Поиск по автору:

Мы будем преследовать террористов везде, даже в сортире. А когда поймаем завалим их... деньгами и назовем в их честь мосты.

Останавливает меня как-то Гаишник в году так 1996 и начинает дотошно осматривать мою Восьмерку.
Показал ему всё, кроме дензнаков: и тех паспорт с правами, и аптечку со свежим валидолом, и огнетушитель, и работающий ручник. Сержант уже хотел отпускать меня не солоно хлебавши, но тут его осенило: "Резина лысая!" воскликнул он, указывая на довольно глубокий протектор.
" Сейчас будем мерить 1.6 мм," хладнокровно сказал я и к его удивлению достал штангенциркуль из бардачка. Мерить не пришось, Гаишник молча отдал документы и уже почти прося сказал:" А я сегодня с утра не завтракал?" На что в ответ прозвучало довольно нахальное:" Что так? Неужели на диете?"

Почему существует множество анонимных обществ алкоголиков, курильщиков, клептоманов, а обществ анонимных идиотов не существует?
Организовал такое общество, дал обявления во всех СМИ. Вторую неделю сижу один как дурак, жду клиентов, но так никто и не пришел.

"Не напрягайтесь, высокое напряжение убивает!" - это я вам как электрик говорю.

Богатые инвестируют в акции, бедные — в лотерейные билеты.

Ещё раз убедился в том, что закон подлости никто не отменял.
Всё началось с того что у меня с машины прямо перед домом ночью скрутили оба зеркала.
Кипя от обиды, по пути на работу я задавался философскими вопросами: где закон? где порядок? где же эта милиция?
На последний вопрос я получил ответ через пару минут, когда меня остановил ГИБДДэшник и оштрафовал за езду без зеркал.

Самая непосильная ноша для нынешней России не Крым, а Кремль.

В тёплый сентябрьский день Лена бодро шла по лесу, мечтая найти белый гриб размером с табуретку. Вдруг — о чудо! — из-под листьев выглядывал красавец-белый. Лена нагнулась… и тут же из другой стороны гриба нагнулся Игорь.

— Мой! — сказала Лена.
— Наш! — поправил Игорь.

Поспорили, кто заберёт, и в итоге решили: гриб останется в корзине победителя… а победителя определят свидетели, то есть сами они через пару свиданий.

Свидания удались: сначала кофе, потом кино, потом совместный поход за грибами, где Игорь «случайно» заблудился, чтобы Лена его спасла. Через три месяца он сделал ей предложение, спрятав кольцо… в шляпке шампиньона.
Oни уже собирали не только грибы, но и гостей на свадьбу. А на свадебном столе был огромный торт в виде корзинки, где вместо крема торчали шоколадные «лисички» и «опята».
Игорь под тост сказал:
— Главное в жизни — найти своего человека. А всё остальное, как грибы, — приложится!

Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.

Рассказ приятеля:
Травматолог на приёме спросил у друга: где он так сильно ушибся и ударился головой?
Приятель рассказал, что вчера вечером менял лампочку стоя на стуле. Уже хорошо стемнело. В комнату зашла жена и сказала: тебе ж ничё не видно, я тебе свет включу. И включила.

Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро.
Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича.
С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа.
-Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали?
-А что так можно было?

- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!

Сильные люди прощают, а мелкие гадят.

Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

История про профессора Поповского и «карманное Солнце»

В 80-х у нас был профессор физики Поповский — маленький, в коротеньких штанишках, с вечной папиросой «Беломор» в пальцах. Он любил бросать пророчества, которые звучали как смесь лекции и анекдота.

Однажды он сказал студентам:
— Запишите: в 2000-х изобретут управляемую термоядерную реакцию. Прямо как на Солнце!

Мы, конечно, засмеялись:
— Профессор, вы, может, ещё скажете, что в чайнике можно звезду вскипятить?

А он серьёзно кивнул:
— Именно! Это будущее, мальчики.

Ошибся он лет на двадцать, но оказался ближе к правде, чем мы думали. Сегодня китайский реактор EAST удерживает плазму температурой 100 миллионов градусов больше тысячи секунд. По сути — маленькое Солнце в железном чайнике.

А ещё Поповский любил рассказывать про «карманные атомные штуковины».

— Американцы, — говорил он, пуская дым, — в 60-е сделали «Дэви Крокетт», атомный миномёт. Весил всего 23 кг, но стрелять им было почти так же опасно для себя, как для врага.

— Потом артиллерийский снаряд W48: выглядел как обычный, весил 58 кг, а мощность — 72 тонны тротила.

— А ещё «ядерные рюкзаки» для спецназа, по 20–25 кг. Чтобы под мост подложить. У нас, в Союзе, тоже чемоданчики-фугасы мастерили.

И всегда заканчивал словами:
— Но все эти чудеса сняли с вооружения. Слишком опасны для своих, слишком легко потерять.

— «Карманной атомной бомбы» так и не сделали — оказалось слишком много проблем в слишком маленькой упаковке.
— А вот «карманное Солнце» — потихоньку делают.

И выходит, что профессор Поповский, в своих коротеньких штанишках и с «Беломором», оказался прав в главном:
человечество действительно научилось держать огонь звезды в металлическом чайнике.

Cаша не сосала
сушек никогда!
и про трассу это
тоже клевета!

Сегодня я предложил одной интеллигентного вида старушке поднести до автобусной остановки её сумку с продуктами.
Она скептически меня осмотрела и сказала: " Обычно я не возражаю против помощи, но Вам вынуждена отказать, так как Вы выглядите как голодный студент."

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

Лучше умному тупить, чем тупому умничать.

По закону сохранения материи: каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.

Сижу я на экзамене, сердце колотится так, будто это финал чемпионата мира. В голове каша, и тут я решаюсь воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь. Аккуратно достаю её из рукава, думаю: “Ну, сейчас-то точно всё получится”.

Но не успел я списать и пару строчек, как преподаватель подходит ко мне и строго говорит:
— А это что у нас?

Я весь покраснел, руки затряслись. В голове уже мелькали картины отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся:
— Молодец, подготовился! В следующий раз готовься так же, только в голову, а не на бумагу.

Он забрал шпаргалку, но дал мне возможность пересдать устно прямо на месте. Я собрался, ответил на вопросы и всё же получил свою заслуженную оценку. В итоге экзамен закончился благополучно, а шпаргалки я с тех пор больше не делал...

В стране дураков умный — это человек, который портит настроение большинству.

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.