Поиск по автору:

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

Народная примета:
Одна голова хорошо, а две головы — мутант…

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-Нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Да нет же!!!!
-Так что тогда?
-Правда хороший?…

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!

Бригадир бригаде:
- И чтоб без брака, строим честно, как для себя...
- Бригадир, а что строим?
- Ну так ебтвоюмать -вытрязвитель!
jonas

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

— Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно. Если закапать ее в глаза.

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо!
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!

Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
— Как ты одыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

У армянского радио спросили, чем отличается гей от раса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а расом можно стать самостоятельно.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Фея говорит Золушке:»Колдовство продлится до 12 , а потом пробьет на хавку».

Прекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. «Искореним мат» — болеей сотни способов свести шахматную партию «в ничью».
2. «Хороший бокс» — пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. «Для тех кто вяжет» — инструкции для собаководов-любителей.
4. «Казнённое имущество» — главы из книги «Материально повешенная».
5. «Протарзанов. Избранное» — главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во время путешествия по джунглям Амазонки…

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Объявление: «Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа.
— Позвольте пpедложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизоp.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дpакой доpоже.

Иногда лучше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

Совет от тёти Сони :
Если ваш муж психует то дайте ему просроченный йогурт, пусть он психует в другом месте.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))