Поиск по автору:

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Куда в случае опасности прячет голову президент, воспитанный страусами?

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.

— Хочу, чтобы жила моя мама вечно!
— Ладно.
Мама, 98 лет: «Сынок, хватит!»

— Это сосед, он случайно упал… прямо на меня… много раз.

На Аляске Трамп устроил радушную встречу Путина.
Трампу присвоили внеочередное звание и выдали премию в размере двух окладов.
Трамп удивился:
— А почему только два оклада?
Путин улыбнулся:
— Было бы 3 оклада, но Аляска ещё не наша.

Золотовалютные резервы РФ сократились за Предновогоднюю неделю на 10 миллиардов долларов.
Жжём, Вован!!!
Ой как Жжём, Димон!!!!

Зачем ты взял правления бразды?
Теперь готовься получить 3.14-зды!!!

История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:

"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"

Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя.
И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.

Плохо когда твой босс лидер на букву "Пэ".

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!

Милый, он зашёл просто спросить дорогу к счастью.

Красная Шапочка спрашивает Волка:
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.

Почему Наполеон и Гитлер — мудаки и лузеры

Наполеон Бонапарт

Вечно провозглашал себя императором, но ростом был такой, что на портретах приходилось подставлять табуретку.

Захватил почти всю Европу, но в Испании увяз в партизанской войне. Думал, что крестьяне будут аплодировать, а они били по голове кастрюлями и пиками.

В Египте вместо славы нашёл только песок, пирамиды и проблему со свинцом в сводках.

Умудрился проиграть при Ватерлоо англичанам под командованием Веллингтона, хотя те даже чай успевали пить между залпами.

В итоге закончил жизнь на острове Святой Елены, где его главными врагами были скука и влажный климат.

Адольф Гитлер

Художником не взяли — рисовал дома хуже, чем дети в садике. Решил: «Ну тогда завоюю мир!» — логика железная, но глупая.

«Тысячелетний рейх» продержался всего 12 лет. Даже молоко в холодильнике хранится дольше.

Решил напасть на СССР, не изучив прогноз погоды. Снег, грязь, мороз — и вот уже танки стоят, как памятники.

Объявил войну США, когда у них промышленность только радостно разогревала моторы.

Пытался построить атомную бомбу, но физики спорили, как варить тяжёлую воду, пока норвежские лыжники взрывали завод.

Итог:

Наполеон оставил Европе моду на коды законов и кражу памятников из Лувра.

Гитлер оставил миру урок, что если усы щёткой и паранойя — жди проблем.

Оба в итоге — лузеры, потому что влезли во всё подряд, но не смогли справиться даже со своими комплексами.

Выпустили новый «умный холодильник» с Windows 11.

Хозяин подходит, тянет за ручку — а на дисплее:
«Обновление 1 из 247, не выключайте холодильник…»

Через час холодильник гордо пишет:
«Добро пожаловать! Введите пароль учётной записи Microsoft, чтобы открыть дверь».

Хозяин вводит.
Холодильник задумывается, экран мигает:
«Не удалось проверить PIN, требуется перезагрузка».

В итоге семья неделю питалась сухарями — дверь так ни разу и не открылась.

Девушка в купальнике оборачивается к толпе:
— Мужчины, не стройтесь в очередь, я кассой не работаю.

Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

История эта про двух Кузь. Кузя Первый это ласково прозванный моряками неуклюжий и единственный авианосец России " Адмирал Кузнецов", ну а второй маленький Кузя это бес, домовенком его язык не поворачивает назвать, завёвшийся на этом пароходе с самой закладки киля. Этот бес и поныне проживает на флагмане Советского, а теперь уже и Российского Авианосного Флота. Не изгнало этого маленького бесенка даже неоднократное освящение авианосца. Как говорится: как корабль ты назовешь так он и поплывет, то бишь пойдет. С именами Кузе не везло. Изначально большого Кузю назвали неприлично по-женски Рига, но потом переименовали в честь почившего вождя Леонида Брежнева. Вождь был так себе и поэтому авианосец Брежнев стал Тбилиси. Тбилиси вроде бы тоже имя как бы не очень грозное и наконец-то Кузя стал самим собой: "Адмиралом Кузнецовым". Имя грозное и морское. Одна проблема: многократные переименования не помогли избавится от бесенка Кузи. Эта маленькая зараза могла легко нагадить в междутрюмном пространстве, украв 120 тонн машинного масла и размазав по белоснежным переборкам. Именно такого количества масла, однажды, не досчитались после очередной бункеровки. По бесовской силе бесенок Кузя не уступает трюкачу Копперфильду, который целый железнодорозный состав упрятал. 120 тонн масла это шесть огромных грузовиков заправщиков! Почти на каждой вечерней поверке, бес попутывает и прячет до 110 человек из более чем двухтысячного экипажа Кузнецова. Вновь прибывшие моряки теряются в закоулках и многочисленных шхерах Кузиного пуза. Более 2-месяцев надо бывалому моряку, чтобы кое-как научится ориентироваться на грозе морей и понять где нос, а где извините "жопа" или по морскому корма.
Иногда Кузя выпивает зараз литров 50 питьевого спирта заботливо припрятанного судовыми медиками. Любит Кузя баловаться с огнем. Если случится один пожар в месяц, то этот месяц считается фартовым. Самый большой пожар, который не удалось утаить от НАТОвцев, случился у берегов Турции в 2009 году. Подлый Кузя на этом не остановился и разлил огромное количество мазута у берегов Ирландии. Еще Кузя мастерски забивает и выводит из строя туалеты. Один раз вывел из строя до 50% всех отхожих мест. У оставшихся 50% работающих туалетов отважные моряки и летчики Кузи переминались с ноги на ногу, выстроившись в длиннющие как в коммуналках очереди.
Однажды Кузя нагадил и в опреснительные установки. Без пресной воды, как говорится, не туды и не сюды. Воды стало катастрофически не хватать и мудрое начальство настоятельно порекомендовало морякам принимать душ группами по 2-3 человека. Про этот период ходят нехорошие слухи, но отдельных несознательных моряков винить нельзя, их скорее всего, бес Кузя и попутал.
Иногда, правда, бес совершал и хорошие поступки. Он вселился в одного летчика-полковника, который не взирая на приказ адмирала вернуться на борт "Кузнецова" отвез молодого лейтёху на большую землю к рожавшей жене. Иногда Кузя предотвращал взрывы падающих с СУшек ракет и другого боекомплекта. Обходилось все в основном мокрыми штанами и раскатами отборного флотского мата.
В декабре 1991 года Кузя помог сбежать Кузнецову с рейда Севастополя в родной Североморск. Указ Украинского президента не смутил Кузю.
Корабль рванул из Севаса с третью экипажа на борту, но братьям не дался. Правда, Украина взяла реванш продав брата "Кузнецова" недостроенный авианосец "Варяг" Китаю.
Один раз Кузя не на шутку взбесился и щелкнул "Кузнецова" по носу: на ходу бросил якорь на титановый бульб авианосца. Через пробоину в носу залило все дорогостоящее сверхсекретное локационное обородование. После этого случая случились задержки в пенсиях по всей России.
Ломает Кузя и главные двигатели-турбины, поэтому впереди авианосца всегда идет мощный океанский буксир. Еще Кузя жрет топливо немеряно, и поэтому позади авианосца всегда плетутся 2-3 танкера. В скорости Кузя не уступает атомным авианосцам США. Кузя может выжать из котлов и турбин 32 узла в тихую погоду. Конструкторы Кузи из за нехватки средств сделали авианосец паротурбинным кораблем. Союз строил Авианосец на издохе и поэтому денег на атомные реакторы не хватило. Из-за спивающихся от постоянных поломок инженеров Кузи дым идет коромыслом из труб авианосца. На днях этот дымный многокилометровый шлейф зафиксировали Американские спутники у берегов Англии. Злые языки говорят что в этот день в дыму на острове заблудилось много ёжиков. Еще бес Кузя попутал издателей Российских газет, заставив вместо Кузиной эскадры дать фотографии 14 летней давности. На фотах был совсем не "курящий" Кузя и его танкера, а бездымный атомный авианосец США и эскадра НАТО.
Сейчас Кузя идет в Сирию наводить порядок. Опять Кузю бес попутал. Кузя туда непременно дойдет и бросит якорь в Сирийском Тартусе.
У этой истории, тем не менее, оптимистичный конец. После 2030 года Кузя может стать хорошей основой для морской жизни, где-нибудь на Великом барьерном рифе. В его многочисленный закоулках смогут поселится обитатели морских глубин и будут плавать любопытные водолазы. Жизнь всегда торжествует.

Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.

Уравнение для супругов на равенство в браке
Дано:
🧔🏻 Я тоже человек!
👩🏻 А я — женщина!

→ Уравнение не решается. Система неустойчива. Требуется шоколад.

Я придумал новый жанр. Придумай свой собственный анекдот. Вот заготовки. —

Что общего у мужа и жены?

— Один зарабатывает, вторая превращает это в уют.

— Один зарабатывает, вторая делает вид, что экономит.

— Один зарабатывает, вторая знает, где скидки.

— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— Один зарабатывает, вторая делает ремонт в его мечтах.

— Один зарабатывает, вторая хранит это в шкатулке "на чёрный день", каждый день.

— Один зарабатывает, вторая всё тратит. Но красиво.

P.S. Постите в комментах свою версию, из наиболее чаще встречающeйся версии мы сделаем анекдот.

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Золотая рыбка олигарху:
— Исполню три желания.
Олигарх:
— Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард.
— Исполнено!
— Второе: хочу ещё миллиард.
— Исполнено!
— Третье: хочу, чтоб рубль был крепким.
Рыбка:
— Извини, я сказочная, но не фантастическая.

В начале 90-х в одном подмосковном городке открылся офис МММ. Народ валил толпами — продавали телевизоры, коров, однокомнатные квартиры, лишь бы купить «билеты счастья».

Один мужик приходит домой и говорит жене:
— Всё, Марья, мы теперь богачи! Я машину продал и вложил в МММ!
Жена в обморок, потом очнулась:
— Дурак! А как же ездить будем?!
— Да ты не понимаешь, через месяц у нас будет три машины!

Через месяц он снова приходит домой, грустный, без машины, без денег, но с охапкой билетов МММ. Жена кричит:
— И где твои три машины?!
Мужик:
— Машин нет… но зато у нас теперь кредиторы! Завтра приедут… на трёх машинах.

Трамп в Виндзорском замке:
— Сколько у вас комнат?
— Больше тысячи.
— Отлично, хватит для моих адвокатов!

В Букингемском дворце Трамп спрашивает:
— А где у вас тут казино?
Король:
— У нас тут только трон.
— Отлично, давай тогда его в картишки разыграем.

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!