Поиск по автору:

Чем больше я работаю в Windows 10, тем мне больше нравится Windows 7.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нет…

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

У почечников всегда время собирать камни.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Коты — это мягкие напоминания о том, что успех не связан с усилиями.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

Геолог на свидании:
— У тебя такие красивые глаза… прямо как два озера тектонического происхождения.

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!