Поиск по автору:

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати…
… а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Жена мужа будит утром:
— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо!
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Объявление:
«»Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «»пик»»

… продается бинокль. Цветной.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные…
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу…

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

Парень с девушкой идут по улице:
- Маань, а чо у тя задница мокрая?
- Да так, руки мыла.

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

Консультант: «Вам чем-нибудь помочь?»
Я: «Займи три сотни до вторника».

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу!!!
— Да-а-а… А я, как дура, червей накопала…

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!