Поиск по автору:

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

Те, кто в детстве откосил от садика, может не служить в армии.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Настоящие девушки, по парням не сохнут.Они мокнут!

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Вcем дамам нужен макияж, для торжества над мужиками...
Мужчина, впавший в oхуяж, берётся........гoлыми руками ..))))
Игорь Губерман

xxx :
Давай ещё чуть-чуть про осень ,
про листопад, енота, грусть...
хотя, енот тут - явно лишний..
но, пусть.
yyy :
Давай про сало, хлеб с горчицей,
Чеснок, сгущенку, огурцы...
Хотя - сгущенка тут не в тему.
Но ставь на стол её, не сцы ! )))

... Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

олегу снится что он пьяный
на мавзолее без кальсон
и тут внезапно понимает
не сон

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Не верьте девчата ребятам из чата,
Годятся они ведь вам все во внучата,
Они лишь в теории знают про клитор,
И сразу блюют, выпив "Балтики" литр

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски
стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением: Утки …

Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

Пускай от рук отбились дети,
Скрипит сварливая жена...
А на рыбалке солнце светит...
И тишина...И тишина...

Япония загадочна немного...
И, как - то раз на острове Хонсю,
Ложась в постель,решительно и строго,
Жена сказала мужу: "Не хосю"!

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Я в жаркий летний день
Пошел к ручью воды напиться,
Но не дошел,
Напился раньше...

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, Борис Яковлевич, ничего не пьешь?
- Видишь ли, Изя, - отвечает тот, - пить пpи тебе - таки все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

Легче попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

"Пиздец!"— всем понятное слово.
И с детства знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто-то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигантский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный "Пиздец!" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пиздец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пиздец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель, сантехник, строитель.
"Пиздец!" — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случится с тобой!

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х@й приведенье!!!
@бал я в рот такие сны!!!

А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.

Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить..

Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!
Шашлычок бывает разным, только я
Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья.
Выбираем мясо — с прорезью сальца.
Отправляем за бутылочкой гонца.
Шашлычок нам нужен — сочный и живой!
И свиной ошеек, именно такой.
Разрезаем на кусочки и перчим,
Орегано в шашлыке — неповторим!
Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец,
Майоран и тмин, горчица, наконец.
Минералочкой залейте щелочной.
Помешайте. Подождите час-другой.
Когда мясо уже станет шашлыком.
Дабы лучше сохранился в мясе сок,
Соль в сторонку, рановато, соль потом,
Не солите, чтоб шашлык не пересох.
Всё в порядке. Разводить пора огонь.
Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»...
Можно водочки для бодрости (чуть-чуть),
Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть.
Огонёк горит, поленьица трещат,
Впору овощи готовить и салат,
Можно просто завалиться в гамачок
И, качаясь там, забыться на часок.
Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят,
Мы нанизываем мясо плотно в ряд,
Заполняя шампурами весь мангал.
Пряный запах шашлычку рекламу дал!
Зашипел и зарумянился шашлык,
У огня священнодействует мужик!
Надо вовремя шампур перевернуть,
И полить настойкой трав, и жар раздуть...
Красота! Почти готово. Дайте соль.
Вот теперь уже её понятна роль.
И ещё успеет мясо пропитать,
Но уже не будет соки выжимать.
Всё. Снимаем. И ещё один секрет:
Мы сейчас изобразим мясной букет.
Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол.
И букетом украшаем длинный стол!
Ну, а дальше, как обычно, как всегда,
Водка, вина, пиво, соки и вода...
И беседа, и веселье за столом...
И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!

Посмотришь на иное создание — миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновенный крокодил.

Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти.

Охота. Камыши. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезень ему:
– Тссс...
Охотник (тоже шепотом):
– Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
– Карась...
– Клюет?
– Не... С@сет...

Несчастный сурдопереводчик
концерта группы Ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.