Поиск по автору:

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные…
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу…

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…

Встpечаются два колхозника.
— Ты чё такой гpyстный, Иван?
— Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
— И что ты пpям в очко стpелял?
— Почемy в очко!? В головy!

Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик:
— ты кто?,- спрашивает колобок
— я кубик-рубик!
— тогда я шарик-ху%рик

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«»Че стоим?.. Кого ждем?…»»

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
Ну ему, как положено, отвечают:
— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Слушай мужик, а не пошел бы ты…
Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как задурачит, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:
— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!
Тогда мужик опять как задурачит приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!
— Так ты ж хлеба просил!
— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.

— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

Объявление:
«»Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «»пик»»

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову —
— выросло две…
Отрубил две —
— выросло четыре…
Отрубил четыре —
— выросло шестнадцать…
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

- Дорогая, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стала часто тормозить!
- Какую?

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!