Поиск по автору:

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Женское влагалище это временное членохранилище одного или многих членов.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Были в России две великие реки: Кама и С утра.

Димон, слава богу, это не вся Россия а только одна четвертая. С этим согласен и журнал Форбс.

Элитный секонд-хенд.

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

Глава Центробанка Наебулина: "Нет оснований для паники - за 1 рубль по-прежнему дают 100 копеек!"

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

Лиса говорит Волку:
— Давай притворимся мёртвыми, Медведь нас трогать не станет.
Волк:
— А если попробует?
Лиса:
— Тогда ты первый оживай!

После лета всегда осень… ну а после зарплаты — всегда долги

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

Жизнь — это когда ты ищешь смысл, а находишь смешное.

Женщина лёгкого поведения тяжела для кошелька.

Настоящая любовь — это когда муж и жена вместе 30 лет… И всё это время спорят, кто больше любит, а не кто больше храпит.

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

Деньги — это зло. Но какое же комфортное!

Российская дорога — лучший тренажёр для позвоночника.

В школе сначала учат читать, потом учат молчать.

— Пап, я не хочу в школу!
— Вставай, сынок, ты же директор!

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.

У машины бак пустой,
У колодца — дно сухое,
Зато шутим мы с друзьями,
Настроенье боевое!

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

— Доктор, мне всё время кажется, что я смартфон.
— Ну и что?
— Зарядки не хватает!

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

Краткосрочный займ похож на отпуск: берётся быстро, а отдаётся долго и больно.

Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Полюбила я соседа,
Он весёлый, как мотор,
Только вот его супруга
Развалила мне забор!