Поиск по автору:

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

У России есть только два созника — нефть и газ.

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: «ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!»

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…»
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…»
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…»
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»

-Ну вот и все…
Сказал догорев фитилёк.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого — Николай.

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

Объявление:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!»

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
— Вам Бас не нужен?
— Что?
— Вам Бас не нужен?
— Девушка Вы грубее-то можете?
— Бля#ь, вам Бас не нужен?!

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати…
… а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

За сутки выпала годовая норма месячных.

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты…
— Ура-а!
— …из овсянки, сэр.

Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— … Нет такой песни!
— Ну как же — «»мой адрес не дом и не улица»»…

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...