Поиск по автору:

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает её и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок суёт свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или оторву!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

— Лучший подарок мужчине — это подарок, сделанный своими губами...
— Может руками...?
— Может..., но губами лучше...

Инкассаторская машина столкнулась с автомобилем военкома. Полдня не могут разобраться, где чьи деньги.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

Пихая и выпихивая увлекшийся Аксенов незаметно для себя пропихнул Поклонскую в Думу.

Говорят, деньги портят человека. Ну так дайте мне испортиться по-настоящему!

Внучка: — Бабушка, у меня депрессия…
Бабушка: — У нас в деревне депрессия лечилась одной лопатой — картошку копаешь, и всё проходит.

Самый страшный покупатель — это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет…"

Иногда в браке живут не муж и жена, а два вечных критика.

Пляж — это место, где время растворяется быстрее, чем мороженое на солнце.

Любовь — это когда она говорит: «Я замёрзла», — а ты уже несёшь одеяло, а не лекцию по термодинамике.

Когда политик говорит: «Денег нет», — это значит, что они у него уже есть.

Эверест завален людьми, которые “верили в себя”. Так что верь аккуратнее.