Поиск по автору:

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только
узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история
понравится.
Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда
необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны
были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во
взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно,
редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых
материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и
содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в
Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией
ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело
всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий
себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но
остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных
институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень
просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался
на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую
конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля,
получите вашу публикацию.
И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила
окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое
наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за
публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось.
Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из
Университета. Разговор состоялся примерно следующий:
- Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все
подурели.
- Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах
защитился.
- На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10.
- Почему 10?
- Ну тезисов.. 10..
- Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах.
kmatros

Женщине всегда не нравятся всякие сюсюсю, если это другой мужчина
говорит их своей жене.

Все развитие цивилизации зиждется на базовом заблуждении о
преемственности опыта.

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

*Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004*
и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление,
перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*,
*Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и
революция*.

Люди, которые в Америке могли бы стать миллионерами, в России
миллиардеры.

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros

Согласно новых правил, техосмотр могут не проходить владельцы мотоциклов и скутеров.
Гражданин П. из Москвы интересуется, нужен ли талон техосмотра на автоприцеп.

- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.

Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Не родись красивой" содержание
предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще.
kmatros

Человек - самое несчастное существо на планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.

- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом
кармане, а для левых дуля в левом кармане.
- А для центристов?
- О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для
центристов у меня то, что между дулями.

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для
здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении.
А в Козьем Болоте от него икают.

Во время парада над Красной площадью на бреющем полете прошли штурмовики
Су-30.
На обратном пути были побриты: посольство США, посольство Великобритании
и посольство Грузии.

Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной
Туркмении?
Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность
президента наследственная.

- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену.. А на шо, если не
секрет?

За нарушение карантина нужно расстреливать!
Вам бы чекистам только расстреливать. Пусть погуляют - сами перемрут.

- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.

В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда
последовательных вариантов, вероятность найти хорошего партнера по
пинг-понгу увеличивается, а по браку снижается.

- А что будет, когда в России нефть закончится?
- В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до
окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию.
kmatros

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000. Хоть бы одним глазком на
эту блядь взглянуть. У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?

Замечено, что продавцам магазинов бытовой техники, не получившим высшего
образования, с трудом дается обратная упаковка товаров. Тогда как
продавцы-консультанты с высшим образованием справляются с этой задачей
значительно чаще.

- Вы слыхали, у Марии Арбатовой новый роман случился.
- Снова с четырьмя неграми?
- Нет, я в литературном смысле.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

Что общего между Гос.Думой и крымскими курортами?
С каждым годом женские глазки становятся все более блядскими.

В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

Хохол:
- Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль.
Москаль:
- Господи, спасибо тебе, что я не хохол.
Дьявол:
- Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

В Москве автомобили размножаются в геометрической прогрессии.
Шокирующее ночное видео.

Долго думал, чего не хватает Матвиенко для полноты имиджа.
Красного пальто, бланша под глазом и сетки с порожней посудой.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

- Я не буду заниматься анальным сексом в квартире твоей жены!
- Тогда давай банальным.

Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.

Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового
курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский
оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств.
Переводчик читает:
- Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с
президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из
уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?..
- В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!!
kmatros

После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в
семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон.
К нему подходит один из прихожан.
- Искушение, батюшка..
- И не гОвОри, сын мой.
kmatros

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

- А когда была первая серия этого фильма?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я нет?
- Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.

Демократические убеждения мне прививали Достоевский, Салтыков-Щедрин,
Солженицын, Астафьев, Аверченко, Солоухин, Бродский, Булгаков, Шаламов,
Аксенов, Алешковский, Буренин и Корпачев.
Особенно мне понравились Буренин *Фьючерсные, форвардные и опционные
рынки* и Корпачев *Искусственный пруд на вашем дачном участке*.
kmatros

- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.