Поиск по автору:

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

Дворцы и яхты правителей-позор нищей страны.

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.

— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.

Врут все: маленькие люди по-маленькому, ну а большие по большому...

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Сегодня мой кот почти упал с кровати,
но сумел удержатся на ней вцепившись когтями в мою ногу.

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.
Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.
Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

Кровать-расплодушка.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.