Поиск по автору:

Где мой принц — не знаю я,
Может, в пробке где-то.
Ну а я пока одна —
С пирожком и летом!

Собиралась в путешествие,
Чемодан сложила.
Оказалось, на работу
Я его носила!

Привёл дочь на урок к художнице. Пока она доставала краски и кисти, преподавательница говорит мне с вдохновением в голосе:
— Сегодня прочитала итальянского философа Джованни Джентиле. Вы просто обязаны его прочитать, потрясающий мыслитель!

Я уточняю:
— То есть вам понравилось, как он заблуждается?

Она зависла на секунду, потом громко рассмеялась и сказала:
— Ну, заблуждается — но красиво!

А я подумал: вот что значит настоящий художник — даже ошибки у них эстетичные.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

На диете третий день —
Съел салат, но как-то лень.
Пятый день — салата нет,
Но зато я cъел конфет.

Он сказал: “Ты — моя звезда!”
Я поверила слегка…
Через час узнала я,
Он астроном, мать его, да!

— Мама, а у тебя когда день рождения?
— 14 мая.
— А почему ты мне не сказала раньше? Я бы не родился в этот день, чтобы тебе не мешать праздновать!

— В зоопарке объявили: “Не кормите животных!”
— Я сказал жене — не помогло. Меня всё равно покормили.

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

Познакомился я с белобрысой симпотной девушкой в далёком 2016-м на сайте знакомств. Тиндера тогда ещё не было — люди знакомились как мамонты: вслепую и без свайпов.
И ляпнул я в переписке, что пощу под ником immar на anekdot.ru.
И тут… бац!
На сайте появилась она.
Рысь.
Сначала она активно лайкала и обсуждала мои анекдоты и истории. Потом — ещё активнее. Потом я пропал из её жизни, а она — нет.
Наши пути разошлись, я годами не заходил на сайт, жизнь шла, мир менялся…
А Рысь — нет.
Рысь уже было не остановить.
Она лайкала так, будто это была её работа.
Обсуждала так, будто писали не анекдоты, а новую Конституцию.
Прошли годы. Легенды забылись.
А Рысь всё ещё где-то там.
Лайкает.
Помнит.
Постит.
P.S. Читатель, если вдруг неожиданно сегодня на этом сайте ты увидишь работу Рыси, пожалуйста, поставь ей плюс, а то и два.

Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"

Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.

Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?"
Жена ответила, что собачка унесла.
Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

- Ах ты негодник, ты зачем в подъезде написал?
- Да не кричите вы так, тетенька. Я ж для всех старался, какашку со стенки смывал.

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

Диктатор пакостный Асад
Не ожидал таких засад.
Сегодня сдал его Вован,
а в прошлом пламенный братан.

Сегодня на Красной площади замечeна блуждающая мумия Ильича.
Вчера какой-то пьяный шведский принц с перепоя забрел в Мавзолей и поцеловал усопшего Ленина.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия: — А на что?
Россия: — Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны.
Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.

Штирлиц шёл по коридору, и навстречу ему шёл Мюллер.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Футболисты спрашивают арбитра:
— Почему вы так долго свистите?
Судья:
— Потому что в детстве хотел быть музыкантом.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.

В ресторане на Мальдивах
Свечи, музыка, закат.
Он мне шепчет: «Ты прекрасна!» —
А счёт длинный, как парад.

Молодая говорит:
— Муж, налей-ка мне вина!
А жених в ответ шутливо:
— Тебе хватит — я до дна!

Полюбила акробата,
Он на трапеции летал.
А в семье, на нашей кухне,
Сковородкой мне попал.