Поиск по автору:

Поделись болезнею своей и она к тебе не раз еще вернется....

Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.

Подлинная Золушка на тыкве

Только настоящая девушка согласится кататься на тыкве за пару хрустальных туфелек

Однажды в раю устроили собрание. На входе стояли два ангела и держали таблички:

«Мужья, которыми управляют жёны»

«Мужья, которые сами принимают решения»

У первой таблички выстроилась очередь в 10 000 человек.
У второй — один муж.

Ангел удивлён:

— Ты что, правда сам решаешь всё в семье?

Мужчина почесал затылок:

— Не знаю... Жена сказала, чтоб я сюда встал.

Чтобы талия была —
Не ищи ты гантел́я!
Просто вечером в постель
Зови фитнеса модель.

В инструкции к российскому автомобилю:

Садитесь.

Креститесь.

Езжайте.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— Тогда я обойду и подойду ещё раз.

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Курица:
— Петя, ты меня любишь?
Петух:
— Конечно, люблю.
Курица:
— Тогда зачем каждый день по утрам меня будишь?!

Теплоход стоит у причала, мотор гудит.
Капитан:
— Механик, почему у нас вибрация такая сильная?
Механик:
— Это не вибрация, капитан. Это корабль пытается cбежать, пока мы его не утопили.

На теплоходе в море вдруг двигатель встал.
Капитан злой:
— Механик, что произошло?!
Механик спокойно:
— Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.

Если жизнь кормит тебя лимонами — сделай из них ром с лаймом и танцуй сальсу

Тренер боксёру:
— Ты должен бить противника почаще!
— А если он обидится?

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Школа — это когда тебе дают задачу с тремя неизвестными, а в жизни добавляют ещё десять.

Первое сентября — день, когда у мам начинается отпуск, а у детей работа.

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Роботы, гномы, карамба,
В небе летает ай-ай-ай.
Я зову разум, а он мне — «ямба»,
И начинается новый край.

Мужчина: — Я не изменяю, я просто тренирую сердце на выносливость.

Краткосрочный займ похож на отпуск: берётся быстро, а отдаётся долго и больно.

В клубе светят фонари,
Мигают — еле-еле,
Электрик Петя обещал:
«Починю… в апреле!»

Жизнь коротка, но шефа звонок
Тянется дольше, чем целый урок.

Секс — это химия, любовь — это физика. Вместе — полный курс естественных наук.

Робот: «Я люблю тебя.»
Человек: «Ты серьёзно?»
Робот: «Нет, просто тестирую голосовой модуль.»

В еврейской сказке Ребе Гуд забирал деньги у богатых и раздавал бедным… но под небольшой процент.

Пришёл на медкомиссию — обычный день, ничего не предвещало романтики. Захожу в кабинет: сидит доктор — симпатичная, уверенная, с улыбкой как в рекламе зубной пасты.

Она закрывает дверь, выключает свет и говорит томным голосом:
— Сейчас я вам буду смотреть в глаза.

Темно. Тишина. Сердце стучит громче, чем тонометр.
Я стою, думаю: ну вот, наконец-то мой шанс почувствовать себя героем сериала про врачей и страсть.

Я выдыхаю и говорю:
— Доктор, если вы сейчас посмотрите в глаза, не удивляйтесь, если увидите там любовь с первого взгляда.

Она включила свет, посмотрела на меня... и выписала рецепт на встречу вне рабочего времени.

У моей соседки Лиды живёт пёс по кличке Барон. Барон — пёс уважаемый, умный, почти человек: ест только варёное филе, спит исключительно на подушке и обижается, если с ним не здороваются.

Недавно Лида купила себе робот-пылесос. Назвала его ласково — «Вася».
Барон с первого дня смотрел на Васю с подозрением:
— Кто такой? Почему ездит? Почему гудит, а хвоста нет?

Поначалу он просто следил. Потом начал отбирать территорию: если Вася крутился на кухне, Барон демонстративно ложился поперёк двери, типа: «Не пройдёшь, механическая гадина!»

Через неделю Лида пришла домой и застала картину: Барон гордо сидит посреди комнаты, а Вася стоит в углу, выключенный, с обмотанным шнуром вокруг щёток.
На экране у пылесоса надпись: “Ошибка. Препятствие обнаружено.”

Барон посмотрел на хозяйку с видом:
— Ну всё, я починил. Благодари.

С тех пор Вася запускается только когда Барон гуляет.
Но каждое утро пёс встаёт, обнюхивает пол и ворчит:
— Опять этот Вася тут был. Ну ничего… война продолжается.

В Кронштадте повесили плакат:
«С Новым годом, Крондштат!»

Жители посчитали — четыре ошибки в одном слове.

Кто-то робко спрашивает:
— Товарищи, а это точно администрация города писала?

В ответ:
— Конечно!

— Тогда всё ясно…
С этого дня в России больше нет губерний и областей —
появились Штаты.

А Кронштадт, говорят, срочно готовят к вступлению в
Соединённые Ошибки Российской Федерации.

Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!

Рубль подкрался незаметно.

Крутость горнолыжника как и крутость любовника прямо пропорциональна крутости обьекта с которого они спускаются.

Создатель Майкрософта ( в переводе "Маленького и Мягкого") Билл Гей.. тссссс....

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Я встретил ВАЗ,
И ЗИЛ я тоже встретил,
Ему я крикнул: ты же аss!
Меня он, к счастью, не заметил...

Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!

Я не виделась со своим парнем более недели. Сегодня он позвонил мне и предложил встретится у меня. Я, дура, согласилась. И только утром он мне сознался, что зашёл ко мне потому что у него закончились и еда и деньги.

Слепой идёт за собакой поводырём.
За слепым наблюдает прохожий.
Неожиданно собака рванула за кошкой и слепой очень сильно ударился об столб и даже заойкал от боли.
Несмотря на нестерпимую боль слепой достает из кармана сладости для собаки.
Прохожий не выдерживает и спрашивает у слепого: Зачем вы угощаете собаку из-за которой вы врезались в столб?
Слепой возмущенно отвечает: Я её не угощаю, я ей даю сласти, чтобы узнать где её морда, чтоб потом дать ей пинка под зад.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

- Именно сегодня, 23 Марта Международный Женский день.
- ????
- Да, официально он был 8 Марта, но ведь женщинам надо побольше времени, чтобы к нему приготовится.

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена президента может стать президентом.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"