Поиск по автору:

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

Йодом мажет йог порез.
Он босой в стекло залез.

По мотивам "Азбуки в стихах" С. Маршака

— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты?
— Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет.
— А оптимист?
— Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

Заработал 100000 — почувствовал себя королём. Заплатил за коммуналку — снова крестьянин.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!

Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.

Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».

На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.

И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».

У мужика в голове сразу калькуляция:

«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»

— У вас есть что-то от стресса?
— Есть. Только касса не работает.

Смешной стране - смешной президент!

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Когда политик говорит правду, это либо оговорка, либо цитата.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Пора Египту извиниться.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.