Поиск по автору:

- Да бывший у меня вообще придурок был какой-то! Когда падала на пол вилка - он отчего-то радовался, а когда нож – почему-то стучал им об стол...

Новый русский звонит на ТВ:
- Алло, здравствуйте! Это "Первая передача"?
- Да, и её ведущий Виктор Травин! Оставайтесь с нами!
- Виктор, мы тут с братвой недоумеваем в натуре. Вы уже сколько на "Первой"?
- С 2010 года!
- Так, бля, совет вам даём - пора на вторую переключаться!

В 1998 народ интересовали сахар, соль и спички вовсе не потому, что они не хотели телевизоров, квартир и машин, а потому что нефть была ниже плинтуса.

- Вот только не говори, что я алкашка и шлюха!
- Хорошо! Просто шлюха!

Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит:
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!

– Читай, известный олигарх мечтает найти кошелёк!
- Нахер он ему нужен?!
- Вернуть хозяину. А то в газетах уже давно о нём не писали!

Мама напутствует взрослеющую дочь:
- Ты уже взрослая, встречаешься с парнем. Научись предохраняться. Хотя есть и другие способы получить удовольствие. Например, оральный секс. Вот смотри, я тебе книжку дам полистать.
Дочка открывает книжку на странице с позой 69 и говорит:
- По мне, так лучше, когда я сверху стою…

Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама:
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!

Тише едешь - тоньше кошелёк.

И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!

Мужик спрашивает пассажира в метро Москвы:
- Замёрзли тут у нас, наверное, у вас ведь в Китае теплее?
- Я из Санкт-Петербурга! Японец!

Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён.
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...

Муж весь вечер спорил с живодёрами, ставил лайки за спасение бездомных животных, выходя пару раз в час в подъезд покурить, плюнуть на пол и растоптать бычок.

Мы живём в то прекрасное время, когда Mail может послать на Facebook, мягко намекнув, что друзей у меня больше, чем я думаю!

Запись учителя литературы в дневнике: Ребёнок за лето не прочитал ни одной заданной книги! Почему?!
Ответ мамы: Чей? Наш сидел в компьютере.

- Лёнечка, зятёк, а ты написал новые анекдоты?
- Да! Я рад, что они вам нравятся, мама!
- Бумага отличная, много жару даёт в печке!

Вовочка на уроке русского языка:
- Марья Ивановна, а назовите нам синоним к слову "крах"? Ну когда всё совсем плохо-плохо. Подсказка: вторая буква "и", всего 6 букв.
Марья Ивановна: - Ты ещё вздумал меня перед всем классом провоцировать?! А ну марш к директору!
Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы всё по старинке мыслите! В цивилизованном мире это уже называется "фиаско!"

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч!
Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...

Муж приходит домой. Молодая жена, накрывая на стол: - Дорогой, я плов делала с мясом... Извини, но получилась каша какая-то...
Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама:
- Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё!
Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей.
Муж ест немного курицы и уходит. Жена:
- Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась!
- Ты где взяла этот рецепт?
- Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте!
- Ну и где здесь написано про пшено?!

Марья Ивановна на переменке застаёт Вовочку, который зажал в углу одноклассницу и щупает её за грудь. Она тащит его в кабинет директора и говорит: - Это ужас! Если бы не я, то он бы использовалась бедную девочку!
Вовочка: - Странные выводы у вас, Марья Ивановна…
Директор: - Поясни, Вова!
Вовочка:- Ну вот мы тут с папой были в Великобританском зоопарке, так там лемуры крутили в лапках фотокамеры, планшеты, телефоны. А ведь они вовсе не умеют ими пользоваться!

– Представляешь, жена пришила мне замок в ширинку, а он совершенно не подходит по цвету к брюкам!
- Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...

Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки!
Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!

Американские учёные готовы вывести мышей, у которых будет уничтожены клетки мозга, отвечающие за страх перед кошками. Британские учёные заявили, что в ответ выведут кошек, боящихся мышей.

Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека подставить "Я считаю, что...".

- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона...
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!

Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр:
- Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь?
- Даже больше немного.
- К своей тоже ходишь?
- Конечно!
Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!

- Марья Ивановна, а я буду хирургом! Папа так решил! Он сказал, что я прирождённый талант!
- Ну отлично, Вовочка. А на основании чего он так решил?
- Я вчера поймал лягушку. Притащил домой, посадил в банку. Она сидит и не шевелится. Я почесал ей голову прутиком. Смотрю, а там червяки какие-то в черепушке у неё. Я их достал, сложил в коробок и отдал папе.
- Слушай, Вова, а папа что сказал?
- Ничего не сказал. Пошел на рыбалку, вернулся в восторге и говорит "Бл@, рыбы наловил море! Сынуля, ты талант хирургии!"

Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!

Мужчина пригласил даму на медленный танец.
Она: - О! Ты так пахнешь!
Он: - Спасибо!
Она: - Или это тут так жутко воняет?!

- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла!
- А 3D очки были в комплекте?
- .....Нет, милый.....
- Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!

Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили!
Жена: - Ты как наш новый компьютер!
- Это как?
- Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!

У девушки на трассе спускает колесо, она голосует. Останавливается мужик, подходит, смотрит и говорит:
- У вас Нокиан, неплохая, в принципе. А пятое, тоже Нокиан?
Девушка: - Пятая? Почему пятая?! - копаясь в сумочке: - 1020! Люмия!

Семья за ужином. Сын говорит отцу:
- Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней.
Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!

Во дворе наряд полиции просит Абрама быть свидетелем того, что автомобиль Изи припаркован на тротуаре и он отказывается его убрать.
Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял!
Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!

- Я забыл кошелёк у мамы. Она позвонила и сказала мне, что я оставил 10 тысяч 611 рублей 76 копеек. Я решил пошутить, что там было 25 тысяч. Блин...
- Что?!
- Больше я ей не сын...

- Миша, а у тебя жена не возражает, что ты бухаешь?
- Нет. Вот только неудобно, когда у кого-нибудь понос. Приходится туалет уступать постоянно.

- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе!
- Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!

- О, милый, как у тебя стоит член!
- Да нет, это ты стойку на голове делаешь!

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!