Поиск по автору:

Dimon

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Летний Париж. 6:30 утра. Выходим из отеля на 5 минут раньше, чтобы сесть на бюджетное такси в аэропорт Шарль-де-Голль. Это такси посоветовал взять консьерж, так как оно в 1.5 раза дешевле обычного. На выходе из отеля остановка метро. Перед нами тут же останавливается маленький микроавтобус и из него выходит водитель и открывает задний багажник. Из микроавтобуса выскакивают две Американские девушки лет 25-ти и почти крича на француза водителя хором истерично причитают:"Куда ты нас привёз !!! Мы не заказывали такси до следующей станции метро!!!! Вези нас в Аэропорт! Мы на самолет опаздываем."
Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном француском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт.
Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

Расскажу две реальные истории, свидетелем которых был в студенческие годы во времена Союза.
История первая:
Зашёл в лабораторию химии, чтоб зачёт поставить. Жду преподавателя, должен скоро прийти, так как вот-вот начнётся лабораторная. Стою рядом со стеклянным танком, заполненным водой и напоминающим аквариум. В "аквариум" опущены два пропеллера, чтоб воду перемешивать. Каждому школьнику известно, что более тёплая вода собирается на поверхности. И для того чтобы добиться одинаковой температуры вода в танке перемешиваетя постоянно. Перед аквариумом стоят два представителя национальности, которые сейчас советники Украинского правительства. Один спрашивает у другого "всезнающего" товарища: слушай, а зачем здесь эти пропеллеры?
Второй со знанием дела и на полном серьёзе снисходительно отвечает: Как ты не знаешь? Они здесь для того чтобы воду греть. Когда они крутятся вода от трения нагревается. Понял?
История вторая:
Сдаю досрочно экзамен по Теории Машин и Механизмов. Предмет не подарок, но сдать можно, если поднапрячься.
Написал вопросы билета и подсел к столу экзаменатора. Препод мужик неплохой, с юмором.
За длинным столом нас трое: препод, я и студент из солнечной республики (смотрите первую историю).
Горец безнадежно тонет, толком не может ответить ни на один вопрос.
Преподу стало жаль бестолкового студента и своего времени тоже и в конце концов он делает ему предложение: Так, решаешь это уравнение-ставлю тройку. Краем глаза вижу это уравнение: X+2=5 .
Пока горец решает уравнение препод переключается на меня. Я успел ответить практически на все вопросы билета, и тут мой сосед поднимается со стула и вздыхая говорит с непередаваемым южным акцентом: это очень сложное уравнение, я лучше подготовлюсь и опять с параллельной группой через неделю на экзамен прийду...

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!

Сижу я дома, работаю. Пишу важный отчёт — начальник ждёт, дедлайн горит, концентрация максимальная.
Всё идёт по плану… пока не появляется мой кот Барсик.
Он медленно, с чувством, с расстановкой, идёт прямо по клавиатуре.
Я только успеваю увидеть, как на экране появляются буквы:
“ффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф”
Я ору:
— Барсик! Ты что творишь?!
Он садится прямо на клавиатуру, смотрит на меня с таким видом, будто говорит:
— Расслабься, человек. Я просто добавил эмоций.
Смотрю на экран…
И, знаешь, чем дольше я на это “фффффффф” смотрю, тем больше понимаю:
да, это и есть суть отчёта.
Сплошное “фффффф”.
В итоге отправил начальнику как есть.
Подписал: “Барсик одобрил.”
Он ответил:
— Впервые вижу отчёт, в котором честно отражена ситуация.

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

— Ты чего грустный?
— Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Приятельница рассказала:
Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала.
После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.

Летели в начале октября с супругой в Доминиканскую Республику на отдых в самолете Air Canada Торонто-Пунта Кана.
Нам понравился внимательный стюарт и мы ему подарили шоколадку "Аленушка."
Через две недели садимся в самолет Air Canada Торонто-Монтреаль.
К нам подбегает тот же стюарт и говорит:" Это же вы мне подарили шоколадку две недели назад? Я эту шоколадку съел только вчера."
Я до сих пор пытаюсь понять почему он нас запомнил да еще в масках?
То ли потому-что пассажиров во время короновируса мало, то ли потому что людям свойственно помнить только хорошее?