быть слугой народа…

Председатель Государственной Думы - Володин.
Кто бы сомневался. Ну а чей еще он может быть!

Фото без маски в наше время уже выглядит, как легкая эротика.

Если вам не нравится ваша фотография, посмотрите на нее… лет эдак через 10 :)

Цените тех, с кем можно быть собой.
Без масок, недомолвок и амбиций.
И берегите их, они вам посланы судьбой.
Ведь в вашей жизни их — лишь единицы.

автор неизвестен

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.

- Лев Самуилович, ви таки любите секс втроем?
- О....таки да!
- Так бегите скорее домой. Может таки еще успеете!

В кабинете врача районной поликлиники.
- Здравствуйте бесплатный доктор.
- Здравствуйте неизлечимый больной.

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всем мире, - и очень плохо, если в этом уверены в Кремле.

- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Песочком, песочком поляну надо было посыпать... В пляжный у наших лучше получается :)