Поиск по автору:

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

Кровать-расплодушка.

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были
напечатаны портреты лидеров оппозиции.
Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих
разошлись бы еще активнее....

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

Настоящее слияние рождается из взаимного «хочу»

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

Дурак может легко переиграть только идиотов, и причем только своих собственных.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

Окружение президента закончилось ничем.

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.

Сегодня мой кот почти упал с кровати,
но сумел удержатся на ней вцепившись когтями в мою ногу.

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.

Жена купила абонемент в фитнес, гордо заявила:
— Буду ходить три раза в неделю!
Ходит честно. Три раза в неделю… мимо фитнеса в магазин за продуктами.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона.
Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.

Кассир пробивает товары и объявляет цену.
Покупатель удивлённо:
— Подождите… вчера всё это стоило дешевле!

Кассир спокойно:
— Ну так это было вчера.

Покупатель нахмурился:
— А позавчера ещё дешевле!
Кассир кивнул:
— Совершенно верно.

— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель.
Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил:
— Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».

Очередь за спиной дружно засмеялась.
Одна бабушка добавила:
— Эх, я третий день играю и всё проигрываю!

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Власть,в большинстве случаев, занимает перпендикулярную к народу позу.

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

— Девушка, а можно я вам помогу?
— С чем?
— С тем, чтобы у вас появился парень.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

Безумен тот кто пытается понять безумца.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

Подруга мне тут рассказала: её мама, вдова профессора, решила сходить на свидание. Мужик такой серьёзный, приглашает: “Пошли поужинаем, я угощаю!”

Она ждёт ресторан, свечи, бокалы… ну, хотя бы кафе с официантами. А он привозит её в… Макдональдс.

И, главное, говорит с таким пафосом:
— Заказывай всё, что хочешь. Сегодня я плачу!

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.